Здоровый образ жизни – не проходите мимо!!!

Дорогой читатель, предлагаю Вам ознакомится с трогательной историей автора этого текста! Историей о том что выздороветь и победить можно всегда и сделать это может каждый. Историей о силе воли и победе. И в конце концов историей одного ещё совсем нового сайта о здоровом образе жизни. В этом материале приведён рассказ о том как эта история начиналась. Просто следуйте за мной в мир здоровья, душевности и надежды и я поделюсь с Вами ни одним добрым советом‼! Если тебе станет интересно, обязательно заходи на сайт www.getfit24.net  и читай эту историю полностью!!!

Когда я был подростком, у меня была офигительная фигура. Но я её потерял. Если в очередной раз брался за спорт, то тренер, к которому я приходил на первый урок, охал и говорил «у тебя большие шансы!», «Тебе путь в большой спорт! …». Но мне было лень. Лень тяжело работать над собой. Через 3 урока я бросал спорт и думал, что хорошая фигура будет всегда и никуда не денется.

И вот мне исполнилось 20, и в моей жизни появились нейролептики. Психика разрушилась полностью, и я попал в полную зависимость от лекарств. Со временем химия начала изменять мой организм, и потихоньку начал появляться лишний вес. Годы шли, я ни о чём серьёзно ни задумывался, и через несколько лет я уже был просто толстым.

Как раз к тому времени, как я подсел на нейролептики, мы переехали в новый город. Там ни оказалось ни друзей из детства ни знакомых соседей. Я в то время ни учился и ни работал, и неожиданно оказался в одиночестве. Это происходило за границей, и у моего отца тогда была привычка к ужину выпивать по одному стакану красного сухого вина. Вино всегда стояло в шкафу на кухне, и поскольку ни у кого в семье на тот день не было проблем с алкоголем, то никто за пачкой с вином особо не следил. Алкоголиком я стал быстро. Буквально 15 дней подряд по пол литра вина. С тех пор прошло десять лет и по сегодняшний день я пью и зависим. Хотя, признаю, на сегодняшний день, в первые у меня есть шанс бросить, но это позднее в этой истории. И так, я стал пить. Буквально через два года беспрерывной пьянки я осознал, что бросить пить было бы чудом, а в чудеса я не верю. И тогда как и сегодня, я выкуриваю две пачки в день. Кофе пил тоже очень много. Иногда как обычный человек, но бывают и фазы когда намного больше.

Вот как я жил два года назад: Просыпаюсь в пол одиннадцатого. Курю, пью кофе. Потом захожу в комнату к родителям. Достаточно унизительным для себя самого тоном начинаю выпрашивать сто грамм. Дешевле всего портвейн, на него и беру курс. Родители орут, что сейчас позвонят моему врачу, и отвезут меня в психушку, а я всё продолжаю выпрашивать выпить. Так длится 20 минут. Потом их терпение кончается, Мама говорить: «Ну хоть съешь что – ни будь, тогда Папа купит.» Я смотрю на часы – пол третьего. «Я ни хочу есть.» « Ты уже пять дней пьёшь на голодный желудок. И при этом смешиваешь алкоголь с таблетками. Так нельзя.» Иду на кухню делаю вид что поел. Раз — два в неделю бывает день ни пью, а вообще как описано уже пятый год подряд. Папа приносит вино. Быстро напиваюсь, блюю, таблетки, аут. Вот такая вот наполненная смысла жизнь.

Вес – давно за сто. Мышцы атрофированы. Поднимаюсь на второй этаж, и две минуты отдыхиваюсь. Если мужик даже пусть очень толстый, но способен на хоть более или менее серьёзную физическую нагрузку, то в его руках похудеть, если он серьёзно решит, что этого хочет. Со мной по-другому. У меня шансов практически нет.

Я на этом пункте хочу обратиться к своему читателю. Если ты когда-нибудь чувствовал себя в той же ситуации, как я описал свою, не поленись – дочитай этот материал до конца. Я ни рассказываю сказки, и как бы трудно тебе не было, я могу тебя понять. Этот сайт – это ни дневник обычного человека, который при и так нормальном весе увлёкся спортом, и ни дневник спортсмена, который возвращается в спорт. Здесь всё реально. Сильным стать можно.

Для того что бы приступить к своей повести о здоровом образе жизни, я перенесусь назад в своё детство. Меня интересует буквально один маленький эпизод, о котором я хочу здесь рассказать.

У меня Мама русская, а Папа еврей. И когда началась перестройка, мои родители выехали в Германию по папиной Линии. Мы потом вернулись жить домой, но нас уже так и не приняли. Когда вырос, понял, почему мои родители так поступили. Они просто хотели нам, своим детям, дать всё что могли. И если у них существовала возможность сделать так, чтобы мы не голодали, они не задумываясь решились на это.

Итак, я оказался в таинственном райончике, полном вил в старинном готическом стиле, с мрачной католической церковью и крутыми супермаркетами. Жили плохо. Никогда ни голодали. Но по сравнению с немецкими детьми, мне казалось, что мы живём как тараканы.

Раньше, в России, когда мне ещё не было и года, моя Мать начиталась книг ни только психологов, но и диетологов, и привила мне любовь к диетологии с самого детства. То, как немцы питаются можно сравнить с ихними машинами, или же с ихней инфраструктурой. Я видел это по телевизору, в книгах и в школе. Но это питание было мне не доступно. Дома – русская кухня. Разве что плюс спагетти и пицца. И долгими часами в своём детстве я листал немецкие журналы и мечтал, что бы мы питались как немцы.

Мне тогда было ровно десять лет, когда мы с Мамой поехали в центр погулять. На красивой улице полной бутиков, мы по моей просьбе зашли в большой книжный магазин и поднялись на второй этаж. Проходили по отделу с кулинарной литературой и в нём задержались.

Большая книга, оформленная в стиле модерн. Большая белая книга, на которой зелёными буквами по-немецки было написано «Салаты». Красивая, глянцевая. Я к маме привязался – купи и купи. Я в детстве много читал, но эти книги мы покупали на блошином рынке, то есть подержанные. Это был единственный раз когда мне купили настоящую новую немецкую книгу. Мы принесли её домой, однако её содержание показалось нам настолько заумным и чуждым, что мы закрыли книгу и поставили её на полку. Так она и пролежала на полке тринадцать лет.

Мы тогда жили в Киеве. Майдана ещё не было, и мы спокойно жили в близи одной из старых площадей украинской столицы. Была зима. Всё то – же самое, каждый день бухло, испорченная лишним весом внешность, сигареты и депрессия. Однако всего один раз, буквально на один месяц, этот ход событий нарушился на сказочно яркое и красивое происшествие.

Я в тот день, просто так, ни чего не ожидая, задумавшись, взял с полки старую немецкую книгу, и бес каких либо эмоций стал её листать.

Когда мне было 15, я увлёкся диетологией. И я реальный фанат диетологии. Не мало читал, но на практике – как большинство: лень, завтра, или когда-нибудь.

Я пролистал книгу на один раз и офигел. Я долистал книгу про салаты до конца во второй раз, посидел минут пять задумавшись, и пошёл к Маме. В тот зимний вечер между нами произошёл разговор. Я сказал ей, что случайно раздобыл с два десятка уникально хороших рецептов, и что я предлагаю ей компромисс: я не буду пить, а она будет давать мне денег на то что бы среди зимы покупать и так дорогие овощи. Как только запью, так финансирование она прекратит, потому что в таком случае я договор нарушу. Мама мой алкоголизм переживала горестно. Мой отец тогда нормально зарабатывал, и она согласилась.

Месяц я осваивал систему идеального питания, которую нашёл в старой книге, и месяц ни капли не пил. И это не смотря на то, что за последние три года перерывов между запоями дольше чем в пять дней не было ни разу. Месяц спустя запил. Наверное потому, что проблемы, из за которых человек становится алкоголиком, и из за которых временами лежат в психушке с сильнейшей депрессией, не могут решиться от одного лишь правильного питания. Прошло пол года и мы уехали жить в село. Это было семь лет назад, и в город мы больше не вернулись. Хотели быть как народ, и стали сельскими.

В славянском селе выпить вообще милое дело. Но я мечтал о карьере агента. И все эти годы каждый божий день ни думал ни о чём – я только хотел бросить пить. Но ничего из того что я перепробовал, ни влияло на ситуацию позитивно. Я пил, и пил на про полую. Только раз в два месяца по недели я готовил по своей книге, и в те дни я забывал про алкоголь. А потом всё начиналась сначала. И к какому то моменту моя психология стала примерно такой: «Я психически болен, я жру огромное количество лекарств, и я пью. И у меня НЕТ шансов. Их просто нет. Их нет потому, что я слишком слабый, что бы победить против такой величины как судьба. Вот приезжаешь ты в город, выходишь на автовокзале, и видишь огромное количество очень толстых людей. В возрасте примерно от 30 до 40 лет. И ведь каждый из них мечтает похудеть. Но ни у кого из них пока месть ни получилось. А я что особенный? Я лишь один из всех и я не смогу.» И т д, и т. д. И только иногда, очень редко, раз в два месяца, мне снова и снова приходила в голову одна и та же мысль. Я просто думал, что есть ещё моя книга. Книга, за счёт которой я как фанат диетологии являюсь номером один. Не в мире конечно, но на сотни километров в округе. А что если внутренний мир человека который смог стать таким номером один, сильнее. Сильнее сломанной психики, сильнее невзгод, сильнее чем многие, многие другие люди?» Я на минутку думал это, а потом эта мысль снова исчезала, оставалось только заключение «Нет, шансов нет. Нет, и всё.» И жизнь дальше шла своим ходом. Шли года. Я становился старше. Всё пил и пил. А потом эта история, итогом которой стала моя новая жизнь, о которой я собственно хочу рассказать, началась.

Сначала, как первый спасительный маячок, в моей жизни появилась вода. Именно с водных процедур я начал залечивать свои раны. Вы наверняка слышали когда ни будь о таких же случаях как мой, когда люди после страшной и долгой болезни начали своё выздоровление с водных процедур. Поверьте мне, это ни мифы, это абсолютно реалистично. И моя история может служить этому примером. А было дело вот как:

Было начало октября. Вечером того дня я смотрел телевизор. Это был фильм на диске DVD. Фильм назывался «broken city». Правильно это переводится как «сломанный город», но его почему то перевели как «город порока». Абсолютно банальный фильм. Актёр в главной роли такой не особенно сверх харизматичный, но крепкий, накачанный. Мент. Он там ближе к финалу, на три ночи загулял, потому что ему жена изменила. По барам ходил и пил три ночи. Потом ему звонят и говорят, что нашли главные улики. А дело для него уже принципиальное. Ну, говорят, что бы на следующее утро на работе был. Он домой поехал. Заходит домой, вечер, никого. Потерянный, прошёл в ванную комнату, набрал ванну. Надо же в форму прийти. И в этой сцене как раз сумерки. От воды пар идёт. И он когда в ванну погружался, казалось, что вода либо очень горячая, либо очень холодная. Он потом выйдет из ванны, и проспится, но этого в фильме не будет. А завтра к утру он снова будет в рассвете сил. Остаток фильма я просмотрел апатично. Вернулся в свою комнату задумчивый. Я усваивал урок – что холодная вода может из мужчины снова сделать человека, и придать ему силы жить дальше после потерь. А это было именно то что мне было нужно. А на следующий день я взял книгу Малахова и отлистал до водных процедур. И с этого момента по чуть – чуть, сначала ели заметно, началось моё выздоровление.

Следующие пол года промелькнули, с огромным количеством холодной воды и первыми попытками питаться правильно на деле, по 2 – 3 – 5 недель подряд без перерыва.

Иногда, зимним вечером, я лежал в ванной, бес света, что бы лучше расслабиться. Вода в ванной была тёмно бурого цвета, и сильно пахла хвойной смолой, потому что я влил в ванну около 10 литров крепкого отвара. На краю ванны стояла чашка горячего зелёного чаю, в руке сигарета. В уголке ванной комнаты дымился ладан.

И настали первые числа апреля. Тут приведу короткий пример того, что это за решения, которые нужно принимать, и какого рода переживания приобретаешь, если применяешь здоровый образ жизни на практике.

Это была первая половина апреля, когда в моём уме и моём образе жизни начало вырисовываться хотя бы более или менее чётко, что это такое – активность. С утра в тот день я встал и понял, что это первый тёплый день в году. Точнее сказать это был тот день, когда можно первый раз в году несколько раз за день проходить на улице без пуховика. Обычно человек такие мелочи в погодных изменениях так внимательно не воспринимает. Так их воспринимает только человек, который более или менее глубоко задумывался над темой «свежий воздух», и о том, как часто и правильно на нём бывать. Ещё к такому внимательному восприятию апрельской погоды добавляет в психике предмет закалки, которая сопоставляет человека с тонкостями восприятия свежести как элемента здоровья, силы и чистоты.

Я сидел в саду, который только – только начинал зеленеть. Деревья набрали почки. На небе были облака и даже тучи. Их серый цвет подсвечивался темно, ни ярко синим, на их заднем фоне. Как будто бы проглядывает хорошая погода, но ещё не тепло. Я сидел в чёрном пуховике марки Аляска, короткие чёрные волосы поставлены гелем. Я был абсолютно спокоен. От силуэтов весенних деревьев я переводил взгляд на хмурую часть раскраски неба, потом на его голубые пятна, которые просматривались то тут то там, потом я стал наблюдать за чёрными птицами, которые парили где то очень высоко и редко, потом я понял, что это своего рода медитация. Как травинка маскируется на поле, я замаскировался в весеннюю природу и стал её частью. Частью холода и частью самого первого весеннего тепла. И я не пропустил тот момент, когда природа просыпается. Видимо за эту долгую, грустную зиму полную неуверенных попыток хоть как ни будь подлатать своё здоровье, которые в своём абсолютном большинстве остались без результата, я выработал в себе какие то навыки, за счёт которых в предмете «активность» я уже что то соображал. Тогда я сидел и понимал, что первое впечатление, которое производит на обычного человека термин «воздушные ванны», впечатление чего то глупого и бессмысленного, далеко ни правильно. Моя медитация под облачным весенним небосклоном в день первой весенней оттепели, доказала мне это.

И вот настала пятница перед 15-ым октября 2016-го года.