2020 год в анекдотах

1957 47

Этот год был самым високосным из всех, но, кажется, он все же скоро закончится. Карантин, самоизоляция, маски, удаленка, локдаун и прочие новые реалии не только огорчали нас, но и давали множество поводов посмеяться.

Мы предлагаем вспомнить, как это было, с лучшими анекдотами 2020 года. Иногда юмор в них горький и едкий, но точно качественный. Улыбнитесь — и вперед, навстречу 2021 году!

анекдоты про коронавирус

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

***

Человек: Я — царь природы!

Природа: Ну царь так царь. На корону.

***

— Дед, расскажи, как вы при Путине жили?

— Жили отлично! Пиво прямо из городских фонтанов текло! Чёрной икрой объедались поварёшками!

— Круто! А ещё чего?

— Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!

— Ну, дед, это ты заврался.

***

В 2000-м я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

***

В номинации на звание «Неудачник 2020 года» с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Ухани.

***

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

***

В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

***

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.

Они так стирают память.

Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками.

***

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:

— Будь здоров!

— Всегда здоров!

анекдоты про коронавирус

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

***

— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

***

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней — на выход.

***

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.

***

Переименуй свой Wi-Fi в «Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR». Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее!

***

Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.

***

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?»

***

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

***

Внимание!

В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

***

Советы бывалого собачника:

Купите поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала, а вы её ищете!

***

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».

***

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

***

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?

— Ты в маске?

— Да.

— Бери кассу.

***

Пришли с мужем домой из магазина.

Сняли маски. Оказалось, муж не мой!

Будьте бдительны!

***

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.

Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

***

За последние дни все научились регулярно мыть руки.

Тема следующей пандемии — «поворотники».

***

Таксист клиенту:

— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.

Клиент:

— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

***

Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.

Во дают, уже на входе обвесили.

***

Это был самый настоящий год крысы:

— сидели в норках;

— таскали еду домой, там ее и грызли;

— заметив человека, прятались;

— переносили инфекцию.

анекдоты про коронавирус

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом сериале?

***

— А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.

— Ох и заврался ты, дедуля! Еще скажи, что зимой вы снег ели.

***

ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.

***

Предлагаю переименовать праздник в честь наступления 2021 года в праздник окончания 2020 года.

***

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

***

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной изнутри маской.

***

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.

— А у тебя маска не треснет?

***

Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

***

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

***

— Как называется варенье без вкуса и запаха?

— Ковидло!

***

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

***

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять, или это уже всё?

***

Помню, как пожелал на Новый, 2020 год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось…

***

— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья…

— А разве не в полночь, крёстная?

— Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.

***

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19».

Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

***

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею…

***

Если вы помните, что такое диск B, вы входите в группу риска по коронавирусу.

анекдоты про коронавирус

С понедельника почтальоны будут работать из дома.

Они будут читать ваши письма и звонить вам, если там что-то важное.

 

анекдоты и мемы про 2020 коронавирус

Настроение — зайти в «Л’Этуаль», попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: «Что-то вообще ничем не пахнет».

***

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:

а) положительным;

б) отрицательным.

Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

***

— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?

— Пощады!

***

— Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!

— Срочно меняйте все бордюры на новые!

— Заменили, все равно растет!

— Меняйте всю плитку на новую!

— Заменили, не помогает!

— Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!

***

— Ух ты, какая красивая маска!

— Не трогай, это на Новый год.

***

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.

Чувствую себя глупо.

***

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», — заявили в правительстве. Это что же вы там такое готовите, аж страшно стало…

***

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:

— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?

Старая:

— Да ничего странного! В космос тоже сначала наши слетали, а потом и люди полетели.

***

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

***

— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?

— Какой ещё следующий год?

***

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.

Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

***

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:

Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали, заводы не работали, дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще».

Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет».

Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».

Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».

Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».

Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».

Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»

Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

***

«Да что вы знаете о самоизоляции?!« — кричал Робинзон Крузо.

***

— Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу вой?

— Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в шестидесятый раз ведут на прогулку.

***

Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию: денег нет, заняться нечем, в деревне больше развлечений, чем в городе.

***

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

***

Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.

анекдоты про коронавирус

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.

Да-с, не пристаёт к нему корона…

***

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

***

Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала…

***

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

***

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

***

— Ужас какой-то… — подумал Стивен Кинг и выключил новости.

***

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

***

В связи с эпидемией коронавируса в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали!

***

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:

— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

***

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

***

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.

— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.

***

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

***

Теперь «до н. э.» подразумевает «до начала эпидемии».

***

— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят, ничего не боясь.

— И это ей еще прививать не начали!

***

Дожили! Платим за воздух!

Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.

Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.

***

Звонок другу:

— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?

— Да.

— Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

***

— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.

Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.

Вы увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты.

— А в финале еще ловят какого-то китайца и отбирают у него летучую мышь.

***

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.

Нет, оказывается — губная помада.

***

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020 год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

***

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже без разницы.

***

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

***

2020-й оказался високоснее всех високосных.

***

В Одессе с коронавирусом просто договорились.

Он даже остался немножко должен.

***

— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.

— А вы масочку снимите…

***

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020 год, а ещё и выбирать, на каком месяце специализироваться.

***

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал! Видали мы, как ты работаешь».

анекдоты про коронавирус

А можно удалить 2020 и установить заново?

Эта версия с вирусом.

***

13:

— Я самое зловещее число!

666:

— Нет, я!

2020:

— Привет…

***

Можно смело предсказать только одно: что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

***

10.12.2020

Оценка информации
Голосование
загрузка...
Поделиться:
47 Комментариев » Оставить комментарий
  • 7830 6438

    Через год будете воспринимать с улыбкой всю эту движуху с вирусом. Ну те, кто выживет.

  • 2269 1349

    Вообще не смешно, большая часть анекдотов совсем мне не понятна. Ещё раз убеждаюсь, что Москва отдельное государство.

    • 15197 12771

      А где тут Москва? Взято с сибирского сайта, да и я в 1000 км от столицы живу. Нет, тут дело не в географии.

      • 8051 5835

        Смешно когда Москва поперек яиц встала.

        • 15197 12771
          • 8051 5835

            Москва в апреле ввела карантин. Когда посторонние люди хоронили брата, то стояла четырехчасовая очередь из машин с покойниками в морг. Четыре часа в машине вместе с покойником. В это время неверящие хохотуны жарили шашлыки на вечном огне на марсовом поле, с разговорами о нерусской Москве. Только сейчас появилось авиасообщение и только с Москвой за тысячу долларов. Уже ехать бесполезно, не нужно, и даже страшно.
            Смешно правда ?

          • 15197 12771
          • 8051 5835

            Лучше схитрить, и уйти первому. Будет кому проводить.
            Вы меня спасли, Айвочка, своим добрым словом.
            Теперь вы мне должны за это.
            Заходит врач в кабинет гинекологии. А там прямо в кресле сексом занимаются.
            - Коллега, что вы делаете ?
            - Я делаю внутриматочный массаж.
            - Согласен, коллега. Если бы у меня не было медицинского образования, то я бы подумал, что вы ее е*ете.

          • 15197 12771

            Ну, вот видите, с какой стороны посмотреть. А уж если есть образование, всё можно обозвать правильными терминами. Читая многоумные статьи и комментарии, нужно иногда вспоминать этот анекдот.

            Что касается очерёдности ухода, то иногда бывает, что бабушка внучку хоронит. Как позовут, сразу и пойдём.

          • 8051 5835

            Знаете, что зовут ?

          • 15197 12771

            А Вы видели маску смерти на лице близкого человека? Вот он, зов смерти. Ни с чем не спутаешь. Только глазам не веришь, потому что вроде совершенно не с чего молодому помирать. А потом, через пару месяцев уже всё.

          • 8051 5835

            Когда полностью пьяный врач в морге выходит к полностью к здравомыслящим и взрослым, то все понимают, что это он чтобы выстоять. Только не пару месяцев.

          • 15197 12771

            При чём тут пьяный врач. На лице весело разговаривающего с тобой человека проявляется череп, как на рентгене, как бы накладываются два изображения, лица и черепа. Я аж проморгалась, помню. Через секунд 15 исчезло. Думала, что за чушь, а потом нате, пожалуйте хоронить. Такое придумать – сердца не иметь совсем. Было.

          • 8051 5835

            Вам замуж надо выходить. Иначе ваше сердце вас до добра не доведет.

          • 15197 12771

            Куда ж дальше замуж, и так уже по самое не могу замужем.

          • 8051 5835

            Но выходить надо. Хотя бы два раза в месяц.

          • 15197 12771

            Маленько нога прирастёт, галоши надену и со шведскими палками пойду. Сейчас боюсь, ещё сильно скользко.

          • 8051 5835

            По морозу босиком

          • 15197 12771

            Какое босиком? Галоши себе зимние купила, на рыбьем меху, да с тёплым носком. Как знала, заранее взяла, ещё осенью. Раньше никогда галош не покупала, вот обновим обновку. Пучок на голове, очки, платок тёплый, галоши – бабка хоть куда!

          • 8051 5835

            Но виноват все равно я. Да?

          • 15197 12771

            Ну, ладно, я. Вылезла со своими анекдотами, спровоцировала обратную реакцию… А там и до греха недалеко.

    • 19386 18040
  • 27884 5066

    -Вставай в школу пора
    - Не хочу,не пойду,меня там все ненавидят…
    - А нахрена ты им так много задаёшь и двойки ставишь ?

  • 38635 33971

    И время дурацкое, и анекдоты без улыбок…

  • 15197 12771

    День, проведённый без смеха, это день, проведённый напрасно.

    Чарли Чаплин.

  • 15197 12771

    Люди принимают всё так серьёзно, что это становится обузой для них. Учитесь больше смеяться. По мне, смех так же свят, как и молитва.

    Ошо

  • 15197 12771

    Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно.

    Эрих Мария Ремарк

    • 27884 5066

      Иногда лучше плакать.
      Смеяться на похоронах как-то не прилично.
      Потому смех тоже хорош к месту и по поводу.
      Пандемия-похороны здравого смысла.
      Но не только..
      Кто-то похоронил близких и знакомых и смешно не всем.
      Мне смешно.

      • 15197 12771

        Неловко вышло.

        Кто-то похоронил, но смеются не над этим. Тут смех, чтобы не заплакать и не сойти с ума. Смеясь, легче пережить ужас. Смеются пережившие. Смеются те, кто устал ждать, когда же до него дойдёт очередь помирать.

        Есть такая азиатская традиция улыбаться, говоря о своей боли. У меня иногда тоже так непроизвольно получается.

        Если бы я была в полной безопасности относительно этой эпидемии и смеялась на чужими страданиями, так ведь нет же! У меня ровно такая же вероятность заболеть и помереть от короны, как и у других. Но я предпочитаю смех слезам. Не дождётесь!

  • 15197 12771

    Без юмора живут только глупые.

    Пришвин Михаил Михайлович

  • 5668 4871
  • 15197 12771

    Когда начинаешь публиковать сама (почти сама) , гораздо больше начинаешь сочувствовать Брахману.

  • 19386 18040

    Прекрасные анекдоты ! Как и вся наша жизень.

  • 4284 3876

    Мишустин сказал, нужно сокращать чиновников.
    Народ ответил, патроны мы сами найдём.

  • 2897 1844
  • 1295 1109

    Благодарю, Айва , за подборку! Повеселились, переслал родителям, может,смех поддержит всех – у обоих вчера ПЦР положительный, держатся пока мои старики… в четверг приятель-коллега супругу похоронил, не выдержала на ИВЛ, как тут не приуныть?

  • 691 643

    П.2. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар и перемешал их. И перешла Ева с 40 размера на 48. И сказал Бог:”Ешь с аппетитом этот зелёный салат из моего райского сада!” И сказал Сатана:”И добавь в него соус из голубого сыра,и положи рядом чесночный хлеб!” И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог:”Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима.” И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шаурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес…

  • 44137 23133

    А что сказал пессимист-хуже уже не будет.
    Будет будет запрыгал радостно оптимист.)))

Оставить комментарий

Вы вошли как Гость. Вы можете авторизоваться

Будте вежливы. Не ругайтесь. Оффтоп тоже не приветствуем. Спам убивается моментально.
Оставляя комментарий Вы соглашаетесь с правилами сайта.

(Обязательно)

Информация о сайте

Ящик Пандоры — информационный сайт, на котором освещаются вопросы: науки, истории, религии, образования, культуры и политики.

Легенда гласит, что на сайте когда-то публиковались «тайные знания» – информация, которая долгое время была сокрыта, оставаясь лишь достоянием посвящённых. Ознакомившись с этой информацией, вы могли бы соприкоснуться с источником глубокой истины и взглянуть на мир другими глазами.
Однако в настоящее время, общеизвестно, что это только миф. Тем не менее ходят слухи, что «тайные знания» в той или иной форме публикуются на сайте, в потоке обычных новостей.
Вам предстоит открыть Ящик Пандоры и самостоятельно проверить, насколько легенда соответствует действительности.

Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 18-ти лет. Прежде чем приступать к просмотру сайта, ознакомьтесь с разделами:

Со всеми вопросами и предложениями обращайтесь по почте info@pandoraopen.ru