Всем привет! Предлагаю вашему вниманию анекдоты про самоизоляцию

• • •

Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

• • •

Дожили! Дети плачут и хотят в школу!

• • •

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

• • •

Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.

• • •

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.

Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.


• • •

- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?

- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...

• • •

Поругался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

• • •

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.



• • •

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...


• • •

- Дорогой, я люблю тебя!

- Погоди, ты руки мыла?..


• • •

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: “Ладно, мне надо бежать”


• • •

Сказали сидеть дома - сижу. А потом думаю:

“Да кто ж меня видит!”

Лёг.

• • •

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в “Иронии судьбы”.

• • •

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

• • •

Рубрика “Знакомство”:

“Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело”.

• • •

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

• • •

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

• • •

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел