Счастливый дитёнок: без запар и пелёнок!

Автор о книге: В книге мною синтезировано и переработано множество уникальных источников: традиции славянского воспитания и принципы воспитания американских индейцев, философия Мераба Мамардашвили и философия Винни-Пуха, методики Монтессори и методики моей бабушки. И, конечно, все книги написаны на основе моего – и огромного круга моих «он-лайновых и офф-лайновых» друзей и подруг – реального, практического опыта.

***

Милана Касакина.

Эта книга отличается от множества других книг на тему воспитания, как минимум, одним примечательным обстоятельством. Она родилась в нете, став результатом общения в модных женских блогах и сообществах. Я обнаружила, что количество женщин – таких же, как я – живущих в городе, в центре, в стрессе, вечном аврале, имеющих одного ребёнка, (и то с трудом), но, конечно, мечтающих о пятерых, вечно занятых страшно важной работой, шопингом, лифтингом и дауншифтингом, в общем, чем угодно, но только не гармонией со своим ребёнком – так вот, количество таких женщин – миллионы! Все они думают так, или почти так, как я, но не все могут это записать. А я могу, потому что у меня есть клавиатура! И ещё я – писатель.

Моя книга – это руководство по воспитанию счастливого ребёнка в вечно опаздывающем и не очень счастливом по сути своей мире.

Тему воспитания ребёнка я стала изучать тогда, когда он у меня появился. И с тех пор – восемь лет – я изучаю её яростно и углублённо. Моя книга не только выражает мою точку зрения на проблемы воспитания. В ней синтезировано и переработано множество уникальных источников: традиции славянского воспитания и принципы воспитания американских индейцев, философия Мераба Мамардашвили и философия Винни-Пуха, методики Монтессори и идеи Ванги. И, конечно, книга написана на основе моего – и огромного круга моих «он-лайновых и офф-лайновых» друзей и подруг – реального, практического опыта.

 

Глава 1

Кто  такой  дитёнок  и  куда  его  деть?  или  Апгрейд  головного  мозга

Это очень, очень ценная книжка… потому что это – руководство по использованию, плюс – инструкция по применению, плюс – самоучитель, учебник и справочник, и написана книжка эта не занудой-теоретиком, понятия не имеющем, о чём говорит, а мной. Честным практиком, вот! Женщиной, которая написала книжку для женщин. (Ну и для мужчин тоже, ладно уж.) Книжку о детях, о том, как с ними трудно и как с ними легко, что с ним, дитём, делать, и куда его деть.

Вы узнаете много интересного, уверена, узнаете себя и, надеюсь, скажете мне спасибо. Благо – есть за что. В одной книжке я сумела – как это у меня получилось, сама не знаю – собрать огромный, сугубо практический, нередко горький, но всегда очень полезный опыт на тему, которая волнует каждую женщину: как же всё-таки, ёлки-копалки, воспитать своё счастливое дитя и получить от этого удовольствие, а не травму на всю оставшуюся?

Начнём. Были раньше такие книжки-малышки, назывались «детские потешки». Вашему вниманию предлагаю новое понятие из области воспитания: «деТСкие поМешки».

Что это такое? Если у вас есть компьютер, и вы знаете, что такое интернет, то объясню современным, электронным птичьим языком. Помешки – это такие «баги», сбои или перекосы в настройках брандмауэра мозга. Моего и вашего. Как говорится, чтобы добавить отдельное подключение, выберите его и щёлкните кнопку «параметры». Под отдельным подключением здесь и далее будет подразумеваться отношение к детям: сложившиеся мифы, модные поверия и стойкие заблуждения.

Вот первое, самое сильное, самое распространённое. Я думаю, 90 процентов женщин делают аборт, потому что носят в себе это заблуждение. Звучит оно так: «от детей одни проблемы».

Считается, что проблемы начинаются прямо с полосок в тесте на беременность и длятся потом долгие годы без выходных и даже без перерыва на обед: «маленькие дети – маленькие проблемы, большие дети – большие проблемы». Такие вот обнаружены за последний отчётный период сбои в сознании населения… Как говорится, добавление исключений улучшает работу некоторых программ, но повышает риски безопасности. Но кто не рискует, тот не апгрейдится! Рискнём?

Тогда поехали! Жмите кнопку «пуск» на панели управления!

Проблемы – они начинаются гораздо раньше. Ещё с тех самых пор, когда мы сами были детьми, а может, даже и ещё раньше, когда детьми были наши родители и операционная система ещё находилась в стадии разработки. Короче говоря, на самом деле детские помешки – это наши проблемы, и к нашим детям они никакого отношения не имеют. Вот такой вот сабж. То есть, темка.

Этот бук не столько о детях, и даже не о проблемах детей – он о проблемах родителей. Которые мешают им самим и их детям быть счастливыми. А кто у нас больше всего любит решать проблемы и давать полезные советы? Правильно! Люди с физическими отклонениями становятся целителями, с психическими – психиатрами; убеждённые наркоманы яростно участвуют в акциях «против наркотиков», а дамы с неустроенной личной жизнью, поставив подпись на бракоразводном договоре, тут же садятся писать книжки о том, как лучше выйти замуж.

Не исключение, как говорится, и я сама. Автор этой книжки знает о проблемах родителей не понаслышке. Я, можно сказать, вся состою из этих проблем. И книжку эту я села писать только потому, что мне дико жаль своего ребёнка – за что ему только такая мамашка досталась?! Читателям моего бука повезло гораздо больше – вряд ли кто-то сможет представить ему более полную картину всех возможных родительских проблем. Уж что-что, а за полноту сведений я ручаюсь! И вообще – главное: правильно поставить проблему. Решить её после этого – дело техники!

Случилось так, что наше поколение не приучено думать на шаг вперёд. Нас настолько приучили к мысли, что всё изменяется, что мы стали не в состоянии рассчитать даже собственную жизнь.

Мы мыслим, в лучшем случае, завтрашним днём. Человек прошлого века мыслил, как минимум, следующим поколением. Он вкладывал средства в дом, в предметы, которые могли прослужить не один десяток лет. А мы вкладываем в машины и аппаратуру, которые безнадёжно устареют лет через пять, и даже если не сломаются, их всё равно придётся выкинуть. Ни один из нас не сможет с уверенностью ответить, чем обернётся его жизнь через пару лет, что уж тут говорить о жизни его детей?

Но кто же так просто признается в своём фиаско? Нет, лучше мы признаем детей нерентабельным проектом, с точки зрения следующего отчётного периода! А ведь кем, с точки зрения наших бабушек, был человек, не способный обеспечить свою семью? Правильно, лузером. Неудачником и лоботрясом.

А теперь считается хорошо, если человек обеспечивает хотя бы сам себя. Лично я считаю, что эта упадническая шкала ценностей не для меня, поэтому и села писать эту книгу. Я хочу оставить о себе какой-то значимый след, хочу, чтобы обо мне помнили не только пятнадцать минут после того, как я «покину билдинг». Хочется, короче, вечных ценностей. Вот. Ничё?

 

Глава 2

Дома  бардак,  голодные  дети  –  мама  часами  сидит  в  интернете

 Что пишут в популярных дамских блогах по тегам «дети», «ребёнок», «роды»?

«…Я не люблю детей. Они навсегда привязывают тебя к себе. Они постоянно чего-то от тебя хотят. Их надо воспитывать, учить, что-то им давать. А я хочу быть свободна!…».

«…Мне самой 20, но я не представляю себя мамашей с коляской, да и ребёнок в наше время – роскошь, не всегда позволительная…».

«…Я ни за что не стану тратить деньги на погремушки для мелкого, вместо того чтобы сделать апгрейд своего компа…».

«…Мне ещё рано рожать детей!» (звучит, как «я ещё слишком молода, чтобы умереть».)

По сути это пишут те, кто сам ещё с детством не распрощался. «Ма-ам, ну, можно я ещё немного погуляю-ю-ю? Ну, ма-ам! Нельзя? Ах так! Тогда я из дома убегу и буду гулять, сколько захочу! Всё, я теперь чайлд-фри!» .

В общем, у молодых девчонок всё сводится к страхам, типа: а чё я с ним буду делать? Как в ночной клуб теперь пойду? Ну, и, конечно, о бюсте, талии и чтобы растяжек на животе и попе не осталось – страшно беспокоятся.

У молодых мам та же проблема – восстановления фигуры после родов и ограничения своей активности ребёнком. Плюс – появляются новые проблемы: ребёнок не спит, не ест, не слушается, всё время плачет и болеет.

У мамаш со стажем к бесконечным соплям и проблеме отучения от памперса ещё добавляются проблемы социализации, типа: куда ребёнка пристроить. Они чатятся на тему садиков, школ, мест семейного отдыха – вот сколько проблем с детьми!

Сделала этот коротенький дайджест и сама удивилась – а на фига, скажите, друзья, тогда вообще детей заводят? Что это за психи такие? Может, тоже, пока не поздно, податься в сообщество типа «женщины против детей». Только звучит это, как лыжник против снега:)

Более того. На самом деле, конечно, жизнь обычных, нормальных людей не изменится ни с ЧФ (чайлд-фри, бедняжки), ни без ЧФ. А вот сами ЧФ без нормальных людей реально загнулись бы. Кто б им стал пенсию выплачивать или дивиденды со счёта в банке, на которые они так рассчитывают, если б не презираемые ими потомки «плодящихся»? В Китае, вон, уже столкнулись с проблемой «стареющего» общества: сначала детей запретили рожать, а теперь, видимо, стариков усыплять начнут – пенсионеров стало много, а работающей молодёжи мало. И сегодня это проблема не только Китая.

В 1992 году в России впервые после Великой Отечественной войны смертность превысила рождаемость. С 1993 года сохраняется устойчивое сокращение численности населения почти на миллион человек в год. Недавно разменяли 142 миллиона на 141 с копейками. И быстро движемся к 140. Это беспрецедентное явление для мирного времени. Плюс к тому – налицо прогрессирующее старение населения. Впервые число стариков превысило количество несовершеннолетних в 1999 году. И до сих пор превышает. Сами посмотрите: на сайте < ![CDATA[]]>http://demoscope.ru/weekly/app/popclock/popclock.php< ![CDATA[]]> размещён он-лайн счётчик населения России. Каждые 20 секунд там рождается новый человек, и каждые 15 – умирает. То есть, каждую минуту на одного из нас становится меньше.

Вообще на «чайлд-фри» здесь подробно останавливаться не буду, просто их доводы некорректно вообще рассматривать. Это всё равно, что при покупке машины ориентироваться на мнение пешехода, ненавидящего всех водителей.

На форумах «плодящихся» не пишут, что дети – полный шыт. День, когда они в доме завелись, не проклинают, и не заводить их – не советуют. Ну, а что пишут? Бонусы-то хоть какие-то от «заведения ребёнка» – есть? Посмотрим:

«…Я так счастлива, когда смотрю на свою крошку – всё внутри переворачивается, в душе такая теплота, сердце учащённо бьётся, приятное ощущение, улыбаюсь…».

«…Для меня ничто не сравнится со сладким младенческим запахом, детским смехом, первым лепетом и его радости при виде меня…».

«…Я хочу ещё ребёнка – снова прижать к себе крошечное тельце, понюхать его головку, покормить грудью…».

Очевидно, что основной бонус в заведении детей – это ощущение счастья. Счастье и детство – почти синонимы. И то, и другое – до того приятно, что некоторые умудряются продлить себе беззаботное детство аж до тридцати с гаком. Но с возрастом ощущение счастья всё больше замещается ощущением удовлетворённости, что-то вроде сытости в желудке, острота ощущений уже не та.

Отсюда – острая тяга к смене впечатлений и мода на экстрим, типа, переведём количество в качество. Многодетность, например, тоже уже становится  модной формой экстрима для городских эмансипэ.

Механизм этого явления ещё не изучен, но уже понятно, что всё чаще при появлении детей у родителей возникает привыкание к ощущению счастья, к звуку детского смеха, что в свою очередь приводит к рецидивам – появлению новых детей в семье.

Есть даже интернет-сообщества таких экстремальных «счастьеманок»:

«…Тебе, мам, хорошо! Тебе всё нравится: и готовить, и с нами возиться, и Сашку таскать, и работать – всё тебе весело!..», – так мой старший говорит.

«…После рождения второго ребёнка я поняла, что с одним тяжело, а когда их много – то, как ни странно, легче».

«…Только родив четверых, я почувствовала себя полноценной состоявшейся женщиной, вдыхаю жизнь полной грудью, каждый день просыпаюсь с радостью и засыпаю с уверенностью, что день был прожит не зря, что жизнь моя будет прожита не зря, что на этой земле я уже оставила свой след. Это ли не счастье, не смысл?!!».

Детских помешек, разумеется, и там хватает – «проблемы детей» тоже обсуждаются в этих сообществах. Но уже сам тот факт, что обсуждают их люди, сознательно заводящие себе с каждым годом по новой «проблеме», заставляет задуматься. Например, о том, что, очевидно, эти проблемы – решаемы и преодолимы. И видимо, удовольствия в жизни с появлением детей не кончаются, даже наоборот… А может быть, даже – вот уж вообще смелое размышление – эти проблемы вообще надуманны?

Во всяком случае, стоит попытаться проблемы свести к минимуму, а полезный выхлоп ощущения счастья, наоборот, усилить. Увеличить, в общем, КПД от появления детей: максимум удовольствия при минимуме затрат, как моральных, так и материальных.

Вот такой сабж получился, в результате небольшого уточнения. Вас заинтересовало наше предложение? Тогда жмите кнопку «установить»в правом верхнем углу, а после того, как программа установится, нажмите «готово»!

 

Глава 3

Дитёнок  –  не  роскошь,  а  средство  обогащения!

Первое место в рейтинге «детских помешек» почётно занимает вопрос цены. Или цена вопроса? Интернет кишит страшилками вроде переводного «баяна»: «Решили завести ребёнка? Отложите в сторону книги по уходу за новорождёнными и взгляните на жизнь реально. Чтобы проверить, готовы ли вы стать родителем, пойдите в аптеку, вытряхните содержимое вашего бумажника и скажите: «Берите, не стесняйтесь!». Потом пойдите в супермаркет и договоритесь с директором о том, чтобы вашу зарплату переводили сразу туда»…

В общем, считается, что такой дивайс, то есть, сложное устройство, как ребёнок, очень дорог в использовании, и к нему надо ещё кучу всяких юнитов, то есть, приспособ, докупать. Тут всем чудится типичная разводка лоха: возьми бесплатно прямо сейчас, и ещё двадцать лет будешь должен (вынужден закупать дорогое оборудование).

Но кому выгодно так считать? Родителям или детям? Очевидно, что это выгодно только производителям этих самых юнитов – памперсов, соплеотсосов и игрушек из материала типа «100% полиэстер, набит полипропиленовыми шариками».

Это они создали миф социального статуса – типа «у моего ребёнка должно быть всё самое лучшее». Читай – самое дорогое. В то время как самому дитёнку, кроме вашей любви, тепла и молока, вообще ничего не нужно для счастья!

От памперсов и соплеотсосов – у него только раздражения на коже. А если он окружён самым лучшим – любовью, то уж ему совершенно до одного места – чем играть: эксклюзивной игрушкой у.е. этак за триста или дырявым носочком. Второе даже предпочтительнее: с ним ведь можно делать что хочешь, а дороговизну эту – не поцарапай, не порви – родители убьют!

На деле – самый дорогой юнит, рекламируемый на каждом углу, с лёгкостью заменяют простые подручные средства. Это вам любая продвинутая мамашка скажет, которая использует слинг вместо коляски – а ведь это, по сути, просто лоскут ткани.

Ну, даже если в дань своему статусному мифу вы этот лоскут закажете по каталогу из-за границы, он всё равно обойдётся примерно раз в десять дешевле средней коляски. Идите погуглите! Плюс: не надо мучаться, затаскивая коляску в лифт или в транспорт, не надо пользоваться дорожками для инвалидов на лестницах и в магазинах. Пощупайте бицепс у мамашки, каждый день «облегчающей» себе жизнь коляской, а потом – у той, что таскает дитёнка в слинге под мышкой. И, как говорится, почувствуйте разницу.

И так – абсолютно со всем. Механическая карусель над кроваткой или мамина колыбельная? Что нужнее вашему малышу? А что дешевле для вас? Первые два ответа очевидны. А теперь, внимание, роковой вопрос: а что проще? Вот где собака «порылась»! Но об этом – уже в следующей главе – «Юзабилити» (Не мучай дитЁнка – и не будешь мучатьСЯ!).

Здесь же мы рассматриваем сугубо материальный вопрос целесообразности приобретения нового дивайса – дитёнка. Как уже выяснилось, цена вопроса может быть оптимизирована до самой минимальной. Основные средства тут уходят на тюнинг (колясок и китайских игрушек), а без него в большинстве случаев выходит даже полезнее. А что за практическую выгоду приносит такое приобретение – появление в вашей жизни дитёнка?

Давайте считать: социальные льготы и выплаты пока опустим, поскольку они начисляются оптом, от двух детей и выше. Но будем держать в уме. Начнём с экономии на собственном здоровье.

Не секрет, что любая нерожавшая женщина по сравнению с родившей (хотя бы один раз) – это организм, с возрастом нуждающийся в дополнительных затратах на нормальную жизнедеятельность. Такова плата за невыполнение программы, своей биологической программы. А заодно и божьего благословения «плодитесь и размножайтесь». Суровая плата, установленная природой. Нерожавшая – некрасивее, болезненней и, в конечном итоге, несчастней рожавшей. Это факт.

Ребёнок в семье – это, по любому, более здоровый образ жизни и для всех остальных участников: режим дня, ежедневные прогулки, сезонное питание. Конечно, не все этот здоровый образ жизни с ходу приемлют с радостью. Привыкли сидеть в бетонной тюрьме, пучиться в сериалы. А тут надо в жару или в холод, ранним утром или поздним вечером – на улицу идти, дитёнка выгуливать. Тяжело. Но полезно! Тоже факт.  

Значит, расходы на аптеку тоже можно уменьшить! На супермаркет – тоже. Ведь вашему ребёнку не нужны мутированные овощи-фрукты и химические смеси! При правильном раскладе он до года живёт практически на одном материнском молоке, а после отлучения от груди ест так немного, что дешевле и полезнее будет приобретать для него продукты на рынке. Или даже вырастить их самим.

И, наконец, поскольку гармонично растущий ребёнок – источник положительных эмоций и хорошего настроения – это лучшее средство от стресса, так что мы ещё можем сэкономить на психоаналитике! А кто-то из особо впечатлительных мамашек – и на психиатре! О как!

Теперь перейдём к вложениям в будущее: любой ребёнок – это помощник. Поначалу его безудержное желание помогать отнимает у вас больше сил, чем если бы вы всё сделали сами. Плюс результат, конечно, оставляет желать лучшего.

Но точно также можно рассуждать, что дешевле всю жизнь ездить на метро, чем оплатить покупку машины, прав и всех отрихтованных в процессе обучения заборов и искорёженных запчастей… Только так почему-то никто не рассуждает, (хотя метро, безусловно, дешевле, да ещё и быстрее в условиях современного мегаполиса), и все мирятся с первоначальными потерями в ожидании последующих удобств.

Точно также, если не отобрать у ребёнка веник, и не отругать его за разбитую посуду, то желание помогать родителям с возрастом не пройдёт, а умение вскоре сравняется с вашим. А потом – и превзойдёт его, ведь дети должны обгонять своих родителей, – это закон эволюции. Подумайте об этом! Если есть чем…

Более того, только с появлением ребёнка семья получает шанс стать минимальным коллективом трёх единомышленников, которые всегда смотрят в одну сторону и никогда не подведут друг друга, как сомнительные друзья по интересам или временные партнёры по работе. А теперь скажите-ка, деловые люди, хоть раз заводившие свою фирму с количеством учредителей более одного, сколько стоит такой партнёр, на которого можно положиться в абсолютно любой ситуации? Много, неоценимо много… Да попробуй ещё найди такого!

А если ещё представить, что этого партнёра вы воспитываете сами, по своему образу и подобию, и он молод, полон сил, и ещё много в чём вас превосходит? Вот почему самые успешные и долгоиграющие фирмы представляют собой «семейный» бизнес, переходящий от отца к сыну!

По той же причине даже самая простая крестьянская семья всегда считалась в народе успешной и крепко стоящей на ногах, если в ней было много детей, много помощников и усердных рук, вдвое больше, чем голодных ртов. Если бы дети не были самым выгодным вложением капитала, от них бы давно уже оказались, как от конной тяги, и придумали б взамен что-то другое, вроде автомобиля. Человечество очень прагматично, но на протяжении всего развития цивилизации эта проблема пока встала только в Китае. Оказывается, слишком много хорошо – тоже плохо. Но я говорю пока только о первом ребёнке, так что здесь обсуждается схема, приемлемая даже для Китая!

Что выгоднее для современного горожанина – родить ребёнка или положить те деньги, которые он на него потратит, в банк под 7% годовых?

В инете уже подсчитали, и у автора этих расчётов получилось, что рождение ребёнка – безнадёжно убыточный финансовый проект. Оно и понятно: 21 год сплошных расходов, а доходы (в виде голых выплат престарелым родителям) – только с 25-го года жизни. Кто станет вкладывать деньги в такой унылый проект с таким долгим «отбивом»?

Но на деле вкладывают и вкладывают… Полная маркетинговая загадка. А почему – спрашивается? Да потому что автор пренебрёг при расчётах самой жизнью! Он поступил так же, как при создании физических формул поступают учёные – чтобы не сойти с ума от бесконечного множества поправок, исходят из существования абсолютного ноля или абсолютного покоя. На деле же ни того, ни другого нет в природе, и умные учёные это понимают…

На деле, положительные дивиденды родители начинают получать с первых минут жизни своего ребёнка, в том числе, и в чисто финансовом выражении (экономия – вторая зарплата). А вот никаких гарантий, что банк вернёт вам через 25 лет ваши проценты и не навернётся сам, вместе со всей экономической моделью современного общества в целом – не существует. Режимы сменяют один другого, государства появляются и исчезают на карте, и только дети продолжают рождаться на этой земле с неизменным постоянством. Вспомните тех, кому «посчастливилось» выйти  на пенсию в начале 90-х: они тоже надеялись на дивиденды, всю жизнь строили типа мировой коммунизм… Но остались ни с чем. И только те, у кого были любящие их дети, смогли выжить…

Сами дети – а не та сумма, которую за них вам выплачивает государство – и есть основной ваш материнский и жизненный капитал. Это не только самое выгодное, но ещё и самое приятноевложение средств и сил – они так быстро растут, что результаты можно видеть буквально каждый день. Конечно, если вы проводите со своими детьми, как с любимыми игрушками, достаточно времени, и не бьёте их в это время головой об стенку. Иначе результат может получиться прямо противоположным.

 

Глава 4

Не  мучай  дитёнка  –  и  сама  не  будешь  мучаться!

Нет, это всё понятно: можно согласиться и с тем, что дети полезны для здоровья, и даже для благосостояния в целом, но это всё как-то неконкретно, как-то растворено в повседневности. А вот запариваться, пелёнки стирать и горшки выносить придётся прямо сейчас. И вполне конкретно. Где справедливость? Слишком это хлопотный в обслуживании дивайс получается.

То есть, вопрос цены – ещё не самая главная проблема.  Куда непреодолимее считается «детская помешка» затраченных усилий, или проблема бессонных ночей, или, в общем, проблема «юзабилити» (удобство использования приобретённого вами предмета).

Второе и главное заблуждение в использовании дивайса «дитя» сводится к тому, что многие считают этот дивайс не эргономичным, не мобильным – вообще стационарным, ну, типа, он всё время должен быть подключён в розетку рядом с кроваткой, причём, в непрерывную цепь вместе с мамой.

В общем, что до связи «мать – дитя» – это верно, только эта цепь абсолютно автономная, ни в каких внешних источниках питания не нуждающаяся. Любая мать – это «млекопитающее». То есть, она может кормить своего ребёнка грудным молоком, которое полностью заменяет ему еду и питьё. И ещё она может везде носить его с собой. Более того: нормальная мать вообще-то не только может, но и хочет это делать.

Поскольку у человеческих матерей «шерсть» на теле, в сравнении с животными, не такая длинная, чтобы человеческий детёныш мог за неё цепляться, можно использовать слинг. Он освобождает руки, равномерно распределяет нагрузку на позвоночник и максимально соответствует удобству детёныша. Всё, можно заниматься своими обычными делами: идти на улицу, в магазин, парикмахерскую, в поход, даже в ночной клуб – если приспичит. Пока ребёнок будет чувствовать тепло тела матери, он не будет ни брыкаться, ни капризничать – по большей части, он будет спать – идеальный спутник.

Почему-то в наших детских учреждениях принято пропускать с детьми до года без очереди. Хотя любая мамашка вам скажет, что гораздо проще сидеть в таком скучном месте, как очередь, как раз с маленьким ребёнком, чем с тем, который уже научился ходить, всячески бороться со скукой, разговаривать и даже выражать своё недовольство. Я лично знаю девушку, которая поехала со своим двухмесячным ребёнком в Альпы, каталась там вместе с ним на лыжах и прекрасно отдохнула. Если она остаётся дома, то просто выезжает с ним утром или вечером на велосипеде – оба счастливы. Этим летом они всей семьёй собираются в кругосветное путешествие – дитёнку ещё нет и восьми месяцев.

Другая поехала с полугодовалым ребёнком на Алтай, на месяц, с палаткой, прекрасно провела отпуск, а дитё научилось ходить, поползав коленками по сосновым шишкам. Она работает архитектором в престижном конструкторском бюро, вообще не выходила в декретный отпуск, и всё время брала ребёнка с собой на работу – он висел в слинге, пока она стояла у кульмана. Обе девушки хорошо обеспечены, обе замужем, живут насыщенной интересной жизнью.

А не опасна ли такая гиперактивность продвинутых мамашек для их детей? Оказывается, наоборот!

Пока маленького человечка от всего ограждают, он лишён смены впечатлений. Изучив прожилки на потолке над кроваткой, погремушки и москитную сетку, которую натягивают над ним в коляске, его мозг тормозится в развитии – больше изучать нечего, остаётся только сосать пальцы. Хорошо ещё, если родители берут его с собой в машину – из детского автомобильного кресла хоть видно, что мелькает за окном. Но даже так внешний мир отделён от ребёнка множеством препон, а сам он ограничен в своих движениях.

Он не знает, что такое быстрый ветер, холодная вода, колючая еловая хвоя под ногами. Он не может узнать возможности своего тела, что, например, такое, висеть вниз головой. Он постоянно окружён разнообразными «подпорками» и отделён от своей мамы разными юнитами – колясками, кроватками, манежами, ходунками, креслицами – он так редко может почувствовать успокоительное тепло её тела, к которому он привык за девять месяцев внутри…

Почему уже взрослые дети так часто просятся «на ручки»? Не задумывались? Каприз? Ничего подобного! Недополученная ласка. Нереализованная потребность в ней. Да, просто их мало носили на руках, когда это было им нужнее всего, а мамам – всего легче – ведь они (каждый дитёнок в отдельности) весили в то время ещё немногим больше полностью экипированной дамской сумочки. А ребёнок, которого постоянно таскали за собой, развивается быстрее – раньше начинает ползать, ходить и говорить.

Его вестибулярный аппарат от постоянного разнообразного движения развит настолько, что его никогда не укачивает, он не боится ни скорости, ни высоты. Ему вообще до лампочки все детские страхи – темноты, одиночества, неизвестности – потому что он не лежал часами один, предоставленный сам себе, порученный какому-то стационарному мёртвому юниту вроде кроватки или коляски. Он всё время чувствовал, что мама рядом, и он не боится её отпускать – полностью получив всё от первого этапа развития, он переходит во второй и не тащит за собой недополученные – ласку, тепло, внимание. И тогда он становится менее хлопотным в использовании – из этапа в этап, из года в год…

Сейчас общественное мнение – ура! – уже склоняется к тому, что беременность – ещё не повод ограничивать свою активность: многие девушки до последних месяцев ведут свой обычный или даже ещё более активный образ жизни. Но с «выходом» ребёнка на свет ничего, по сути, не меняется! Вы же таскали свой собственный живот, ещё и с кучей околоплодных вод, и с детским местом?

Теперь этого всего нет, вас ничто не стесняет в движениях – так просто возьмите содержимое живота под мышку – и вперёд! Не надо собирать большой рюкзак – ему на самом деле ничего не нужно – кроме вашей любви, тепла и молока. Покормили – дайте ему выпустить воздух и опорожнить кишечник. «Это» легче всего убрать, если ребёнок будет раздет: ничего не размажется по памперсу и не приобретёт его отвратительного запаха. И всё – ближайшие два-три часа он вас не побеспокоит, можете заниматься своими делами – идите делать маникюр!

Конечно, если это зима, то на долгую прогулку придётся надеть памперс. Только не переусердствуйте с этими дополнительными прибамбасами. На самом деле, они нужны вовсе не самим детям, а их родителям, потому что они, типа, облегчают жизнь с ребёнком. Но один раз сэкономив, мы ставим себя в зависимость от этого юнита на долгое время! Его использование подразумевает покупку дополнительных, столь же дорогих юнитов, их использование потребует от вас дополнительного времени, а потом – это хуже всего – ещё и в несколько раз больших усилий, чтобы отучить вашего ребёнка от этого, вами же самими ему навязанного приспособления. Такой вот порочный круг.

К завершению разговора о юзабилити вспомните, когда вы последний раз покупали ноутбук или камеру. Продавец наверняка советовал вам, чтобы продлить срок службы аккумуляторов, хотя бы раз в месяц делать полный тренировочный цикл. Это значит: полная зарядка и последующая полная разрядка батареи вплоть до выключения. Как ни странно, но такая тренировка поможет держать новый юнит в тонусе, а если вы будете «жалеть» батареи, всё время работать от сети и никогда не давать им полностью разряжаться, они, скорее всего, через полгода не смогут работать больше получаса без подзарядки.

Не бойтесь использовать вашего ребёнка на полную катушку! Ежедневные тренировки только повысят его юзабилити – он будет приносить вам всё больше радости, требуя от вас всё меньших моральных и материальных затрат.

 

Глава 5

Глаза  боятся,  а  руки  (и  другие  части  тела)  делают!

Дети – это цветы жизни, это все скажут. Особенно, если это чужие дети, и они пришли к тебе в гости ненадолго и ещё ничего пока не разбили. А ещё лучше, если они к тебе вообще не приходили, а ты издалека любуешься через пуленепробиваемое стекло как они резвятся на зелёной лужайке, и можно спокойно и умилённо вздыхать: Да-а-а-а… дети – прэле-есть…

Так всё-таки, иметь или не иметь? Заводить детей или нет? Покупать автомобиль, или всё же безопаснее оставаться пешеходом? Вроде бы, если два краеугольных вопроса – цены и юзабилити – можно утрясти, то почему бы и нет? А с другой стороны – всё же дети – это запара, может, ну их, этих цветов жизни?

На самом деле, так можно рассуждать только пока считаешь «дитя» опциональным дивайсом, непонятно зачем нужным – обходились же до этого без него! Но это не совсем так. Точнее – это совсем не так – и не только в масштабах человеческого вида в целом, но и для каждой отдельно взятой личности.

«Дитёнок» – это что-то вроде вашего аккумулятора. Можно, конечно, и без него – но тогда вы будете ограничены в своих возможностях длиною провода. Весьма короткого, кстати.

Нет ничего, что может бездетный человек, и не мог бы «детный», при желании. Но даже при всём желании бездетный не может получить много из того, чем обладает «детный»: спросите у тех, кто хочет завести ребёнка, но не может в силу физических причин. Может быть, это даже самый важный дивайс – постоянный источник сил, положительных эмоций и новых впечатлений.

Дети продлевают жизнь! И не только в фигуральном смысле. А даже в том самом прямом смысле, что я не знаю ни одного бездетного долгожителя.

Нет, всё это, конечно, убедительно, и даже очень хорошо, но только пока сам предмет – дитёнок – не касается тебя лично. Что ж, если того потребует мода, мы даже готовы считать детей нужным дивайсом. А вот завести собственных детей – это мы пока не готовы. Сначала выучимся, устроимся в жизни, машину купим, холодильник, на пенсию выйдем, и уж там как-нибудь найдём время. Только не сейчас. Зачем нам так вот сразу столько проблем? Это родительская проблема номер раз и есть. Заведём дитёнка потом – когда всё остальное купим. В ней и кроется корень всех остальных «детских помешек»…

Не повторяйте моих ошибок и не откладывайте на завтра то, что можно с удовольствием сделать сегодня! Со временем, кстати, причин, по которым «надо ещё подождать», станет всё больше, сами вы закостенеете в бездетном состоянии и уже не сможете насладиться этим на полную катушку.

Те, у кого уже есть ребёнок! Вы, может быть, в шоке от того, как всё «прошло». В смысле, тяжёлые роды, ужас материнства, кошмар отцовства – не отказывайтесь на этом основании от второго. Первый раз всё тяжело и плохо получается, хотя мы стараемся изо всех сил и относимся к своему первому разу – как к последнему в жизни. Этим, кстати, всё и портим, обычно.

Но никто же не делает заключений, например, о сексе вообще – на основании первого раза. И было бы глупо даже из-за самой оглушительной неудачи навсегда отказываться от этого удовольствия. А знаете, как возрастает это удовольствие, если оба ЗНАЮТ, что не просто занимаются сексом, а дают начало новой жизни? Это даже нельзя описать словами, это надо попробовать! Сравнимое количество энергии освобождается разве что при ядерном взрыве. Обычно мы этого не чувствуем, потому что больше доверяем всяким там полоскам, чем своим ощущениям.

Появление детей в вашей жизни – это увлекательный и приятный процесс с самого начала. И в ваших силах оставить его таким на всю жизнь. Просто нужно запомнить несколько правил, и поверьте, это не сложнее, чем выучить ПДД – основу счастья и благополучия сотрудников ГИБДД.

Правило номер раз: родители и дети передвигаются по параллельным полосам: у вас своя жизнь, у ваших детей – своя. Да они и не ваши на самом деле, она просто дети, вам не принадлежат, а только даны в лизинг свыше. Вам просто надо ничего не напортить и не разломать – ну, и, разумеется, учиться и получать удовольствие.

Правило номер два – помните о помехе справа: если по какому-то поводу с ребёнком возникает конфликт, всегда пропустите его, постарайтесь уступить, помочь, оказаться заодно с ним! Запомните, что ваши естественные потребности уже давно мутировали из-за возраста и воспитания, а ваш ребёнок ещё стоит у самого природного истока, так что он на самом деле знает о жизни гораздо больше. И лучше!

Общественное мнение уже в курсе, что дети изначально более правильно питаются, чем мы, так что можно поучиться у них правильному приёму пищи (например, сладкое вначале, а не в конце обеда). Каждая мамашка знает, сколько нужно усилий, чтобы впихнуть в маленького ребёнка пельмень или гамбургер. А всё потому, что он, оказывается, без модных книжек и семинаров предпочитает «раздельное» питание и не видит смысла единовременно поглощать несовместимые белки и углеводы. Нет, потом, разумеется, маленькое существо сдаётся – по своей природе он должен приспосабливаться, вот и становится таким же, как мы. Понятно, почему так важно всё время помнить о «помехе справа»?

Если бы мы научились соблюдать эти простые правила, смогли бы научиться у своих детей не только естественному приёму пищи, но и поупражняться в «естественном» ощущении счастья. Вот бы сэкономили на новых методиках и эксклюзивных семинарах! Ведь счастье также присуще любому нормальному организму, как здоровые зубы и острое зрение. Только вот почти никто из нас с вами не может этим похвастаться, даже те, кто приобретают для этого самые дорогие юниты, – обидно, да?

А ещё обиднее, что качество «взрослого» счастья, даже самого экстремального, экстраординарного и высокооплаченного, совсем не то, что было в детстве, причём, без использования всяких дополнительных дивайсов. Натуральное детское счастье так же отличается, как натуральное деревенское молоко от того, что сначала разрекламировано, а затем разлито в тетрапак, и даже забытое на месяц под батареей не скисает, ну, хоть ты тресни! И невольно думаешь: а молоко ли оно вообще такое «молоко»? И невольно понимаешь – не молоко оно ни разу, а чёрт знает что такое!

Так что, дети – да, цветы жизни. И экологически чистые цветы, заметьте! И ещё, дети – самый верный способ избавиться от многих, казалось бы, неразрешимых проблем. А ведь нам с вами и так хватает проблем – от увядающей кожи и молочницы до глобальных проблем экологии и потепления. Зачем нам столько проблем? Ведь избавившись от «детских помешек», мы могли бы избавиться  не только от собственно «родительских» проблем – но и ещё от целой их кучи, напрямую с детьми никак не связанной. От холестериновых бляшек, например. Так что, давайте, перенесите на сегодня все дела, которые можно отложить, и займитесь детьми. Их изготовлением!

Потом у вас будет в запасе ещё 8-9 месяцев на доставку, чтобы приучить свой мозг правильно с ними обращаться. А дальше – вся жизнь, чтобы получать удовольствие!

 

Глава 6

Конец  мифа  о  гигиене

В детстве у меня была пластинка, на которой Ростислав Плятт своим берущим прямо за душу голосом читал детские рассказы о животных. Там был рассказ о мальчике, который летом поехал на дачу, поймал там лягушонка и решил во что бы то ни стало увезти лягушонка с собой в город. Он построил ему красивый домик из картонной коробки, украсил его цветами, а изнутри обложил белоснежной ватой. В этом «дворце» лягушонок и издох. Мальчик долго рыдал, Плятт душераздирающе читал, и я, каждый раз слушая пластинку, рыдала вместе с ними. Почему, ну почему этот дурак не отнёс лягушонка обратно в его грязную лужу? Он бы до сих пор жил бы, и скакал там, зелёный и румяный!

Но когда у меня появился собственный «лягушонок», я незамедлительно последовала примеру глупого мальчика. Украсила, как могла, кроватку и коляску, обложила пеленальный столик стерильными ватными палочками и проглаженными с двух сторон пелёнками. Уже много позже, когда мы с дитём, обойдя всех врачей столицы, попали по большому блату в Научно-Исследовательский Институт Вакцин и Сывороток, это ж надо, до чего родительская паранойя довести может, до Института Вакцин и Сывороток, ужООс! Да, и мне там предложили что-то моему ребёнку вколоть, ещё толком не опробованное, но «Очень поднимающее иммунитет», я сказала, точнее, заорала: «НЕТ!».

Иммунитет мы потом восстановили холодной водой и спортивным залом. Но ведь можно было сразу, с самого начала, ничего не нарушать, не ограждать маленькое существо от мира, в котором есть и грязные лужи. И значит, они там есть не зря, потому что в мире ничего зря не бывает. Это только в компе на рабочем столе куча всякого ненужного барахла болтается. Надо, кстати, почистить… Так вот, о чём это я? А!

Небольшое отступление. Общее руководство по эксплуатации дивайса «деть», раздел «составные части».

Помните! Иммунная система новорождённого специально настроена на борьбу с грязью и прочими вредными факторами окружающей среды. Более того, производитель «Природа»™ побеспокоился о том, чтобы в первые месяцы жизни эта система работала в усиленном режиме. Если вы на это время не обеспечите доступ достаточного количества грязи и микробов к вашему ребёнку, то иммунная система начнёт реагировать на цитрусовые, клубнику или запах освежителя… Сначала у вашего ребёнка появится аллергия и диатез. Знакомая история, правда? А потом, когда вы последовательно исключите из жизни вашего ребёнка все раздражители, перебьёте всех кошек, усыпите собак и выкорчуете всю клубнику, иммунной системе просто нечего будет делать, без работы она атрофируется, и ваш ребёнок начнёт болеть. По любому поводу. Каждый месяц. И ещё чаще! И чем сильнее вы будете стараться его от всего оградить, потеплее укутать, а лучше вообще не пустить гулять, тем больше он будет болеть, и чем лучше вы будете его лечить, тем сильнее он будет болеть. Так вместе с ним вы попадёте в настоящий домашний педиатрический ад, в котором и живут тысячи несчастных детей и их нелепых родителей…

Я ведь там была, в этом аду. Я понимаю. Трудно вот так сразу отказаться от стереотипов, правда… Трудно решиться на смелый шаг – перестать лечить то, что в лечении не нуждается…

Ну, так идите погуглите. Давайте, вперёд. Посмотрите статистику: насколько процент аллергических и прочих заболеваний у детей из «благополучных» семей выше, чем у детей из неполных, необеспеченных семей или даже семей алкоголиков. То есть, у тех, за кем особо не смотрят, что он там потянул в рот из песочницы, где он там прилёг и что он там пьёт из собачьей миски. Такие беспризорники 21 века, как ни странно, растут более здоровыми. Как там у них с психикой – это отдельный разговор, и, конечно, печальный – но с иммунитетом – точно всё в порядке, а я сейчас говорю именно об этом. Нет, не беритесь за дело слишком рьяно – не надо сегодня же всей семьёй напиваться самогоном и бросать вашего ребёнка под забором! Это крайние методы, а у крайних методов всегда есть минусы! Просто подумайте, сколько лишних телодвижений мы совершаем и какие проблемы готовим в будущем себе и дитю, обкладывая его ватой, как глупый мальчик – лягушонка.

Вот ещё один «баян» из интернета на тему «тупо поржать, что с тремя детьми легче, чем с одним». Этюд «соска».

«Первый ребёнок – если соска падает, ребёнок её не получит, пока она не пройдёт процесс кипячения. Второй ребёнок – промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий – вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребёнку». Ха-ха-ха, конец цитаты.

Только тут ещё надо добавить, что второй ребёнок болеет меньше, чем первый, а третий – меньше, чем первый и второй вместе взятые. Тогда всё правильно: на третьего ребёнка мамашка тратит меньше усилий и получает лучший результат – ей действительно легче! Только чтобы понять это, не обязательно самой рожать троих-семерых и т.д. детей – можно уже на первом отпустить вожжи и посмотреть что будет. Уверяю вас – будет хорошо!

Дайте себе волю в смысле гигиены! Гигиена, конечно, нужна. И полезна. Если не делать из неё паранойю, а большинство мамаш почему-то к паранойе склонны.

Ваш дитёнок не любит, когда его пеленают и одевают? Кряхтит и извивается? Плачет? Значит, вам самое время вспомнить о «помехе справа». Просто оставьте его тело свободно общаться с другими телами вокруг, отрабатывать тактильные ощущения и теплорегуляцию. У вас меньше стирки – у ребёнка больше занятий. Но где – в кроватке, в коляске, на пеленальном столе?

Лучше всего, конечно, под боком у мамы. Но не всё время же вам таскать его на руках – давайте подумаем, что могло бы быть так же естественно. И вряд ли мы придумаем что-то лучше зелёной лужайки. Не надо, не берите с собой одеяло – производитель «Природа»™ позаботился. Чтобы вы могли использовать вашего ребёнка без всяких дополнительных юнитов. Пусть он полежит прямо на траве: тут столько интересного – разные структуры и поверхности, мелкие детали – жучки и паучки, то выглянет солнце, то подует ветерок, каждую минуту что-то меняется, нужно приспосабливаться, приходится развиваться – тренируется не только тело, но и мозг. Не это ли пытается имитировать метод развития Монтессори? Так может, лучше использовать оригинал вместо имитации? Может, лучше пить именно молоко, а не то, чёрт знает что, в тетрапаке?

Ой, ребёнок описался! Вместо того, чтобы менять памперс, вытирать пеленальный стол и стирать пелёнки, просто передвинем его на другое место – ведь в метре отсюда уже совсем другой мир! Он тянет что-то в рот? Не спешите пугать его угрожающим окриком. Муравей на вкус на самом деле гораздо хуже земляники, а спелая земляника гораздо вкуснее зелёной. Ребёнок быстро это поймёт, гораздо быстрее, чем вы думаете: он не успеет наглотаться «всякой дряни» даже на одно примитивное расстройство желудка. А наработает опыта и иммунитета на несоизмеримо большую величину.

 Кроме того, запретное вызывает дополнительный интерес, не надо нарочно его создавать. Поняли принцип? Тогда действуйте! В чём проблемас-то? У вас нет загородного дома? Снимите на лето дачу подальше от города – помните, чем дальше, тем дешевле и полезнее для вас и вашего ребёнка. Ребёнок родился зимой? В Египте уже лето! Если брать не путёвку, а снять дом на берегу Нила – это ничуть не дороже дачи в Подмосковье. А уж в Индии на деньги, которые Вы тратите в Москве за месяц, можно год жить на берегу океана в полном шоколаде, в социальном статусе (если вы белый), если не самого Будды, то как минимум, его левой руки.

Да, в конце концов, имея ум и смелость, даже в обычной квартире можно создать ребёнку нужные гигиенические условия.

А чему можем научиться у детей в плане гигиены мы сами? Современный горожанин ежедневно принимает душ. Если это не просто город, а мегаполис, то сразу после вечернего душа и ночи, проведённой в чистой постели, утром душ хочется принять снова. Это сегодняшняя гигиеническая норма. Так же как туалетная вода и дезодорант, без которых уважающий себя горожанин из дома не выйдет. И мы презрительно кривимся, когда узнаем, что раньше люди мылись гораздо реже. А вот они, наверно, узнав о наших усилиях по поддержанию чистоты, сочли бы нас зловонными гадами: это ж как надо вонять, чтобы так запариваться! Но мы продолжаем ежедневно орошать себя хлорированной водой и химическими моющими средствами, бороться с перхотью и придавать здоровый блеск волосам и коже.

А наши бабушки мыли волосы раз в неделю простым мылом и споласкивали кефиром или ромашкой. И у каждой была коса в руку толщиной с натуральным здоровым блеском. Что происходит? Что-то не так… Может, что-то недоговаривают производители шампуней и дезодорантов? Да вы сами можете попробовать, переехав с ребёнком на дачу. Для поддержания здоровья кожи и волос на чистом воздухе не надо больше одной хорошей бани в неделю. Только такой ритм даёт коже наладить взаимодействие всех покровов, пор и сальных желез. Летом – при ежедневном купании в реке или озере – и того реже. Если уж совсем подсядете на здоровый образ жизни, можете добавить ежедневные обливания холодной водой, только обязательно с головой и обязательно стоя босыми ногами на земле. Удивитесь, какими здоровыми станут кожа и волосы, и как изменится запах вашего тела. В лучшую сторону!

Всё, гламурнее вас с этих пор может считаться только Мадонна. Которая тоже, кстати, будучи тёткой умной и прогрессивной, достаточно времени проводит с мужем и детьми на ферме, кормя гусей. То, что ей потом всё равно приходится делать пилатес и ботекс, это уже издержки профессии – вам же не надо, надеюсь, ежегодно давать мировой тур? Ну, так и расслабьтесь, и получайте удовольствие от жизни! Считайте время беременности и первых месяцев жизни вашего ребёнка – лучшим временем, которое вы можете посвятить себе. И для начала научитесь наслаждаться своим телом. Оно того стоит! Поверьте нам с Мадонной, в конце-то концов! Делайте то, что я вам говорю. Вам обязательно понравится!

 

Глава 7

Как  накормить  дитёнка,  не  загадив  ремонт

Сразу цитата: «Вычистите из арбуза мякоть и проделайте в нём отверстие размером с маленький мячик. Подвесьте арбуз на верёвочке к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Теперь возьмите манную кашу и постарайтесь накормить с ложечки раскачивающийся арбуз. Продолжайте делать это, пока не скормите половину. Остальное можете вывалить себе на колени. Теперь вы готовы к тому, чтобы накормить годовалого ребёнка».

Вы уже узнаёте этот переводной американский «баян»? Надо отдать должное чувству юмора его автора, иначе он не был бы так популярен в интернете. Меня и саму пару раз улыбнуло. Вот только мозг у автора «хромает». Из арбуза нельзя вычистить мякоть, предварительно не проделав в нём отверстия. Именно в этом порядке, а не наоборот. Любой шимпанзе вам это подтвердит. Но это уже сабж для книги Задорнова и его теории «тупых американцев».

Меня же волнует не это – это, в конце концов, мелочи. Меня волнует главное: каким же нужно быть глухим, слепым и равнодушным к своему ребёнку, что не понимать – он НЕ ХОЧЕТ манной каши! Или чего угодно ещё, чем вы его пичкаете, а он отплёвывается. Кто виноват в этой ситуации – арбуз, то есть, дитёнок, или вы сами, пытающиеся накормить его силой? Ваши действия на самом деле ничуть не менее идиотски выглядят, чем если бы вы пытались набить манной кашей арбуз – смысла не больше, по крайней мере. Только виноват не ваш ребёнок, а вы сами. Помните, короче, о помехе справа – реже будете чинить разбитый бампер.

Я не буду тут подробно останавливаться на грудном вскармливании – ежонку понятно, что первый год оно незаменимо. Дальше – это уже насколько хватит вашего энтузиазма, в это время наравне с материнским молоком ребёнок уже ест и другую пищу, и кормление грудью становится больше моментом психологическим, чем собственно пищеварительным.

С дитёнком всё понятно, но зачем это женщине? А как же упругий бюст? Боюсь вас разочаровать, но, во-первых, бюст не бывает упругим вечно, и если вы только из-за этой причины отказываетесь от детей, вы жестоко обломаетесь. Этот орган специально создан для вскармливания младенцев, и если ему не дать такой возможности, он всё равно одряблеет и опадёт.

Более того, в этом случае он (в смысле, она – грудь) в этом случае утратит товарный вид раньше, чем нормально функционирующая грудь. Плюс скачкообразно вырастает вероятность мастопатии и прочих «женских радостей». Так что, без силикона вам бюста не «удержать». Если же вы уже родили, но отказываетесь от кормления грудью – это ещё хуже: перегоревшее молоко не добавит ни упругости вашему бюсту, ни иммунитета от раковых заболеваний. Но это всё мелочи по сравнению с тем удовольствием, которое получает женщина, понявшая, какая эта великая древняя вещь – кормление грудью.

Но как же его «наладить», это грудное кормление, если каждая из нас гораздо лучше разбирается в настройках брандмауэра, чем в вопросах приятной беременности, безболезненных родов и гармоничного грудного вскармливания. Это все вещи какие-то совершенно запредельные и несовместимые с мозгом современной женщины.

Между тем, если женщине вправить или отключить – что эффективнее – мозги, то всё встанет на свои места – биологически-то мы все к этому приспособлены пока ещё. Абсолютно все. То есть, наладить грудное вскармливание может ЛЮБАЯ.

Надо только что? Правильно – помнить о помехе справа: никакого кормления по часам, это же дикость – будить спящего ребёнка, только потому, что вам врач сказал покормить его ровно в 15.00! Плюс никакого прикорма или наоборот, сцеживания – ваше молоко может регулировать только ваш ребёнок и никто больше. Как только он заёрзал и захныкал, сразу прикладывайте его к груди. Пусть даже сначала молока будет совсем мало, пусть хоть каждые пятнадцать минут придётся! Не бойтесь, что он останется голодным – только так вы можете приучить свою грудь вырабатывать столько молока, сколько ему надо, а он приучиться высасывать из неё это же количество. И оба – счастливы!

Ну вот, слава изготовителю, вы установили нужное подключение и наладили грудное вскармливание! Теперь, когда вы научились чувствовать своего ребёнка и своё тело, вы можете сполна насладиться этим процессом. Поверьте, это также приятно как секс, только не требует от вас напряжения и возбуждения, а наоборот – расслабляет и успокаивает. Это всё равно, что лечь на спину и качаться на волнах. Вы хотите попробовать? Вы уже чувствуете это? О, тогда вы – самая счастливая женщина на свете! Блин, я сама вам завидую…

Так что теперь может измениться, даже если пройдёт год? Почему вдруг надо начать скармливать ребёнку то, что не он сам, а вы или ваш врач считаете нужным, да ещё и тогда, когда не он сам, а вы этого захотите? Ваш ребёнок что, заболел? Нет. Так может, это вы сами заболели…

Нет, всё должно оставаться таким, каким было заведено с самого начала, когда были только вы, он и ваше молоко. Давайте ему только то, что он лопает с большим удовольствием, и только тогда, когда он сам ХОЧЕТ. Он (дитёнок) будет рад! Он будет знать, что мама – мудрая тётка, а не сумасшедшая маньячка в сговоре с врачом-вредителем. Поверьте, если выполнить эти простые условия, ваш ребёнок сам будет тянуться к ложечке с едой, да ещё и будет поторапливать, подталкивая вашу руку к своему рту (полезная, кстати, тренировка, перед тем как научится держать ложку самостоятельно). Вот это и есть здоровый аппетит.

Иногда он будет требовать еды по десять раз в день, а иной раз так будет чем-то увлечён, что на целый день забудет о еде – позвольте ему эту роскошь. Ведь маленький ребёнок ещё не может осознанно оперировать своими желаниями. Каждое его желание – это и есть прямая потребность его организма. Это огромная сила, и она никогда не ошибается! Подключитесь к этому провайдеру – первобытному инстинкту. Можете смело доверять ему. Он был всегда до вас, и будет всегда – после.

Итак. Кормление арбуза манной кашей также противно самому «арбузу», как и вам. Представьте, что чувство голода ещё не наступило, а вас уже усаживают за столик, из которого довольно трудно выбраться. Желудочный сок ещё не начал выделяться, а вам уже предлагают еду, да не просто предлагают – насильно впихивают в рот. И потом, что это за еда? Вы же совсем это не любите! Очень смахивает на сцену из фильма ужасов про содержание нормального человека в сумасшедшем доме.

Представьте, именно так чувствует себя ваш ребёнок. Вы сами формируете у него отвращение к приёму пищи и всем связанным с нею атрибутам – столу, тарелке, ложке. Вы же расстраиваете его пищеварительную систему, заставляя её переваривать неположенную еду в неположенное время. Так что, это ещё мелочи, что вам приходится каждый день убирать с пола последствия подобной садистской кормёжки. И нечего удивляться, что едва научившись говорить, ваш ребёнок чаще всего говорит на любое ваше предложение: «Не хочу!».

Но если предоставить ему выбор, он будет есть только конфеты и чипсы! Правильно, потому что химическая формула этих продуктов обманывает пищевые рецепторы. Вам кажется, что у вас во рту что-то полезное и приятное, а это просто эмульгатор вкуса, и на самом деле вы едите чистый химический кал.

РебЁнок – тоже человек! ДЕТИ – ТОЖЕ ЛЮДИ! Они легко обманываются. Просто не предлагайте ему консервантов и длинных химических формул в качестве пищи. Старайтесь даже детских смесей и баночек с готовым питанием избегать, ну, только вот если совсем-совсем некогда.

Крупы, овощи, фрукты – из этих составляющих можно приготовить астрономическое количество блюд. Ребёнку нужна такая мизерная порция, что это не займёт у вас много времени. Но для начала просто предложите ему один какой-то продукт в минимальной пищевой обработке. Например, просто кашица. Потом – другой. И так далее…

Очень скоро вы поймёте, как надо правильно питаться, что такое раздельное питание, какие продукты наиболее предпочтительны и в каких комбинациях. Узнаете, что сладкое перед обедом не «отбивает» аппетит, а наоборот – подготавливает желудок к приёму более тяжёлой пищи. А вот съеденное в качестве десерта создаёт только ненужное брожение. Поверьте, более полезной и увлекательной кулинарии не подготовит для вас ни одна телепрограмма или книжная энциклопедия. Это знание – из самого сердца природы. Воспользуйтесь сами меню вашего ребёнка и скоро почувствуете, что дитёнок-то – знает толк в еде! А может, вы даже решите, что это гораздо лучше вашей обычной сухомятки или перекуса в кафешке. Сами посмотрите, в общем…

 

Глава 8

Как  искупать  дитёнка,  не  залив  соседей

Купание младенца – тоже процедура ещё та. Даже удивляюсь, почему по этому поводу не нашлось достойной шутки в интернете. Когда у моих родителей вдруг появилось ещё двое детей, я помню, что больше всего меня сразила именно батальная сцена купания. Как я уже сказала, детей было сразу двое, а мама, рожавшая их после пятнадцатилетнего перерыва в возрасте 36 лет, не слишком хорошо себя чувствовала, и в купании не участвовала. Собственно, она и в кормлении участвовала постольку поскольку, так что всё это в комплексе ложилось на плечи папы, меня (в то время 15-летнего подростка) и бабушки. И вот три взрослых человека каждый вечер вступали в борьбу с двумя младенцами.

Купались по очереди. Пока одно дитё в спасательном жилете и шапочке, обшитой пенопластовыми шариками, барахталось в ванной, обрызгивая двоих взрослых с ног до головы, другое истошно вопило на руках у бабушки, требуя есть или спать, или и то и другое вместе. Потом они менялись местами, и так каждый день. Выкупав, одев, накормив, переодев и уложив их, мы чувствовали себя так, как будто разгрузили вагон с цементом.

Что было неправильно? В нашем случае – всё! Дети мало времени проводили под боком у матери, не были приучены к воде с рождения, не было толком налажено грудное вскармливание – с самого раннего возраста шли прикормы, плюс их жёстко пеленали и вечно переодевали, как манекенов, они жили в постоянном стрессе, ну, и, разумеется, отыгрывались на нас как могли. Сейчас я знаю, что этот ад легко можно было переделать в рай. Как?

Подробно останавливаться на обучении младенцев плаванию я здесь не буду – об этом уже написано достаточно книг – идите погуглите. Скажу только, что для маленького человечка купание – вовсе не гигиеническая процедура, как многие думают, а чисто психологическая.

Да-да, это для взрослого человека вода – чуждая, даже агрессивная среда. А новорождённый знает её гораздо лучше, чем воздух. Он девять месяцев провёл в воде, практически в невесомости. Это – целая вечность по сравнению с тем временем, что он успел провести на нашем белом свете. Для него вода – родная стихия. И если сразу после рождения ребёнок попадает не в бездушные руки акушера, на холодные весы, потом в пластиковую кувезу – а сразу обратно, в воду – он больше никогда не станет её бояться. Познакомившись с новой, «наружной» водой, он будет вспоминать о месяцах, проведённых внутри матери, и будет успокаиваться. Он сразу же научится держаться на воде и с радостью освободится на это время от такого непривычного и угнетающего поначалу веса собственного тела от своей младенческой неуклюжести. Для него купание станет радостной процедурой, а для вас – кайфным вечерним шоу, а не адским самоистязанием.

Что приятнее – ежедневно проводить в ванной полчаса с ног до головы в поту, в воде, в страхе не выпустить из рук это тельце и ненароком не утопить его? Или просто наслаждаться видом вашего спокойного, свободно покачивающегося на поверхности воды малыша? Его тело расслаблено, черты лица разглажены, он всем своим видом выражает удовольствие, даже лишнего всплеска не раздастся! Тут можно расслабиться и даже поиграть: плавно подтолкнуть дитёнка к бортику, чтобы он смог оттолкнуться от него ногами и поплыть головой вперёд, аки кальмар! Или приподнять его чуть-чуть над поверхностью, давая заново почувствовать вес его тела, а потом снова опустить, приподнять – отпустить. Он улыбается? Вы тоже… Такое купание не потребует от вас лишних хлопот, а ребёнок после него хорошо поест и спокойно заснёт.

Вот ещё аспект юзабилити – надо ли заморачиваться с температурой воды, ну, типа, чтобы она ровно 36,6 град.Цельсия, и ни десятой градуса меньше. Ну, во-первых, у новорождённых температура тела чуть выше нашей – в норме до 38 град.Цельсия. Во-вторых, ответ понятен уже из во-первых: заморачиваться особо не надо. То есть, конечно, хорошо, чтобы первый раз температура воды в ванночке соответствовала температуре тела младенца, и не надо первый раз окунать ребёнка в воду моря Лаптевых. Но температуру воды можно постепенно опустить до комнатной. Терморегуляция вашего малыша получит необходимую тренировку, его иммунитет – дополнительную закалку, а вы сами – сэкономите время, силы и нервы.  Юзабилити!

Вот чем полезно было б заморочиться, так это самой водой. Из главы про гигиену уже понятно, что её не надо обеззараживать марганцовкой – больше вреда, чем пользы. Её по идее надо иметь «живой» – в водоёме: речке, озере, прудике, море, океане. Или хотя бы – если вы так и не стали снимать дачу за городом – натаскать в ванну воды из ближайшего родника, они в любом городе есть. Но это уже запара, конечно – каждый день не натаскаешься, даже на авто. Ну, тогда добавьте в вашу воду из-под крана настой ромашки или череды, или соли морской – чтобы хоть как-то «подшаманить» мёртвую воду из водосточных труб.

Что касается нас самих, то нам учиться уже поздно. Глядя на своего ребёнка, который купается как рыбка в воде, мы можем только сожалеть, что наши родители не сделали того же с нами в первые дни нашей жизни. А те, чьи родители это сделали… Завидую вам, и знаете что – можете не читать мой бук, ведь вам не надо объяснять, что дети – не запара, а цветы жизни…

 

Глава 9

Как  одеть  дитёнка  –  а  одевать  его  не  надо!

«…одеть маленького ребёнка не так просто, как кажется. Приобретите осьминога. Постарайтесь засунуть его в авоську так, чтобы щупальца не вылезали наружу. Время, отводящееся на это упражнение – всё утро…».

Ну, что тут скажешь? Нет, если делать нечего, можно, конечно, поупражняться. Я имею в виду не осьминога, а вашего дитёнка: можно поиграть с ним в куклы, одевать и раздевать без конца. Я много раз встречала таких мамашек, которые просто каждые пятнадцать минут меняют что-то из одежды на ребёнке. То ли боятся, что он всё не успеет износить, то ли стараются подобрать цвет в тон своему настроению или облачности на небе. Паранойя. Чистой воды паранойя. Бич мамаш.

Одежды не нужно много! Особенно не нужно много одежды, как ни странно – зимой. От того, что мы пеленаем и кутаем своих детей, здоровья у них не прибавляется, а вот естественная терморегуляция нарушается. Каждой одёжки (наименования в смысле:) должно быть по 2-3 смены, этого вполне достаточно. Плюс один тёплый конверт или комбез для прогулок в зимнее время. И внутрь этого конверта или комбеза надо вкладывать не толсто и туго спелёнатую гусеницу в шоке, а просто дитёнка в одной хлопчатобумажной распашонке. Вы замечали, как зимой дети постарше, за которыми уже не смотрят ежеминутно, гуляют на улице: варежки болтаются, шарф и шапка съехали, куртка нараспашку – и ведь им не холодно, им хорошо, а мы ёжимся, на них глядя.

Просто дети в принципе по-другому воспринимают тепло и холод, они не так как мы страдают от жары или мороза. Их кожные покровы ещё регулируют потоотделение и сохраняют естественную теплорегуляцию. К тому же дети в несколько раз активнее нас двигаются. Если дать им эту возможность, они просто не смогут замёрзнуть. А как выглядят маленькие детишки, гуляющие со своими мамашками – толстые, растопыренные, жертвы паранойи своих мамаш. Такой ребёнок-мумия упавшую лопатку самостоятельно поднять не может, не то что «активно двигаться»!

А летом – вообще не надо их одевать. В первый год жизни ребёнок каждый месяц вырастает на 1-2 размера, да и потом продолжает расти быстро, зачастую действительно не успевая даже примерить всё то, что покупают ему родители: вроде только-только было ещё велико, а вот глядишь – уже малó. Вот по 2-3 распашонки на каждый размер и достаточно. Чепчики, эти все носочки и прочая мелкая бижутерия вообще нужна только для того, чтобы ребёнку было чем заняться и что с себя стаскивать.

А вот пелёнок категорически не нужно. Зачем? Ножки кривые будут? А вы сами не пробовали по нескольку часов в день ходить в смирительной рубашке для выправления осанки, нет? Попробуйте! Очень помогает от пелёнок.

Потом мамашки удивляются, почему у каждого второго новорождённого невропатолог находит гипертонус: ручки-ножки у него напряжены, надо специальный массаж и упражнения делать. А просто почаще брать его на руки не приходит в голову? Это же он к вам тянется своими напряжёнными ручками-ножками! Лишённый радости плаванья, свободы движения, постоянно отделённый от внешнего мира разнообразными приспособлениями, так редко чувствующий кожей тело своей мамы… Просто дайте его телу дышать, дайте ему свободно двигаться, почаще прикасайтесь к нему, к его тельцу, к его коже, берите его везде с собой, и никакого гипертонуса не будет. Ни у него. Ни у вас!

Наша одежда уже давно из защиты от холода и ветра превратилась в социальный статус. Нас встречают и провожают по одёжке. И в 70% случаев, когда мы куда-то одеваемся, на самом деле одежда нам вообще не нужна. Особенно это чувствуешь всей кожей, когда приезжаешь на море. Ну, зачем надо напяливать на себя эти «эластичные» топы, в которых вспотеваешь, ещё не надев, и они застревают на коже, пока ты пытаешься в них протиснуться. А зачем эти купальные костюмы в воде? Как без них было бы хорошо и свободно плавать, а после купания не надо было б вытираться и переодеваться – кожа-то сохнет моментально… если ей не мешает синтетическая тряпка.

Мы можем себе позволить ходить, так как нам хочется, только когда нас никто не видит. Но это же наши проблемы – ребёнку-то зачем о них знать? Неужели с самых первых дней он уже должен в угоду каким-то социальным нормам испытывать постоянный дискомфорт? Представьте только, чтобы он сам захотел на себя надеть, и не надевайте на него ничего больше!

 

Глава 10

Не  будьте  идиотами  –  спите  по  ночам!

«…Чтобы почувствовать, какие вам предстоят ночи, расхаживайте по гостиной с пяти до десяти вечера, держа в руках мокрый мешок от 3 до 5 килограмм. В десять часов положите его, поставьте будильник на 12 ночи и ложитесь спать. Встаньте в полночь и ходите с мешком до часа ночи. Поставьте будильник на три. Так как снова уснуть вам не удастся, встаньте в два часа и приготовьте себе что-нибудь выпить. Лягте в постель в 2.45, встаньте в три, когда зазвонит будильник. Пойте песни до четырёх утра. Поставьте будильник на пять. Встаньте. Приготовьте завтрак. Продолжайте в том же духе в течение пяти лет. И выглядите при этом молодцом!».

Ну, это уже, в общем-то, и не смешно. Это страшно. Это уже какая-то клиническая картина нарисована: ребёнок до пяти лет просыпается по несколько раз за ночь, и подолгу не может заснуть – очевидно, у него какое-то глубочайшее функциональное расстройство. Да, оно и есть. Только – у его родителей.

В принципе, если ребёнок не успокаивается сразу же, после того как мама берёт его на руки, это уже плохой знак. Но если с ним надо ходить пять часов подряд, то тут давно надо было вызвать скорую – может, у него грыжа или аппендицит. Или лучше вызвать «скорую» маме, которая организовала весь этот рак мозгов. Потому что, как ни печально, но автор тут мало что передёргивает – действительно, есть семьи, которые так или почти так проводят свои ночи, вместо того, чтобы мирно спать.

Почему? Ну, во-первых, очевидно, что в таких семьях не налажено ни грудное кормление, ни терапевтическое плаванье, ни «свободная форма одежды». Потому что нормальный ребёнок после купания и вечернего кормления засыпает мёртвым сном. И никуда ходить с ним не надо. Если он после еды сделал все «свои дела», под него можно даже ничего не подкладывать – до следующего кормления он, скорее всего, останется сухим. А теперь посмотрим на ту же картину с точки зрения «мокрого мешка, весом от 3 до 5 килограмм»: что происходит, когда у родителей наблюдается полный набор «детских помешек» и они убеждённые параноики.

Кое-как искупав и накормив, сытого полусонного ребёнка начинают трясти и переворачивать сбоку на бок, чтобы переодеть, туго связывают его по рукам и ногам и кладут в отдельную кроватку. Когда ваши родители так обращались с вами, поверьте, вы тоже плакали. Тогда вас вытаскивали из кроватки, и начинали ходить по гостиной взад-вперёд, всё более и более раздражаясь. Вы это чувствовали, и снова плакали, умоляя их перестать ходить как идиоты бесцельно по комнате, и положить вас спать. Но родители неумолимы: они по очереди таскают вас взад-вперёд, пока вы, утомившись, как от долгой езды по плохой дороге, не вырубаетесь. Вас тут же снова бросают в отдельной кроватке. Вскоре вы просыпаетесь – вокруг тишина, темнота и полное одиночество. Конечно, вы снова плачете… Дальше продолжать?

В принципе, если постараться, этот эффект можно закрепить в сознании ребёнка не только на пять лет – на всю оставшуюся жизнь. Ах, да, совсем забыла последний штрих: когда, наконец, измученные долгой ночью, полной кошмаров, вы засыпаете, вас тут же будят, потому что прозвенел будильник на очередное кормление. «Больной проснитесь, примите снотворное!». Всё, вот теперь картина полная.

На самом деле, всех этих кошмаров – детских и родительских – можно избежать. Как? Очень просто. Ребёнок провёл рядом с вами весь день, вдоволь поплавал, хорошенько посопел у материнской груди, у него уже глаза сами слипаются. Просто осторожно дайте ему выпустить воздух и опорожнить животик. Теперь малыша можно устроить у себя под боком. Всегда укладывайте его рядом с собой. Поверьте, в первые годы жизни ему это очень важно! Да и вам самим… поверьте, потом вы будете со щемящей нежностью вспоминать это время, когда спали со своим тёплым комочком в одной постели. Ребёнка не надо будет приучать к отдельной кровати или даже к отдельной комнате: получив всё от одного этапа развития, он спокойно перейдёт в другой и не будет до десятого класса будить вас криками о помощи, когда ему приснится дурной сон.

Но для этого первое время вы должны быть неразлучны… Не бойтесь задавить своего дитёнка во сне – ещё ни одного такого случая во врачебной практике не было зарегистрировано. Производитель «Природа»™ позаботился о том, чтобы ваш ребёнок был оснащён не хуже, чем ваша машина с датчиками света и дождя – а гораздо лучше. Как бы вы ни ворочались во сне, он всегда окажется в самом безопасном месте, и всегда – прямо рядом с вами. Только, конечно, не надо класть ребёнка на краю – кровать не является природным явлением и не заложена в его систему управления по умолчанию. Хотя ребёнок введёт такие настройки, когда всё же пару раз упадёт с кровати.

Так что – баю, баюшки, баю, не ложися на краю… Вы можете спокойно пребывать в объятиях морфея. Если ваш ребёнок захочет есть, он сам найдёт вашу грудь и сам снова уснёт, когда наестся – не надо ни заводить будильник, ни вставать, ни таскать что-то на руках, ни петь песни, ни греть бутылочки со смесью. Не будьте идиотами! Живите спокойно! И с утра можно «выглядеть молодцом» на вполне законных основаниях!

Если ваш муж поздно возвращается с работы, вы можете полежать рядом с ребёнком, пока он не уснёт, можете даже вздремнуть (думаю, по-другому и не получится – эти малыши такие снотворные!) А когда муж вернётся, осторожно свернуть из одеяла валик рядом с малышом и пойти к своему супругу. Если ваш семейный ужин перейдёт в нечто большее, не нужно смущаться присутствием ребёнка на кровати и куда-то его перекладывать – это, скорее всего, разбудит малыша и нарушит все ваши планы…

Глава 12

Высокая  грудь  и  красивая  попа  –  боже,  как  сохранить?

Да, эталон красоты имел прототип в виде реальной женщины в реальной жизни. Ни один древний скульптор не работал без модели. А моделью Афродиты была рожавшая женщина. Вглядитесь в линии её тела. Этот округлый женственный животик – он дал миру жизнь, и, возможно, не одну; этот плавный разлёт бёдер, эта свободно спускающаяся линия груди, эта сочащаяся в каждом изгибе женственность – это всё могла предъявить безвестному скульптору только столь же безвестная молодая греческая мамашка.

Да что далеко ходить? Вот, полюбуйтесь:

Фото 1.

на первом фото – четверо детей, а на втором – их мамашка через 10 месяцев после рождения последнего. Это – моя подруга. Разве она не красавица?

Фото 2.

А теперь простите меня, но придётся процитировать очередной «троянский текст» из инета. Просто сегодня я подрабатываю, антивирусом…

 «Посмотрите на ваши бедра, они собираются стать такими же широкими, как ваша полочка с косметикой в ванной, а ноги густо украшены декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью. Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут на уровне вашей талии, которую Вы больше не никогда не будете иметь. Ваш живот? Он собирается напоминать гофрированный, наполненный творогом пузырь. И не думайте, что пара часов прогулки с коляской и орущим младенцем вернёт вам ваше прошлое тело. Ваш метаболизм изменился навсегда, и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле».

Не самый лучший перевод, но меня больше интересует содержание. Чепуха на чепухе: чтобы иметь кожный покров, почти вдвое превышающий размеры тела, нужно сделать экстренную полную липосакцию, но вряд ли кто выживет после такой рискованной процедуры. При плавном похудании «лишняя» кожа исчезает одновременно с лишними килограммами. Живот же беременной женщины утягивается СРАЗУ после родов и без всяких складок на манер французской портьеры. Невероятно, но каким бы ни был большим живот, он исчезает буквально на глазах. Конечно, он не сразу станет плоским – лично я влезла в свои «добеременные» бриджи через два месяца. Ничего, заметьте, не делая – ни диет, ни фитнеса – всё в абсолютно естественном порядке. Думаю, плюс-минус что-то около того в среднем и требуется на восстановление фигуры. Причём, она восстанавливается САМА без ваших дополнительных усилий: матка сужается до обычного размера, кости таза сходятся – всё возвращается на свои места.

Да, ваш метаболизм действительно, изменится. Из девушки вы превратитесь в женщину. Молодую и привлекательную женщину. Ведь производитель «Природа»™ позаботился о том, чтобы вы могли родить не одного ребёнка, а значит, он позаботился и о вашей привлекательности после родов. Грубо говоря, абсолютно плоским ваш живот уже никогда не станет, собственно как и грудь – всё со временем меняется, и нельзя вечно оставаться в теле подростка. Но ваш животик станет гораздо привлекательнее – он приобретёт пикантную женственную округлость, что-то неуловимое, что нельзя описать словами, но что каждый мужчина чувствует «спинным мозгом».

Единственное, что может испортить вид, это растяжки. Но их легко можно избежать. Нет, не элитными кремами за несколько сотен у.е. А контрастным душем и жёсткой мочалкой. Кстати, это и есть рецепт «вечной молодости» – его исповедовали лучшие красавицы, сумевшие сохранить привлекательность на долгие годы, от Греты Гарбо до Эдиты Пьехи. Просто растирайте живот, бёдра и грудь этой мочалкой каждый день в душе, утром или вечером, как вам больше нравится, и никаких растяжек не будет. У меня же их нет – и это после рождения дитёнка весом свыше четырёх кило! Живот у меня, кстати, был такой нереальный, что мои беременные фотографии все единодушно принимают за «фотожабы»…

А грудь… любая кормящая мамашка может смело соперничать с Софи Лорен и Джиной Лоллобриджидой в их лучшие годы. И с прекращением кормления, если оно произошло естественным путём – то есть, постепенно, у вас ничего не отвиснет. А если вы, наоборот, мечтаете иметь грудь побольше – ура! – она как раз сформируется! Я, например, до родов, если покупала лифчик, то самого маленького размера и с жёсткими чашечками – они хоть какую-то иллюзию «наполненности» создавали. С тех пор лифчики не люблю и ношу только в исключительных случаях. Но если всё же приходится надевать, то первые пять минут я получаю неизменное удовольствие: как же всё выпирает из тех же самых чашечек! Потом, конечно, начинаю про себя материться, что вот, зачем опять залезла в эту лошадиную сбрую, как дышать теперь… А у моей подруги, той самой красавицы, вскормившей грудью четверых детей, до родов, наоборот, был бюст вполне приличного «третьего» номера. Так она до сих пор может запросто позволить себе одеться в обтягивающую белую маечку без всяких там лифчиков и выглядеть при этом… ммм!

Короче, беременность и роды – это естественные вещи в отличие от пережаренных гамбургеров и высоких каблуков. Это неправильное питание и противоестественные нагрузки на ноги формируют варикоз и избыточный вес. Есть и ещё одна причина – это генетическая предрасположенность. И тут уж ничего не поделаешь: если вам суждено иметь слабые вены или тучные формы –  рожайте или не рожайте – вы их поимеете. Можно только корректировать степень вашей проблемы. И, скорее всего, следящая за своим здоровьем женщина, даже с дурной наследственностью, будет выглядеть лучше бездетной, много чего лишнего себе позволяющей.

 

Глава 13

Пустышки  –  в  топку!

Всё, «эротические» отступления кончились, пора вернуться к нашим дивайсам под названием «дети». И предполагающимся к ним юнитам. Как обычно изображают маленьких детей? Самое иконическое изображение младенца – у аиста в клюве, перевязанный ленточкой с бантом на манер рождественского подарочка, и, конечно – с соской-пустышкой во рту. Почему-то, чаще всего – в виде цветочка эту пустышку изображают. В общем, нелепость на нелепости. Но в то же время – это полная и законченная мифология, квинтэссенция, в общем, всех представлений, поверий и самых стойких заблуждений – во всей их карамельности. Начинается эта мифология – как и положено – с сотворения, собственно, самого дитёнка.

И заканчивается указанием на его использование. Мол, пусть лежит себе тихонечко, весь в таких вот кружавчиках, и молча резиновую соску наяривает, аж скрип стоит… Красота! Ужоос!

Ну, на аисте останавливаться не будем – с ним всё понятно. Аист не виноват. Про пелёнки и кружавчики вкупе с праздничными лентами мы уже говорили в главе «КАК ОДЕТЬ ДИТЁНКА?». А вот зачем дитёнку пустышка, пробовали себя спросить? Нет, вам она зачем нужна – это понятно. Затычка эта силиконовая нужна, чтобы дитёнка лишний раз на руки не брать. А самому-то дитёнку она зачем?

Ответа на этот вопрос, как ни странно, не существует. То есть, все остальные вредоносные для дитя юниты мифология взрослых хоть как-то обосновывает (ну, там, пелёнки, чтоб не мёрз, опять же – ножки чтоб не кривые), а тут даже такого ложного обоснования – нет! Зачем нужна пустышка – загадка! Просто чтобы рот дитёнку заткнуть. И ещё ведь название какое циничное!

А чего он его открывает, рот-то? Чего беспокоится? Ещё одна выдержка из руководства по использованию дивайса, раздел «составные части». Производитель «Природа»™ позаботился, чтобы вы могли всегда накормить и везде носить с собой своего малыша. Производитель, причём, о вашем же удобстве позаботился – он снабдил дитёнка с самого его рождения двумя сильнейшими рефлексами – хватательным и сосательным. Хватательным, чтобы он цеплялся за вас, пока вы занимаетесь своими делами. Сосательным – чтобы он стимулировал ваши соски, и ваши груди вырабатывали достаточно молока. То есть, дитёнок специально настроен на оптимальный режим, по умолчанию – чтобы доставлять вам как можно меньше запар.

Он же не в курсе, что вы уже решили запариваться по-взрослому. Действительно, вам же гораздо проще накупить кучу смесей, чтобы потом разводить, варить, охлаждать или подогревать их, потом – кучу бутылок и сосок, чтобы кипятить их по нескольку раз в день. Что ещё? Ёршики для бутылочек, (не забудьте специальный маленький ёршик для сосок) подогреватель для бутылочек, (следите, чтобы в нём было достаточно воды) и, конечно, несколько пустышек. Теперь вы экипированы для каждодневных занятий по паранойе на ближайшие пару лет. И всё это – вместо того, чтобы одну неделю – ну, ладно, месяц, в самом запущенном случае – запариться налаживанием грудного вскармливания.

В принципе, это всё равно, что вместо нормального автомобиля купить его точную пластиковую копию и передвигаться на ней незаметно для других участников движения, отталкиваясь ногами от земли. Вас все обгоняют? Да, что вы! А вы как хотели? В автомобиле главное – двигатель, а не цвет обшивки салона! А что главное в материнском молоке? Уникальный – для каждой матери – набор питательных веществ, витаминов, аминокислот и гаммаглобулинов, необходимых именно для её ребёнка. ДА! Но ещё главнее – та связь, которая устанавливается между вами и вашим дитёнком и которую потом не смогут разрушить никакие комплексы и разногласия. Вы не хотите почувствовать, что ребёнок вырос и стал чужим для вас? Ещё меньше этого хочет он сам! Но, в отличие от вас, он знает больше – он знает, как этого избежать.

И он изо всех сил пытается показать вам, что нужно сделать. Он тянет к вам ручонки, причмокивает губёшками, он просит приложить его к груди. Пусть он уже наелся, но ему хочется ещё! Не столько кушать, сколько общаться с вами. А что делаете вы? Суёте ему в рот пустышку… И оставляете одного в кроватке или коляске мусолить кусок резины, ничего не получая от этой пустышки взамен, и потому считая пустышкой вас! Всё, что вы, пустышка, даёте ему – это возможность лежать в одиночестве и размышлять о несправедливости бытия.

Не правда ли удобное решение? Теперь можно лишних полчаса спокойно проговорить по телефону! Только не удивляйтесь потом, что он вырастет и отплатит вам той же монетой. Когда вы будете также беспомощны, как он сейчас, и также нуждаться в его тепле и внимании, он предпочтёт погулять с друзьями. Хорошо ещё, если, уходя, он соблаговолит подключить вас к какому-нибудь юниту, который в ближайшем будущем заменит комп, телек и телефон. Мусольте его до дыр и наслаждайтесь своим одиночеством! Что, мир несправедлив к вам? Да неужели!

И у таких «пустышек», которыми мы привыкли заменять нормальные человеческие отношения, огромный ассортимент. Для чего, например, детям погремушки? Считается, что они «развивают». Но что? Развивать что-то можно только усложняя: нюансами, тонкостями, оттенками и полутонами. Только так развивается чувство вкуса, цвета, формы и пр. Погремушка же, оправдывая своё название, обычно издаёт какой-то резкий и мерзкий звук, не имеющий аналогов в природе. А ведь слух маленького человечка довольно тонок. Мой, например, пока был совсем маленьким, вздрагивал всем телом от любого резкого или противоестественного звука – задёрнутой занавески или расстёгнутой липучки.

Теперь представьте дитёнка, который лишён малейшей возможности на деле реализовать свой хватательный рефлекс – а он ему просто ладошки сводит. Что делать? Ага, вот к нему тянут какую-то штуку, за неё можно ухватиться. Хвать – и тут же этот дикий шум над самым ухом. Испугавшись, ребёнок трясёт ручонкой – но вместе с ней трясётся и погремушка. Он в ужасе, но никак не может разжать рефлекторно сжавшуюся ладошку. Погремушка продолжает издавать адские звуки, ребёнок – в шоке не может отвести от неё взгляд, как вы, когда смотрите фильм ужасов, а взрослые умиляются – смотрите, как он здорово играет!

А какие у этих погремушек цвета? Просто вырви глаз! Ни в каких джунглях Амазонки нельзя найти такое дикое сборище всех кислотных кричащих красок, как в детском магазине. И ещё в самом невообразимом сочетании – фиолетовые слоны в оранжевый горошек, ядовито-зелёные зайцы, вообще какие-то неопознанные адские твари, про которых с точностью нельзя сказать, что это за зверь и что за монстр их придумал. Это что мы развиваем? Детскую шизофрению? Или с молодых ногтей растим себе достойную смену – массового потребителя поп-культуры с её болезненным китчем и полным безвкусием? Тогда, да – это кратчайший путь развить мозг в сторону полного его отсутствия.

А ведь, между тем, для маленького ребёнка любой предмет – игрушка. И чем натуральнее будут её фактура, звук и цвет, тем больше она расскажет ему о нашем мире. И тем, действительно, полезнее она будет для его развития. Взрослые этого почему-то не понимают. Когда сыну исполнился год, мы с мужем решили: отведём его в магазин игрушек, к чему он сам потянется, то ему и купим, пусть даже самое дорогое! Но дитёнок почему-то первым делом потянулся к какой-то белиберде на палочке. Это была то ли свистулька, то ли вертушка рублей за десять. Наш социальный статус взбунтовался, и мы сделали вид, что не заметили, куда он тянется. Оба, причём, не сговариваясь. Купили ему в итоге пожарную машину. Большую и развивающую, а главное – статусную для первого подарка на первый день рождения. То есть, вот идея была хорошая, но воплощение сильно подкачало.

Но это я сейчас понимаю, а тогда до меня не доходило почему-то. Между тем, любимыми игрушками в моём собственном детстве были две изношенные резинки от трусов – чёрная и белая, с узлами и растянутостями, из которых торчали отдельные резинки-прожилки. Я звала их Чёрная Милана и Белая Милана и могла играться с ними часами, не обращая никакого внимания на нарядных кукол. Маму это возмущало, и, в конце концов, она тайком эти резинки выкинула. Моему горю не было предела. До того дошло, что пришлось им раскошелиться на заводную обезьянку, крутящуюся на двух чемоданах. Как из фильма про Электроника. Последняя по продвинутости модель была в то время, и просто нереально статусная. Адская игрушка. На неё интересно смотреть первые полчаса, а играть потом – неинтересно. Она внутри была пустая, и ничего не могла, кроме как тупо кувыркаться взад-вперёд. А мои резинки были гибкие, они даже растягивались почти вдвое, и с ними можно было делать всё, что захочешь. Вот такая из меня пёрла с юных лет амбивалентность. Чёрное и белое…

Какие ещё существуют «гениальные» изобретения родителей? Резиновый прорезыватель. К нему ещё прилагается гель для облегчения прорезывания зубов, и ещё, по-моему, какие-то таблетки. Интересно, почему уже одно это не наводит на мысль о том, что сам по себе такой прорезыватель мало эффективен? А ведь твёрдое яблоко или морковка – самое лучшее, что можно придумать для зубов. Если не переставать их регулярно грызть и после того, как зубы прорежутся, у вашего ребёнка не будет ни кариеса, ни воспаления дёсен, ни трещин на зубной эмали. Спросите у любого действительно хорошего стоматолога, а не у негодяев-актёров в белых халатах из рекламы. И так буквально с каждым детским юнитом. Практически весь тот стандартный набор из двух десятков наименований, который может предложить вам средняя аптека – вредные пустышки.

Из всех этих прибамбасов, вроде соплеотсосов или глазкопротёров, я бы сегодня приобрела только один – специальные ножнички для подрезания детских ногтей с правильным изгибом и закруглёнными концами. Вот эта вещь – не пустышка, действительно в хозяйстве пригодится, если ваш ребёнок всё же не цепляется за вашу «шерсть2 и его ногти не обламываются от этого сами. Ноготки у малышей растут чрезвычайно быстро, и подстригать их нужно буквально через день. Этими тоненькими, как лист папиросной бумаги, почти прозрачными бритвочками – можно легко поцарапаться. А процедура подстригания ногтей – не из лёгких. В том смысле, что клиент не может долго лежать спокойно и любит дёргаться – в самый неподходящий момент. На этот случай закруглённые кончики очень в тему оказываются. А вообще-то, можно и обычными ножницами подстригать, но когда дитёнок крепко спит, и вероятность, что он неожиданно дёрнется – минимальная.

Но, по крайне мере, они – не вредные, эти специальные детские ножнички – ничего не раздражают и не портят… Вот этим основным свойством я и предлагаю руководствоваться при решении, на какие юниты вам стоит потратить деньги. Сэкономите не только деньги, кстати. Итак, это третье правило – «долой пустышки!».

 

Глава 14

Памперсы  –  осторожно,  воняет!

Сейчас перечитала предыдущую главу и подумала: нет, пожалуй, иконическое изображение младенца в виде свёртка в клюве аиста уже несколько устарело, и всё более вытесняется другим. Благодаря навязчивой рекламе при словосочетании «маленький ребёнок» в мозгу неизменно всплывает босоногий карапуз в белоснежном памперсе. Слово «памперс» и слово «ребёнок» вообще скоро станут синонимами. Другими словами, очень остро в современном обществе, видимо, стоит проблема ненужной фекации. Считается, это самое большое неудобство, которое доставляет маленький ребёнок в квартире – во всяком случае, на борьбу с ним брошены основные средства. Ребёнок – это плохо, потому что он гадит.

Удивляюсь, как это ещё для щенят и котят до сих пор не додумались памперсы выпускать – со специальным отверстием для хвоста. Сколько денег бы слупили с любителей животных!

Давайте считать: памперс – какой бы он ни был дорогой и «сухой» – это насильственное лишение кожи воздуха, а значит, возникает новая проблема, и на её решение потребуются дополнительные аксессуары. Сразу покупайте вместе с упаковкой первых памперсов кремы и присыпки, плюс сумочку для использованных памперсов (на прогулке), специальные салфетки для очистки всего, что размазывается внутри по памперсу, специальную одежду с застёжкой внизу «под памперс», ну и разумеется, самый сильный освежитель для туалета, где лежат использованные памперсы, пока их не вынесут из квартиры. Вы готовы платить все эти деньги, лишь бы сделать присутствие ребёнка в доме более эргономичным? Юзабилити, значит… Хорошо.

Давайте рассмотрим проблему «ребёнок так гадит, ужоос!» – с точки зрения временных затрат и человекочасов. Сначала купи этот памперс и надень (вы в курсе, кстати, что именно той марки и размера, который вам нужен, обычно не оказывается в ближайшем магазине?). Потом сними этот памперс и убирай последствия – всё, что там благодаря ему расплющилось, размазалось и впиталось. Потом всё это утилизируй как можно скорее – потому что стоять рядом с использованным памперсом без противогаза невозможно. Потом ликвидируй последствия ношения памперса на коже своего малыша. Если это мальчик – то ещё и рассчитай формулу, по которой он определённое количество часов всё же находился бы БЕЗ памперса. Если, конечно, не хочешь запечь его мошонку вкрутую и хочешь потом иметь внуков. И наконец, финальный аккорд – полгода мучительно отучай потом своего ребёнка, которому предварительно сама же атрофировала рефлекс дискомфорта от мочеиспускания и фекации! Отучай теперь его от памперса, покупай специальную литературу, гугли, ходи на курсы. Или забей и тупо покупай ему памперсообразные трусики вплоть до школы! Или до армии! Так даже лучше. Не правда ли, памперсы здорово облегчают жизнь?

Думаю, с точки зрения «пустышки» с памперсом всё ясно. А из-за чего, собственно, весь сыр-бор? Новорождённый ребёнок какает раз пять в день, потом – реже. Обычно это происходит сразу после еды, так что подгадать момент легко. На выходе вся «проблема» оказывается не больше, чем столовая ложка каши – чтобы подходило по цвету, скажем, гороховой. Пахнут какашки грудного младенца – молоком и домашним хлебом. Убираются, если он лежал с голой попкой – одним движением. Со временем запах, конечно, становится посерьёзнее, но зато и сами кашки-какашки появляются реже – у годовалого ребёнка – уже раз в день. Да и если он не был приучен к памперсу, то уже в это время спокойно сам просится на горшок.

Нет, памперс – это, конечно, может быть удобно – на долгой прогулке, например. И если использовать их разумно, то одной пачки хватает надолго, никаких дополнительных присыпок покупать не надо, о здоровье ребёнка беспокоиться – тоже, да и к горшку он приучится вовремя. Другими словами, достижения цивилизации всё же можно использовать, но в разумных количествах. Руководствуясь правилом пустышки – не навреди!

Лично я надевала памперс на своего дитёнка только на ночь и на прогулку. Потом, где-то после полугода, когда дитёнок уже может самостоятельно сидеть, его можно постепенно приучать к горшку. Только не надо бесконечно орать: «Покакай! Давай, какай! Ка-а-акай!» – у него над ухом. Тут лучше всего работает тот же метод, что со щенком или котёнком – надо подловить момент и похвалить.

Примерно в это же время дитёнок начинает пропускать ночное кормление, то есть, спит как взрослый – с вечера до утра. На такой долгий срок его терпения не хватает, конечно, и он обязательно напустит под себя лужу. Но я уже укладывала его спать без памперса. Просто мы с мужем ложимся поздно, уже после полуночи. Так вот, прежде чем лечь – в час-два ночи, я просто поднимала дитёнка и садила на горшок. Всё – всю ночь мой дитёнок оставался сухим. Даже не помню, чтобы я как-то специально отучала его от памперса или приучала к горшку. Всё произошло как-то само собой. Так и должно быть!

И всё это разговоры в пользу бедных, что дети не могут контролировать себя до двух лет. Они могут больше, чем мы думаем!

 

Глава 15

Телек,  комп,  мобильник  –  запретить  или  подарить?

А вот про эти дивайсы как раз принято в народе считать, что они вредны для ребёнка. Об этом все знают, так что подробно останавливаться на этом не будем. Только «пустышки» ли это? Если использовать их как пустышки, в смысле, чем бы дитя не тешилось, тогда, безусловно, да. Но ведь есть ещё кое-что, что отличает такой навороченный дивайс, как комп.

Это содержание. Пустышка лишена содержания сама по себе. Электронный дивайс – тоже. Но он используется нами для передачи информации. Вот в ней и состоит главное отличие.

Что за информацию передают наши электронные дивайсы? Ведь от этого, в конце концов, и зависит, насколько они вредны. А вовсе не от опасного излучения. То есть, излучение тоже, конечно, шыт – но это ещё ерунда по сравнению с тем вредом, который может нанести информация. Нужно жёстко фильтровать и дозировать эту информацию.

Потому что вы не сможете совершенно отгородить своего ребёнка от дивайсов, если только не уедете с ним в скит старообрядцев. Это утопия – вы не святые… К тому же, вы же не хотите, чтоб ваш ребёнок был «белой вороной» среди своих сверстников? Он будет расти, учиться, работать и по роду своей деятельности постоянно сталкиваться с разнообразными дивайсами. Так что, важно научить его правильно с ними обращаться.

Первый этап – это знакомство. На этом этапе можно вредом от качества информации пренебречь – пока дитёнок знакомится с дивайсом, как таковым, информация вторична, и можно считать, что вред представляет только само излучение. Начинать знакомство можно в любом возрасте – тут уж как ваш энтузиазм позволит. Юзабилити современных дивайсов так высоко, что даже грудной младенец может в них разобраться.

Тут важно только заблокировать самые опасные кнопки – настройки каналов или кнопку «пуск» на компе, например. Это такое же правило – как и заглушки на всех свободных от вилок электророзетках. Они обязательно должны быть в квартире к тому времени, как дитёнок начинает ползать, не то беды не избежать. Мы свой комп, например, просто отвернули мордой к стене. Когда дитёнок подрос до того, чтобы просунуть туда ручонку, ему уже можно было объяснить, что когда комп работает, эту кнопочку нажимать не надо. Ну, и разумеется, чувствительные экраны-мониторы тоже надо переставить повыше. Во-первых, вредное излучение уменьшится, а во-вторых, дитёнок не сможет водить по ним пальцами! Экономия на чистящих средствах для мониторов – ваша!

Ребёнку вообще гораздо легче всё объяснить, чем взрослому! Подвести его может только мелкая моторика. Но если малыш в состоянии попасть мышкой в иконку на рабочем столе – причём, именно в ту иконку, которую он хотел – всё, можете доверить ему печать документов, редактирование фотографий и любые другие функции – он разберётся. На этом первый этап завершается. Если ваш дитёнок отличает в телевизоре рекламу от программ, всё – пора переходить к отбору информации.

А он отличает, и гораздо раньше и тоньше, чем вы думаете. Во времена, когда мой дитёнок был совсем маленьким, по телеку иногда шла имиджевая реклама – сделана она была не так, как реклама обычная: красивые киношные планы, длинные, плавно сменяющие друг друга, без орущего голоса за кадром, под плавную музыку…  Так вот, когда она появлялась, дитёнок отворачивался от телека – он был уверен, что интересная своим мельтешением обычная реклама закончилась, и начался очередной скучный взрослый фильм. Реклама, с её потоками цветастой лжи и бешеным темпом передачи информации – атаковала мозг дитёнка. Ведь для этого она (реклама на ТВ) и создана – атаковать и разрушать мозг человека!

Мы спохватились поздновато, но лучше поздно, чем никогда. Фильтр был поставлен жёсткий: хороший познавательный канал о природе – “National Geographic”, бессмертные «Спокойной ночи, малыши!» и детский канал «Бибигон». Просто это пока единственный детский канал, по которому не идут сплошняком импортные мульт-сериалы.

Они – гораздо хуже рекламы! Запретите дитёнку смотреть американские и японские мульт-сериалы! Пусть их смотрят американцы и японцы, если хотят прийти к Концу Света – первыми. Если бы такие мультики были в моём детстве, просто не знаю даже, что бы из меня выросло. Ваш дитёнок тупеет от агрессивных, страшных – и по форме, и по сути – мультиков.

Преградите путь этой агрессивной продукции в мозг вашего дитёнка! И скоро он забудет, сколько видов оружия у Человека-Осьминога, зато будет знать, что такое львиный прайд, рождение галактик или антикоагулянт. Мой уже в шесть лет знал. А я не знала – ни в шесть, ни в двадцать шесть. Вообще не знала, пока он мне не объяснил. Вы тоже не знаете, что такое антикоагулянт? Зря, полезная вещь! Идите погуглите, темнота!

Жалко, нет канала, нон-стоп показывающего советские мультики. Их приходится покупать на дисках и кассетах. Эти диски – и есть, по сути, наше домашнее телевидение. Создайте сами своё, полезное и доброе домашнее телевидение! У нас, кроме продукции «Союз-мультфильма», ещё вся «Гора самоцветов» и другие прикольные мульты студии «Пилот». А из импортных – наиболее человечные: «Ледниковый период», «Тачки» и фильмы Миядзяки. Это и есть то, что показывает дитёнку наш телевизор. И никаких игровых приставок! Игровая приставка – путь к отупению!

Ещё он может посмотреть вместе с нами любой взрослый фильм, на котором не уснёт. Более того, действует такое правило: не засыпает он на самых хороших фильмах. Он один раз не уснул даже на фильме «500% Такеши», культового режиссёра Такеши Китано, фильме сложном даже для взрослого мозга. В общем, он сразу и без ошибок отличает хорошее кино от плохого!

Триллеров мы сами не смотрим, поэтому проблем нет. Ведь наиболее разрушительно на детскую психику воздействуют именно страшилки. Зато мы смотрим много киноклассики, и дитёнок знает многих наших и «ненаших» актёров. Так получилось, что большей их части уже нет в живых. Хотя в фильмах-то для него они живы! И теперь дитёнок каждый раз как видит новое интересное лицо на экране, обеспокоенно спрашивает: «А он ещё не умер?». Увы, спрашивает он так, когда видит Леонова и Папанова, Миронова и Смоктуновского… Приходится говорить правду: умер. Дитёнок страшно расстраивается: почему все, кто ему нравится, умерли, а актёры из тупых сериалов, которые смотреть невозможно – живы? Кстати, почему? Непонятно…

То же самое – касается интернета. Он может смотреть вместе с нами (некоторые) приколы с «Я Плакал» и «Ю-Тьюба», поржать над пародией на «Уличного мага»… Но – конечно, никакого порно или насилия. Причём, он знает, что всё это там – в Интернете – есть. Мы показали ему наиболее отвратительные образцы, которые вызвали у него отвращение. Пока это лучший метод, который могу и вам посоветовать!

Никаких социальных сетей! Сегодня подростки “ухаживают” за своими профайлами в этих сетях тщательнее даже, чем за волосами. Дети, привыкшие общаться с друзьями через монитор, не научатся распознавать невербальные знаки речи – язык жестов, поз, интонацию голоса, живого взгляда. Это очень осложнит им жизнь впоследствии.

Никаких сетевых игр! Один из мощнейших способов разрушения мозга дитёнка – игры! Игры должны быть только обучающие. Но интересные.

И ещё – это главное! Комп мы подали ему как мощный, безгранично интересный инструмент творчества! Творить он может сколько хочет и что хочет. В компе он рисует, фотожабит и придумывает музыку. И ни разу ничего в нём не сломал!

Только так, фильтруя вредную и опасную информацию и создавая условия для творчества, можно использовать дивайсы с пользой! Надо только всё же помнить об излучении и следить, чтобы дитёнок не слишком много времени рядом с ними проводил.

Мой дитёнок пошёл в школу, умея бегло читать, писать и считать. Но его никто этому не учил. Правда! Это пришло само – потому что он был окружён хорошими книжками и хорошими фильмами! Когда он пошёл в первый класс, пришлось купить телефон. Самый простой, без выхода в интернет, с двумя-тремя самыми простыми игрушками. Они ему быстро надоели, и он стал использовать телефон по назначению – для связи. И носить его поглубже в портфеле, а не на шее, излучение всё ж…

Так что, компы, телеки и мобильники при правильном использовании могут обучать и развивать, а не только развлекать. И, кстати, могут оставаться при этом неполоманными.

А вообще-то, лучше всего развивают старые добрые книжки. Вот чего-чего, а их в доме должно быть предостаточно и без всякого ограничения: от книжек-малышек до самых серьёзных книжек – а вдруг ваш дитёнок именно их захочет почитать! И неправда это всё, что современные дети читать не любят – читают, и в запой. Надо просто вовремя подсунуть нужную книжку. Как бы невзначай. Для начала хорошо идут – проверено! – литературные источники любимых мультиков и книжки про динозавров. А потом уже сами смотрите, по интересам. Только для начала приучите сами себя по дороге с работы покупать дитёнку не «сникерс» или «киндер», а новую книжку. Удивитесь, как, оказывается, с рожденья умён ваш дитёнок!

 

Глава 16

Семейный детский  сад  –  три женщины  могут  это!

Если ваш дитёнок сам читает книжки и делает фотожабы на компе, значит, он уже подрос. Настолько подрос, что его уже не нужно везде таскать за собой – он может самостоятельно себя развлекать, проводить время и чему-то учиться. Значит, можно убрать слинг на полку до следующего раза.

Как раз к этому времени и папа начнёт гораздо больше интереса проявлять к ребёнку. У мужчин не так много воображения, чтобы разглядеть в маленьком существе человека, пока тот не начнёт разговаривать с ними сложноподчинёнными предложениями. Зато теперь папашка открыт для дискуссий. Не пропустите этот момент и не бойтесь, что кто-то, а не вы, выйдет для дитёнка на первый план – мама всегда останется мамой. Зато у вас есть шанс расслабиться.

Почему-то я сильно сомневаюсь, что вы живёте в большой семье, где ребёнок не сходит с рук и всегда есть кому им заняться, в орде многочисленных бабушек, тётушек и племянников. Зачем бы вы тогда листали этот бук? Мне даже кажется, что вас передёргивает от одной мысли о таком количестве родственников в вашем доме – не то, что свекровь, родная мать и то – не частый гость. Вечно встревает со своими советами. Так что рассчитывать вам особо не на кого…

Но помощь нужна не только вам самим – но и вашему дитёнку. Также как наравне с вашим молоком он уже потребляет и обычную человеческую пищу, теперь, помимо общения с вами, ему нужно общение и с другими людьми. Не бойтесь этого и не стремитесь искусственно продлить его зависимость от вас. Наймите приходящую няню или запишитесь в ясли-сад. Сделайте это, даже если вы привыкли всюду таскать его за собой, и он вам абсолютно не мешает. Просто потому что пришла пора это сделать.

Раньше, когда люди жили большими семьями – универсальными разновозрастными коллективами, «отделение» дитёнка от матери происходило постепенно и незаметно для них обоих. У тех народов, где до сих пор принято иметь много детей, а значит – и много родни – маленьких дитят и в наше время редко отдают в садик. Армяне, например, очень трепетно относятся к своим детям, стараются, чтобы у них было всё самое лучшее, золото дети у них носят практически с рождения. А вот няня или детский сад считается у них плохим тоном. Считается, что семья какая-то «кривая», если не может обеспечить достаточное количество рук и глаз возле маленького дитёнка. А я много лет провела в схеме «мама, папа, я, а все другие родственники вне зоны доступа, и не опознаны…». Кроме меня мой дитёнок порой многие недели никого больше не видел, ни с кем не общался… До поры до времени – это хорошо. Но потом это – плохо!

Социализация также необходима ему, как и во времена первобытного родово-общинного строя. Что делать?

В детском саду вам придётся мириться с кучей условностей и порядков, которые вы можете совсем не одобрять. Но которых придётся придерживаться – в обмен на социализацию вашего ребёнка. И потом, в садик по месту жительства лучше записаться лет за десять до беременности, иначе мест в нём не будет. А частный садик обойдётся недёшево, при том, что на деле может оказаться ничем не лучше обычного. Найти Мэри Поппинс, вероятнее всего, не удастся – подбор хорошей няни зависит вообще не от денег или компетентности кадрового агентства, а только от вашего везения, от случая.

Мы сменили три садика и трёх нянь. С одной, можно так считать, что нам повезло, кстати. Садики были один – Монтессори, другой – бывший ведомственный, теперь – частный, и третий – самый обычный. О нём и остались самые приятные воспоминания у нас с мужем и у дитёнка. А это значит, что социализация прошла успешно. В любом обществе – постоянном ли (соседи по подъезду) или сиюминутном (очередь к кассе) мой дитёнок с полуоборота становится душой компании.

Дети, они вообще изначально более «социальны», чем взрослые. У них меньше или вовсе нет комплексов.

Для них ничего не стоит присоединиться к чужой игре, подойти с вопросом или просто высказать вслух своё мнение. Дети вообще могут начать общаться друг с другом – взглядом, улыбкой – только на основании того, что они дети. К взрослому возрасту эту способность сохраняют только люди малых национальностей. В большом городе или в глухом лесу кавказец, например, встретив кавказца, обязательно пообщается с ним – даже если ему будет нечего сказать, просто улыбнётся или хлопнет по плечу. Только обитатели больших городов и холодных стран могут позволить себе идти по жизни с непроницаемым лицом. Потому что их слишком много, или слишком холодно, чтобы общаться. Давай, давай вали своей дорогой, в мае поговорим.

Но маленькие дети – которых сейчас среди населения цивилизованных стран меньшинство – не могут себе этого позволить. У них живые лица, внимательные глаза, губы, готовые к улыбке. Надо просто не помешать им оставаться общительными, не прививать им своих комплексов. И тут уж – как кому повезёт. Сейчас всё большую популярность набирают «семейные» детские сады. И, на мой взгляд, это лучшее решение проблемы.

Во-первых, потому что вы сами контролируете состав участников. А единомышленники – это значит минимальное количество идиотских условностей, с которыми вам придётся мириться. Во-вторых, детей там всегда оптимальное количество – не так много, как в садиковой группе, и не так мало, как у няни. К тому же, это разновозрастные дети, что очень важно для их развития и наиболее мягкой и гибкой социализации. По-настоящему «жестоким» бывает только детский коллектив из детей одного возраста. Что само по себе противоестественно, и никогда не встречается в природе. В-третих, нет одного и тоже места или одной и той же воспитательницы, а есть разнообразие – не возникает стереотипов и привыкания. То есть, «семейный» детский сад наиболее приближен к первобытно-родовому строю, а значит, наиболее полезен для социального здоровья дитят.

Как это происходит на деле? Несколько мамашек, живущих по соседству, договариваются между собой. Один день (одну неделю, возможны разные варианты, как договоритесь) со всеми детьми сидит одна мамашка, другой – другая. Скидываются обычно только на питание и «исходящий» реквизит, вроде карандашей, бумаги и т.п. Так что это и по цене оптимальный вариант. Вам не надо на работу к восьми? Можете привести своего дитёнка в такой садик, когда вам удобно, и никто не наорёт, что «все уже позавтракали, а вы только проснулись!».

Ваш не любит есть то, что дают всем, а любит что-то другое? В семейном садике вы можете договориться на индивидуальное меню. Вы не сделали необходимые прививки? И это не проблема. Одним словом, индивидуальный домашний подход.

Одна мамашка в детстве ходила в художку и до сих пор неплохо рисует. Значит, она не боится вида перепачканных краской пальцев (и не только). И вероятнее всего, с удовольствием научит вашего дитёнка азам рисования. У другой дома есть «кубики Зайцева» и она уже потратила пару дней, чтобы разобраться, как эта штука работает. Значит, дитёнку будет чем заняться, да ещё и с пользой для дела. У третьей есть дача, и все подоконники с ранней весны заставлены ящиками с рассадой – её дача становится одной из прогулочных площадок. У другой – муж увлекается сноубордингом, и все дети будут рады научиться этому у него!

Мамашка-воспитательница может даже ничего такого особенного не иметь и не уметь. Но ведь она сидит с детьми у себя дома, а не в обобществлённой игровой комнате. Значит, между делом она будет решать и какие-то свои домашние проблемы. Пусть это и будет основным занятием детей, когда её очередь с ними сидеть – мыть посуду, накрывать на стол, подметать и штопать – малышам всё это ужасно интересно. И именно такую «домашнюю работу» специально имитируют воспитательницы в вальфдорской педагогике. Другими словами, самая лучшая деятельность – это самая разнообразная деятельность.

Только постарайтесь, чтобы все детишки были погодками – тогда разброс от возраста самого старшего до самого младшего может быть большим. Главное, чтобы каждый дитёнок мог общаться с тем, кто чуть-чуть старше и чуть-чуть младше его самого. Ведь в раннем детстве два года – уже пропасть, практически непреодолимая: о чём говорить, во что играть? Только в «отстань от меня, мелюзга!». А если переход между возрастами – постепенный, и старшие не отделены от младших «классами» и «группами», как в системе Карла Линнея, они могут мирно сосуществовать и учиться друг у друга.

Сейчас этот «институт» совершенствуется с каждым днём. Недавно видела в инете объявление: женщина приглашает в свой дом у моря детей от 3 до 7 лет – у неё своих трое, свежий воздух, козье молоко, колодезная вода и большой запас хорошего настроения. Вы можете и сами организовать свой «детский сад» по своему вкусу, со своими правилами, объединив лучших подруг и наиболее продвинутых родственниц – этакий прообраз идеальной родовой коммуны.

Сегодня ваша очередь? Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Наблюдая за тем, как меняется ваш собственный дитёнок в кругу себе подобных и как реагируют на него другие дети, вы узнаете много нового. В том числе, и о себе. Поверьте, вы многому можете научиться, управляясь сразу с несколькими детьми. И ещё бесплатно потренироваться на «других» – каково это: жить большой семьёй! Кто знает, может вам и понравится… Анжелинка-то Джоли, эвон, никак остановиться не может –  уже стала мамой шестерых.

 

Глава 17

Дитёнок  не  слушается  –  и  правильно  делает!

Что-то давно я ничего не цитировала, так что теперь выстрелю дуплетом – вот вам сразу две цитаты:

«Пойдите в супермаркет, взяв с собой кого-нибудь, кто по поведению больше всего напоминает ребёнка дошкольного возраста. Идеальным вариантом будет взрослая коза. Делайте покупки на неделю, не выпуская козу из виду. Заплатите за всё, что она съест или поломает»…

«Независимо от того, что вы говорите своему ребёнку, он будет делать противоположность. Это будет роспись фломастерами на ваших стенах, растаявший леденец между сиденьями вашего автомобиля и подожжённый хвост вашей собаки. Это будет ваш любимый кот, сваренный в микроволновке только для того, чтоб посмотреть, что будет…»

Там ещё дальше есть, но можно я не буду продолжать? Уже понятно, что дурно проведённая социализация вашего дитёнка может иметь самые печальные последствия. В том числе, и для вас самих. Только почему-то авторы таких кошмарных описаний винят во всём самих детей. Вроде как это их природа такова, что они не слушаются. Довольно странное утверждение. Например, когда в приличном месте появляется человек с собакой, которая не слушается хозяина, гадит, лает и кусается, общественное мнение редко орёт на собаку, а вот на хозяина – всегда и сильно! Потому что все знают, что собака сама по себе – создание душевное, и необучаемых собак не бывает – просто этот хозяин не захотел потратить время на обучение своего любимца, значит, он виноват! Так кто виноват, когда ваш собственный ребёнок вас (и никого) не слушается?

Ещё одна цитата:

«Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе!».

На что можно рассчитывать с такими методами? Только на то, что когда он вырастет, он прибегнет в отношении родителя к методу «по морде, по морде и ещё раз по морде!».

И потом, а вы не пробовали себя спросить, а зачем дитёнок вообще должен вас слушаться? Именно слушатьСЯ, а не просто слушать.

Он же не дрессированная собака, чтобы выполнять ваши команды. Да и собаке в этом смысле в сто раз легче и приятней слушаться. Команд у неё всего пара десятков, и за каждое их выполнение её поощряют. И в остальное время не донимают своими представлениями о жизни –  не учат её вычёсывать блох или правильно глодать косточку. Даже самая дрессированная собачка может сколько хочет валяться на своём коврике, и никто не упрекнёт её, что «если она будет продолжать в том же духе, то ничего в жизни не добьётся». Более того – любой кинолог вам скажет, что никакая дрессура не даст результатов, если дрессировщик не сделал главного – не подружился с собакой. А ещё кинолог вам обязательно скажет, что дрессировщик, пренебрегающий дружбой с ротвейлером или доберманом, орущий на него и часто машущий у него перед носом пальцем, запросто может обнаружить свой палец у добермана в зубах в один прекрасный день.

А бедному дитёнку приходится ежедневно запоминать по два десятка новых команд: его постоянно контролируют: делай так, а так не делай. Мы постоянно вмешиваемся в естественный ход событий, не давая дитёнку ни в чём убедиться самому, приобрести хоть какой-то опыт… кроме ужасающего опыта наказания за непослушание.

При этом взрослые не в состоянии продумать для своих детей хоть сколько-нибудь единообразный алгоритм действий: в зависимости от ситуации или настроения, одно и то же может быть «можно», и все улыбаются – ах, как он здорово кувыркается в гостиной по ковру – а то вдруг это категорически нельзя – кувыркаться в гостиной, на ковре – на по попе, зараза, на, на! Любая собака от такого нарушения алгоритмов сошла бы с ума – что если её в одном случае за принесённую палку кормили бы сыром, в другом случае – били это палкой по черепу? Что подумала бы собака о таком хозяине? Что он идиот, и ей не повезло.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что наши дети непослушны. Инстинкты говорят им одно, а мы – совершенно другое. И сами мы частенько говорим то одно, то другое. Мы сами дискредитируем себя и свои слова в глазах своих детей. Они видят, что нас можно не слушать или слушать в пол-уха, и ничего страшного не произойдёт. Кроме наших истерик. Даже наоборот – если не слушаться, то так гораздо интереснее!

Мы хотим, чтобы наш ребёнок делал всё как удобно нам, а не ему. Чтобы он ходил по струнке, не крошил, не кричал, не шалил, не мешал нам заниматься своими делами. И каждую минуту мешаем ему заниматься своими. Куда пошёл? Что ты тащишь в рот? Где ты слышал это слово? Почему опять весь мокрый? Положи на место!

Как можно изучить окружающий мир в этой атмосфере постоянной травли? Да никак!

Только руководствуясь устными инструкциями родителей? Никогда! Мы хотим, чтобы двухлетний дитёнок походил на академика Капицу и из наших абстрактных формул составил себе твёрдое представление о том, что вода – субстанция мокрая, она попадёт ему в ботинки, ноги тоже станут мокрые, отчего можно простудиться и заболеть? Вы всерьёз думаете, что он вот так сходу воспримет эту смысловую цепочку? Не намочив ног? Нет, он просто запомнит, что в лужу не надо лезть, когда вы на него смотрите, а вот когда вы отвернётесь – он, наконец, на личном опыте сможет убедиться и в мокрых качествах воды, и в высокой водопроницаемости ботинок. И будет делать это в истерической спешке, стараясь побольше успеть, пока вечно орущие монстры не подбежали и не прекратили его взаимодействие с внешним миром.

Именно поэтому лишённые возможности познавать мир на личном опыте дети ведут себя подобно взрослой козе в супермаркете и в любом другом месте – как только ослабевает ваш контроль и ваше внимание переключается на что-то другое. Поймите, они просто не могут упустить такую возможность! И вы сами поставили их в эту практически безвыходную ситуацию своим постоянны контролем. Сравнение с козой – ещё цветочки. Коза не умеет падать на спину, бить ногами по полу и истерически кричать: «Купи!!! Ну, купиииииии!!!» А вот многие детишки умеют, и ещё как, правда?

Почему дети так несносно себя ведут? Потому что они слишком хорошо нас знают. Они знают, что если даже совсем нельзя, но очень хочется, и хорошо надавить вам на мозг, благо он у вас расшатан, то станет – «можно»! И мы сами их к этому приучаем, откупаясь конфеткой или игрушкой каждый раз, когда хотим, чтобы «на и отстань». Ребёнок быстро улавливает эту взаимосвязь. Он знает, начни он канючить, то 50∕50, что мама или разозлится или, в конце концов, разрешит ему то, что он хочет. А если поканючить от души и залить слезами пол, то процент в положительную сторону ещё выше. Что ж, игра стоит свеч! Часто это приводит к тому, что дитё вообще нормально разговаривать и просить о чём-то – просто перестаёт – сразу канючит, потому что дитёнок по своей природе практичен и предпочитает методы с высокой эффективностью!

Выход тут один. Надо перестать запрещать дитёнку изучать мир. Пусть испачкается или промочит ноги. Легче пару раз постирать, чем пару лет объяснять, почему этого не надо делать. Пусть набьёт себе шишек, зато САМ сделает правильный вывод. Вы сэкономите массу времени, сил и нервов. А ваш ребёнок значительно повысит своё жизненное юзабилити – он вырастет умным, умелым, хорошо приспособленным, внутренне свободным и внимательным – в том числе, и к вашим словам.

Можно каждый день по сто раз шипеть на дитёнка: «Ай!» каждый раз, когда он тянется к чему-то горячему, и он всё равно чем-нибудь обварится, как только вы отвернётесь. А можно один раз дать ему потрогать горячую кружку. Не такую горячую, чтобы он получил ожог, конечно, но достаточно чувствительно горячую – чтобы заплакал и запомнил, и сказать тогда ему своё «Ай!».

После этого он будет внимательно относиться к каждому предмету, про который вы сообщите, что он – «Ай!», и сам запомнит эти предметы, и никогда не станет их трогать. Даже если вы оставите его одного рядом с ними на целый день. Более того, он будет знать, что Вы – носитель ценной информации, и вас всегда стоит слушать, чтобы не было больно.

Другими словами, жизненный опыт вашего дитёнка – это как новый язык, который он осваивает и на котором сможет потом общаться с вами. Как программное обеспечение, которое позволит ему открывать и прочитывать ваши файлы. Общаться с вами. Дайте ему возможность постепенно и комфортно выучить этот язык. Так что, не набивайте его жёсткий диск огромными архивными папками своего опыта, не дав ему в руки ещё ни одного инструмента, чтобы всё это расшифровать и понять.

Для того, чтобы угостить его яблоком, (и в прямом смысле сейчас говорю, и как образ понимайте, если хотите), не надо откусывать, пережёвывать, выплёвывать на ладошку получившуюся гадкого вида кашицу и протягивать этот жуткий «ням-ням, ай, как вкусно» своему дитёнку. Да, питательные вещества в этом страшном «ням-няме» остались те же, что в яблоке, да и вкус вроде бы не изменился, да и жевать ему ничего не надо… Но это совсем не то же самое, что самому звонко хрустнуть яблочком и самому поморщиться от ядрёного свежего сока! А ведь это и есть – жизнь!

Не мешайте детям самим попробовать жизнь на вкус!

 

Глава 18

Никогда  не  говори  «нет»!

Название этой главы логически вытекает из содержания предыдущей. Помните старый добрый номер клоуна Вячеслава Полунина: «Льзя!»? Общеизвестно, что он придумал его, наблюдая за своим маленьким сыном. Собственно, само это «ЛЬЗЯ!» – именно сын и придумал. Этакий крик маленькой дитячьей души. И мы умиляемся ему, сидя в зрительном зале. Но как только начинается антракт, тут же шипим на своего ребёнка – туда не ходи, того не делай – низяяя!

А как можно не говорить ему «НЕТ»? Ведь он тут же залезет куда-нибудь, вымажется с ног до головы, перевернёт что-нибудь на себя, порвёт, помнёт или поломает что-то нужное и полезное, наоборот – подберёт, притащит в дом или – ещё того хуже – засунет в рот – что-то совершенно бесполезное, вредное, плохопахнущее и страшно опасное. В общем, без окрика неразумную дитятю нельзя оставить ни на минуту – иначе натворит делов.

Это – самая общеупотребимая «детская помешка».

Отделаться от неё будет не так-то просто. Предлагаю простое упражнение – начать с одного часа в день, потом постепенно увеличивать нагрузки. Но для начала хотя бы один час. Просто попробуйте – всего один час не говорить маленькому человечку «НЕТ». Те, у кого уже есть дети: у каждого из нас такое получалось хотя бы пару раз – непроизвольно. Просто когда было некогда воспитывать. Теперь смысл эксперимента в том, чтобы повторить этот случайный опыт осознанно. И сделать соответствующие выводы. Те, у кого детей пока нет, потренируйтесь на чужих – пригласите подругу с маленьким ребёнком в гости… и ничего ему не говорите! То есть – говорите всё, кроме «нет» и «нельзя». Поверьте, что не пожалеете.

Во-первых, вы сразу заметите, как ни с того ни с сего вдруг начнёт боготворить вас этот дитёнок! Вы так выгодно отличаетесь от его мамы с её паранойей «низя».  

Кроме того, даже за час вы сможете многому научиться… у дитёнка! Может, потом вы примените этот опыт на работе. Или ещё где – это уж вам самим решать. Просто для примера расскажу об одном таком эксперименте.

Недавно мы с моим дитёнком были в гостях. Пока хозяйка накрывала на стол, её маленькая дочка ненадолго осталась без присмотра. Четырёхлетняя всего – но всё-таки женщина – она решила похвастать перед гостями обновкой: «Мам, где мои новые басяноськи?». «Не смей! Доставать!! Босоножки!!! Они новые! А ты их надевать не умеееешшшшь!!!» – откуда-то издалека жалобно и страшно кричит, как загоняемая львом зебра, мама. Дело происходит в загородном доме, где каждые пять минут ребёнок то вбегает в дом, то выбегает из него на улицу, для чего на пороге стоит как-нибудь совсем простая в эксплуатации обувь, типа – шлёпанцы.

Но мама далеко, а мы тут рядом – и, пользуясь тем, что контроль ослаб, девочка на свой страх и риск достаёт новые босоножки и хвастает перед гостями: вот, мол, какая я модная! Я решаю воспользоваться тем же, что и девочка – то есть отсутствием хозяйки. Быстренько провоцирую девчонку к чему-то новому – а ей только этого ведь и надо: «А почему это мама говорит, что ты их надевать не умеешь? Что, правда не умеешь?» Конечно, она тут же гордо и самонадеянно заявляет, что умеет. И начинает пыхтеть над застёжками, пытаясь это мне и гостям доказать.

Пропыхтев четверть часа и основательно пропотев, она, наконец, надевает свои босоножки. Делает почётный круг перед гостями и тут же сталкивается с новой провокацией: «А снимать-то ты их умеешь?». Ну, ломать – не строить, и освобождается она от новой обуви довольно быстро: «Вот! Всё, теперь я их поставлю на место, а вы маме не говолите!!!».

Подведём итоги: что мы получили на выходе, кроме сэкономленных нервов, которые обычно тратим на то, чтобы кричать «нет!» и «нельзя!». Потому что эти сэкономленные нервы и были главной целью эксперимента, так что они само собой разумеются.

Дитёнок был четверть часа сам собою занят и не мешался под ногами. Это раз. Два – он без посторонней помощи научился надевать и снимать босоножки.  В будущем, когда будут опаздывать куда-нибудь в поездку, это пригодится. Три – было удовлетворено детское желание показаться во всей красе перед гостями – это тоже полезно. Хотя бы потому, что делает ребёнка более вменяемым на всём протяжении их пребывания в доме. И, наконец, последнее – дитё само пришло к выводу, который мама безуспешно пыталась ей вдолбить посредством окриков: новые босоножки с модными, но сложными застёжками – не самая удобная обувь для ежедневного использования. Больше её не надо будет в этом уговаривать, она сама убедилась в этом. Получив при этом определённо необходимый опыт.

И эта схема действует практически в каждой бытовой ситуации. Трудно, конечно, не заорать «НЕТ», когда ребёнок пытается прижать к груди раскалённый утюг. Но если предварительно произвести эксперимент с горячей чашкой, до этого дело не дойдёт. Ребёнок будет знать, что утюг «Ай!» – и не притронется к нему даже холодному – чем он хуже кошки? Вскоре, конечно, он превзойдёт кошку и поймёт, что опасным утюг бывает, только когда подключён к сети и на нём горит индикатор. Тогда уже можно будет перейти к следующей стадии, и научить его пользоваться этим самым утюгом по назначению. А точнее – просто не мешать ему учиться самому.

Это и есть самая суть моей системы воспитания:

Не кричи, а разговаривай.

Не читай нотаций, а сама прислушайся.

Не наказывай потом, а заранее предупреди.

Не учи, а учись сам!

Удивительно гармоничное воспитание получают до сих пор дети аборигенных народов. Мы пренебрежительно называем их культуру примитивной. На основании того, что они не умеют обращаться с ножом и вилкой и ходят полуголые или в шкурах.

Но они в совершенстве умеют общаться и обращаться с  системой «Природа»™. С производителем всех нас, то есть. Случись сейчас, не дай бог, конечно, какая-то техногенная катастрофа, и именно они, а не мы – цивилизованные люди – смогут выжить и процветать, а мы загнёмся над пустыми тарелками со своими ножами и вилками. Смешно культивировать разнообразные надстройки при отсутствии базиса. Дайте своим детям научиться самому главному, и они легко освоят, если понадобится – дополнительные опции.

Южноамериканские индейцы оставляют своих детей играть на краю пропасти и не прячут от них острые мачете. Инстинкт самосохранения включается у этих малышей и заменяет окрики – именно он, из самого нутра, сообщает им, где опасность – а не окрик извне. И они приучаются жить, ни на миг не упуская из виду эту опасность. В итоге, шестимесячный малыш индейцев может часами играть на обрыве, а наш ребёнок до шести лет падает во сне с кровати. Их ребёнок никогда не порежется острейшим мачете, а наш может порезаться страницей от книги. Я не призываю вас бросить своего ребёнка в яму и кидать в него ножами, проверяя, таким образом, его инстинкт самосохранения. Наверно, опыт аборигенных народов уже неприменим для нас, цивилизованных людей, в полном объёме. Но взять этот опыт – его внутреннюю суть – на вооружение, я уверена, крайне необходимо.

Изученный мной опыт индейцев принёс в жизнь моего дитёнка много интересного. Он любит крутиться вокруг меня, пока я готовлю, стаскивая со стола всё самое вкусное (все овощи для супа, кроме картошки и лука, он предпочитает есть сырыми, а готовый суп потом не ест). Он любит помогать, играя «в поварёнка». Но раньше я категорически запрещала ему трогать острые ножи.

И вдруг я говорю: «Хочешь порезать салат?» Он даже ушам своим не поверил, что ему такую работу могут доверить – ему в это время – пять лет. Я показала ему нож и сказала, что он очень острый, и что я и сама не всегда решаюсь его брать, такой он взрослый и острый. И протянула ему его. (Нож, я, конечно, выбрала потупее для начала – мало ли что у него там с инстинктами, может, они уже у него испортились за пять-то лет жизни со мной!)

Мой дитёнок взял нож из моих рук с тем почтением и гордостью, с которой юный богатырь из сказок обычно принимает чудо-меч из рук своего ослабевшего чудо-прадеда. К делу он подошёл с величайшей тщательностью, осмотрительностью и старанием. Всё прошло идеально. Дитёнок получил массу удовольствия, я получила очень смешной салат, папа получил увлекательный рассказ к ужину, и все мы получили полезный опыт. В частности, оказалось, что именно так нарезанные салаты – крупно, почти все только на четыре части – и предполагает правильное раздельное питание.

Не скажу, что каждый день, но иногда он до сих пор помогает мне по кухне. И ножи использует уже самые острые. И ни одного пальца ещё себе не отрезал.

Учитесь у аборигенов!

Не бойтесь смелых решений!

И НИКОГДА не говорите «НЕТ»!

 

Глава 19

Слёзы  и  оры  –  бич  бездарных  мамаш!

Другое полезное упражнение – это игра «в молчанку». Только не в полную молчанку, когда нельзя произнести ни слова, а в её облегчённый вариант: нельзя повышать голос. За каждое слово, сказанное повышенным тоном – штраф, сами придумайте какой. Вы удивитесь, как это трудно. Потому что обычно мы даже не замечаем, как часто кричим. И на кого? На своих же дитят!

Когда видишь это со стороны – то всегда неловко. Когда видишь мамашу, истошно орущую на несчастное, насмерть перепуганное существо, то хочется дать такой мамаше в лоб. А вот за собой такие вещи почему-то не замечаешь. Вот мамашка тащит за собой по улице упирающегося дитёнка, тащит, как неприятную ношу, ежесекундно дёргая его за руку и ругая на чём свет стоит, а он еле поспевает перебирать ножками и заходится от плача. Знакомая картина? И ведь мамашка даже не смущается тем, что вокруг люди – настолько увлечена она этим садизмом. Узнали себя?

Очень полезно уметь в нужный момент вынырнуть из ситуации и взглянуть на себя со стороны. Уверена, что если б мы это умели, избежали бы 99% своих проблем. Эта же мамашка в более спокойном состоянии, глядя на подобное поведение другой мамашки, сама бы её осудила. Но она не может остановиться и кричит. А её ребёнок – плачет. И это – норма. Уродливая норма нашей системы воспитания.

Почему? Почему её участники издают столько уродливых звуков: дети кричат и плачут, взрослые – кричат и ругаются? Почему?

Дети плачут, потому что мы их невнимательно слушаем. Если маленький дитёнок не связан по рукам и ногам, если он всегда, когда хочет быть рядом с мамой – оказывается у неё подмышкой и вовремя получает доступ к её груди, он вообще не плачет. Ну, совсем! Зачем ему так напрягаться, если у него всё хорошо, и мама и так его прекрасно понимает? Ребёнок – это было уже сказано – жутко практичен по своей природе, ведь «Природа»™ – его производитель! Он никогда не сделает ничего лишнего!

Может быть, вы удивитесь тому, что я сейчас скажу, но ребёнок вообще не должен плакать! Кроме случая с разбитой коленкой, конечно, когда плач – это просто призыв о первой помощи. Если вы научитесь понимать дитёнка с пелёнок, то с возрастом это положение дел можно закрепить. Ежедневно увеличивая нагрузки с упражнениями №1 (не говори «нет») и №2 (не ори, а разговаривай). Так постепенно вы обнаружите, что ваш дитёнок не плачет! Не нужно ему это – он и не плачет, потому что он не делает (в отличие от вас) того, что ему не нужно!

Да, он заплачет, когда наступит на гвоздь или прочитает до конца «Белый Бим Чёрное Ухо». Это нормально – плакать от боли, или из сострадания. Человек должен уметь плакать. Но только не из-за того, что чувствует себя несчастным, одиноким, ненужным. Этого быть не должно!

Дети аборигенных народов не плачут вообще – в силу жёсткого, даже природного воспитания они и боль переносят более спокойно. Это только наши городские детишки пускаются в плач по любому поводу. В природе («Природа»™) этого нет. Все детёныши, птенцы и щенки пищат и кричат только от холода или голода. И если всё в порядке, то они не плачут. А их родители не рычат на них. Только в случае серьёзной опасности, реальной угрозы жизни – зверёнок может схлопотать от матери окрик или оплеуху. Почему же мы ведём себя хуже енотов и барсуков?

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вас услышал – говорите тише, а не громче!

Не надо повторять по пять раз – он и с первого раза вас понимает!

Если вы сами были внимательны к нему с самого его рождения, то не сомневайтесь, что и он будет столь же внимателен к вам. Это и будет язык вашего общения: не крики, а внимание друг к другу. Часто даже и слов будет не нужно. Помните себя влюблённым? Как понимали своего любимого с полуслова, с полувзгляда? Ваш ребёнок любит вас не меньше! Любовь к родителям заложена в его природе – дети любят даже родителей-алкоголиков и родителей-идиотов. Любят самозабвенно и самоотверженно. Вам нужно только ответить ему взаимностью!

Просто исключите из жизни дитёнка слёзы и крики. Приучите его к тому, что вы готовы удовлетворить любое его желание. И он также будет относиться к вашим желаниям. Если они вдруг почему-то не совпадают, это всегда можно обсудить и выбрать вариант, который устроит обоих. Кричать-то зачем? Это же просто дикость какая-то. Ужоос!

Это не поздно сделать, даже если ваш дитёнок уже большой и уже привык, что крики и слёзы – это норма воспитания. Только отучайте его и – главное – себя постепенно. Сначала «молчанка» на час в день, потом на полдня, потом на день, на неделю, на месяц. Вашему дитёнку понравится! Вот увидите, он сам будет спрашивать вас: «Мама, а что за чудо с тобой случилось? Почему ты такая хорошая?».

Кстати, у него «не плакать» получится гораздо легче, чем у вас – «не кричать».

В детстве у меня был дедушка, я его очень любила. Он не только никогда не повышал на меня голос и не говорил мне «нет» – он был ещё круче: он никогда не отмахивался от меня! Никогда не говорил, мол, иди поиграй, я устал, мне некогда, займись чем-нибудь… Думаете, ему самому было нечем заняться? Ничего подобного – он работал на заводе, а каждый выходной проводил в лесу на пасеке. Там у него было сорок ульев, миллион пчёл, большой сад и мега-куча работы. Я всё время крутилась у него под ногами, а он меня не отгонял, спокойно объяснял и показывал, что он делает. Помню, дедушка приходил после смены жутко уставший. Но если видел меня, то никогда не отказывался поиграть. Сейчас я уже не помню, во что мы с ним играли, но было всегда весело. Если деду уже совсем было невмоготу, он ложился на диван и просил меня сделать ему капельницу, или ещё какую-нибудь процедуру – понарошку. Я доверчиво продолжала «играть в больничку», а он спокойненько себе дремал.

У дедушки было слабое сердце, и он умер, как только я пошла в школу. Прошло уже четверть века, а я до сих пор с любовью вспоминаю своего дедушку, его пасеку, и как мы с ним играли. И я очень хочу быть хоть немного похожей на него. Хочу, чтобы память обо мне была такой же долгой и такой же тёплой. И я больше не стану кричать на своего дитёнка!

 

Глава 20

Не  бойся,  не  ври,  не  обижай!

А почему мы, собственно, кричим на наших детей? Почему мы им всё запрещаем и указываем, как и что нужно делать?

Из самых лучших побуждений? На самом деле, мы просто боимся. Боимся, что что-то пойдёт не так: что он упадёт, заболеет, пропадёт. Свяжется с дурной кампанией, не сможет устроиться в жизни. Эти страхи диктует нам наш собственный опыт, наши шишки и ошибки. С одной стороны, мы хотим, чтобы наши дети были похожи на нас, а с другой – чтобы не повторяли наших ошибок.

Но эти два намерения противоречат друг другу и потому – несопоставимы. Вспомните первое правило – дети и их родители передвигаются по параллельным полосам. Они не принадлежат друг другу и не препятствуют движению друг друга. Нельзя пытаться переделать его жизнь – он должен набить свои шишки и прожить другую жизнь – свою. Мы можем подстраховывать его, двигаясь рядом, но не должны хватать руль его авто – иначе рискуем вообще сбить его с дороги и привести к катастрофе.

Прислушайтесь к своим ощущениям, что вы на самом деле испытываете? Волнение, тревогу или настоящий страх? Я, например, до сих пор волнуюсь каждый раз, как мой муж садится в машину и уезжает из дома без меня. И совсем не потому, что он плохо водит или я ему не доверяю, просто это нормально – переживать за того, кого любишь, когда его нет рядом. Это сопереживание – обратная сторона любви, и этот дискомфорт – плата за то, ни с чем не сравнимое ощущение комфорта, когда вы вместе. И это нормально – беспокоиться о своих детях. Но бояться за них – не нужно. Страх не имеет ничего общего с любовью. Так же как и ревность.

Страх – слишком сильная и негативная эмоция. Она способна даже притягивать к вам то, чего вы боитесь. Просто потому, что вы всё время на этом сосредоточены. И невольно сосредотачиваете на этом своего дитёнка, ему передаётся ваш страх – эта штука чрезвычайно заразная. И очень вредная.

Чего вы боитесь? Постоянные мысли о том, правильно ли ваш ребёнок развивается, соответственно ли своему возрасту он ест, спит, начинает ползать, ходить, читать, заводить друзей и так далее – не доведут до добра. Скорее всего, ваш ребёнок станет чувствовать себя ущербным и думать, что всё у него не так, раз о нём так беспокоятся.

Все эти страхи – из-за неуверенности в себе. На самом деле, каждый ребёнок развивается по-своему: один начинает ходить чуть ли не сразу, а кто-то очень долго ползает. Но зато потом у него может быть самая красивая походка. Мой муж не говорил до четырёх лет. Его таскали по врачам и ничего не могли найти, никаких отклонений. Зато теперь, когда он начинает говорить, его невозможно остановить и невозможно не слушать. Наше стремление быть «как все» нашим детям не свойственно. Они уже потом перенимают его от нас. Это от родителей они учатся лицемерию на людях. Тому, что при других надо стараться не быть самим собой, а быть – «как они».

Лицемерие свойственно абсолютно всем взрослым. Причём, иногда оно даже играет свою положительную роль: например, на ребёнка меньше орут – при людях стыдно. Но это только временная передышка и оттягивание наказания. Мол, погоди, придём домой, всыплю тебе как следует. Но чаще бывает наоборот. Когда ребёнок на людях начинает что-то такое делать, за что его родителям стыдно перед людьми (а дома почему-то стыдно не было!), они начинают орать, чтобы всячески обелить себя перед людьми, мол, это ребёнок не в связи с ними, а сам по себе такую чушь молотит или такое безобразие творит, а они тут ни при чём, и очень даже осуждаем!

В общем, дома родители одни, а на людях другие. Это называется проблема лжи. Явной и скрытой, наглой и циничной – лжи взрослых, которую видит (и перенимает) дитёнок. Проблема лжи – одна из самых сложных и страшных проблем, и последствия её лежат далеко за рамками темы воспитания. Проблема лжи – общечеловеческая проблема.

Дети очень тонко чувствуют фальшь. Живя среди лжи, воспринимая её как норму, они обрастают комплексами. И страшенными проблемами с социализацией. У меня было именно так. До сих пор не могу отделаться от отдельных комплексов, приобретённых в детстве. Например, часто думаю, типа, «а что люди скажут». Какие люди? Кто? Почему скажут? Бред полный. А разгадка в том, что слишком много у нас дома уделялось теме: чтоб перед людьми не стыдно было! Например, бельё у мамы всегда было старое – штопанное или вовсе дырявое. И я это видела. А сверху – всегда надевались блёстки и люрекс. Я это тоже видела. И не могла понять – зачем люрекс-то? Для кого этот цирк?

Цирк мне это напоминало всегда. Перед гостями я всегда должна была выступать как дрессированная обезьянка. Меня ставили на стул в платье с бантами, и я играла на скрипке. Так было нужно, чтобы гостей порадовать. Я ненавидела стул, на который меня ставят, скрипку, произведение Вивальди, которое я играла, самого Вивальди, ну, и всех гостей, конечно. Которые старый год проводили уже и Вивальди от Верки-Сердючки всё равно не отличают.

И наоборот – гостей без предупреждения в дом нельзя было приводить, подружек, например. Потому что тогда мама не успевала создать вид. И подружек я вообще не приводила. Папа своих друзей – тоже. Если в доме и бывали подружки, то только мамины, они все тоже были в люрексе. От этого мы с папой периодически из дома сбегали. Он – к своим друзьям, я – к своим. Но это уже совсем другой разговор.

Считается, что дети много врут. Родители врут в сто раз чаще! Мало того, что врут, так ещё и пугают! Туда не ходи, там бабайка (оса, змея, собака – у каждого свои варианты)! Лишь бы дитёнок сидел подконтрольно в пределах прямой видимости. Считается ещё ложью во благо… Ради сомнительной безопасности здоровенный такой якорь кошмара опускают в мозг, а дитёнку с этим мозгом потом всю жизнь жить. Жить и преодолевать эти страхи и комплексы, платить психологу, чтобы он выуживал из него эти детские воспоминания и убеждал, что бабайка – это не страшно. Поэтому в сорок лет с криками о помощи не обязательно просыпаться в три часа ночи.

Пугать маленьких нельзя! Они же вам доверяют как богам. И если видят, что вы сами чего-то боитесь – для них это катастрофа. Но ещё хуже – увидеть, что бог врёт. Это быстро приводит детей к атеизму. А мы ещё потом возмущаемся: «Собственный ребёнок меня не уважает и ни во что не ставит!».

А кто его врать научил? Пока дитёнок маленький, он вообще не понимает, как можно говорить не то, что думаешь. Он всё, что думает, говорит. Возможностью скрывать что-то или выдавать желаемое за действительное (люрекс!) вооружаем его мы сами. Вот меня, например, врать собственная мама научила…

Было мне, наверно, года два, но случай этот так поразил всё моё существо, что до сих пор помню всё до мельчайших подробностей. У меня в детстве часто болели уши. Это уже потом, когда я выросла, то сначала много гуглила про это, а потом поняла, что уши у детей болят, когда они не хотят чего-то слышать. Например, не хотят слышать, как родители постоянно ссорятся. Или видеть чего-то не хотят – тогда глаза. Знаете, почему в детском саду так много малышей в толстенных очках (в начальной школе – гораздо меньше)? Просто они не хотят видеть, как их родители… ну, в общем, каждый что-то своё не хочет видеть. Предпочитают вообще не видеть ничего, чем смотреть на такое. С возрастом уши и глаза приходят в норму – ребёнок растёт и становится всё менее зависимым от родителей. Ему становится всё равно, что они там говорят или делают, потому что – сколько можно уже!

Это вообще-то отступление от темы, но на самом деле – ещё одно правило. Не хотите, чтобы ваш ребёнок болел – решите свои проблемы. ВСЕ болезни детей – это ВСЕГДА прямое указание на проблему их родителей.

Так вот, у меня постоянно болели уши, и меня постоянно таскали к лору и лечили от отита. Удивлялись ещё, что лечение не помогает! Нет, симптомы исчезали, конечно. На время. Но поскольку причина не устранялась, то всё начиналось снова. Уши болели чаще всего ночью. Голова раскалывалась изнутри – я не могла не только спать, дышать было больно. Я плакала. Когда меня брали на руки, становилось легче. И меня брали на руки. Родители, как сейчас помню, смотрели «Что? Где? Когда?». Я пригрелась на руках у мамы, тоже начала пялиться в телевизор, видимо, как-то отвлекалась. Боль успокоилась. Мама отнесла меня обратно в кроватку. Уши тут же начали болеть с новой силой.

Не знаю, что двухлетнего ребёнка могло заинтересовать в интеллектуальной программе для взрослых, но телек действовал на меня как-то магически. Хотя, чему удивляться, если у самой болезни была психологическая причина? В общем, на руках у экрана уши не болели, а в кроватке – болели. И мама решила, что это я нарочно! Что ВРУ, будто у меня болят уши, чтобы посмотреть вместе с ними телевизор. И не стала брать меня на руки! Я каталась в кроватке от боли и заходилась от плача. Но мама твёрдо решила отучить меня от вранья и была непреклонна. Я до сих пор помню оттенок лака, которым были покрыты деревянные перила кроватки. И расположение пузырьков под этим лаком. Но как я ни умоляла мне поверить, никто меня из этой решётки не освободил и от боли не избавил.

Так я узнала, что мир – жесток и несправедлив. И в этом мире – можно врать. Наверное, даже нужно. А моя мама вообще не помнит этот случай. Для неё это был рядовой проходной момент в жизни. Штатная воспитательная ситуация. Она просто устала за день и хотела расслабиться у телевизора. Наверно, её можно понять. То, что рядом в детской кроватке в это время происходил апокалипсис, она ПРОСТО НЕ ХОТЕЛА понять. Мы ведь спокойно относимся к детскому плачу. Мы привыкли считать, что маленький ребёнок должен плакать, и это – нормально. Мы думаем, что он ничего не чувствует и не понимает – он же маленький!

И это – самая опасная «детская помешка». До сих пор не могу понять, почему она такая живучая. Сейчас, когда доказано, что даже домашние цветы реагируют на обстановку в семье, множество домохозяек ласково разговаривает с цветочными горшками, поливая их. Эти же самые люди кричат на своих детей, обманывают и запугивают их на каждом шагу. Конечно, с цветами легче – они не могут плакать или не слушаться вас, они могут только засохнуть или сгнить. Но помните, что то же самое могут сделать и ваши дети!

Из любого генетически здорового ребёнка можно вырастить атлетически сложенного красавца, художника и поэта или законченного монстра. Всё зависит только от того, чем он будет заниматься в первые годы жизни – полезными физическими упражнениями или уродующими пытками.

Это хорошо было известно ещё в средние века. Владельцы бродячих цирков покупали нежеланных младенцев или крали маленьких детей. Потом сажали их в кувшины и держали там месяцами, годами. В результате из совершенно нормального ребёнка вырастал жуткий уродец, формой своего тела точно повторяющий форму своей тюрьмы.

Точно так же, как скелет и мышечный корсет складываются в первые годы жизни, в это же самое время формируется и наша психика. Закладывается основа нашего благополучия или наших комплексов и болезней. Всё, из чего мы с вами состоим, весь этот микрокосмос нашего внутреннего мира – всё это построено из кирпичиков, заложенных до трёхлетнего возраста. Дальше можно ещё что-то подшаманить, отштукатурить и подлатать – но архитектура уже не изменится. Мягкая глина затвердеет и станет крепка, как камень.

Не старайтесь вырастить монстра! Для этого – не будьте монстрами сами!

Будьте предельно внимательны. Каждая мелочь, с вашей точки зрения незначительная, может роковым образом сказаться на личности вашего ребёнка. Он всё понимает и всё чувствует с самого рождения – даже тоньше, чем мы с вами. Он запомнит эту «мелочь» и никогда её вам не простит! Я вас не пугаю – бояться не надо. Просто не надо применять в воспитании насилия – ни в прямом, ни в переносном смысле. И тогда всё будет хорошо!

 

Глава 21

Собственный  пример

Вообще, самое лучшее воспитание – это отсутствие какого бы то ни было специального воспитания.

Потому что любое педалированное «воспитание» – это насилие.

Единственно возможное воспитание без насилия – это собственный пример.

Другими словами, если вы хотите к чему-то приучить своего ребёнка, приучитесь к этому сначала сами. Ваш ребёнок ленится и не любит помогать вам – а вы сами разве не как к каторге относитесь к домашней работе? Ваш ребёнок мало читает – а вы сами когда последний раз брали в руки книгу? Ваш ребёнок не блещет кругозором? А какие книги он видит в ваших руках? «На-унитазную» литературу? Детективы? Донцову? Ваш ребёнок смотрит тупые мультики или играет на компьютере в тупые игрушки – а вы что чаще смотрите, «Дискавери» или тупые сериалы? Хотите, чтобы ребёнок делал по утрам зарядку и обливался холодной водой? Займитесь этим сами, и он скоро будет умолять вас: «Можно мне тоже».  Останется только взять его, чтобы составить вам компанию. В общем, ваш ребёнок копирует ваше поведение без каких либо дополнительных усилий с вашей стороны. Осталось только скорректировать ваше поведение!

Можно сколько угодно талдычить ребёнку о пользе чтения, но находить каждую новую книгу брошенной в угол. И вовсе не потому, что ваш ребёнок глуп. Скорее – глупо выглядите вы сами с вашим призывом: «Чтоб прочёл мне всю книгу, а… гулять не пойдёшь! А то побью!».

Мой папа, например, действовал иначе. Дома было очень много книг – и взрослых и детских. Книжный шкаф был вдвое больше одёжного. С каждой зарплаты первым делом покупалось новое подписное издание. Папа мог запросто отказать себе даже в еде, чтобы купить хорошую книгу. Он никогда не говорил мне, что надо больше читать. Он сам много читал и много читал мне вслух. Он покупал и приносил для меня из библиотеки интересные, на его взгляд, книги. Мы часто обсуждали с ним прочитанное. Книги настолько плотно наполняли нашу жизнь, что «не читать» было просто невозможно. Я прочла за жизнь массу литературы. Я люблю читать. Теперь вот я люблю ещё и писать. И всё это – благодаря моему папе.

Даже сегодня он читает гораздо больше меня. Это видит мой сын. И теперь он тоже любит читать, несмотря даже на наличие в доме телевизора с мультиками и компьютера с игрушками. Он уже прочитал все мои детские книжки и всё время требует новых. Среднюю книжку из серии «Школьная библиотека» дитёнок, которому едва исполнилось 8 лет, «проглатывает» в среднем за два дня. Мне никто не верит, когда я об этом говорю. Но это – чистая правда. Ничего нет заразительнее собственного примера.

Но моя мама, например, наоборот – была столь же неудачлива в воспитании, сколь удачлив был мой папа. Она потратила за жизнь немало усилий для приучения меня к порядку. Мне без конца говорилось и мне под нос без конца тыкалось: собери игрушки, заправь постель, уберись в комнате, помой за собой посуду! В конце всегда добавлялось, видимо, в качестве последнего аргумента: «Ты же – девочка!». До сих пор не могу понять, что она имела в виду? Если б я была мальчиком, меня бы не заставляли постель заправлять, что ли? Но – не суть. Суть в том, что все эти действия, к которым меня постоянно призывали, я люто возненавидела и всячески от них отлынивала. Почему?

Ответ прост. У самой мамы порядка в доме никогда толком не было. Он наводился только перед приходом гостей или к большим праздникам. В общем, мы жили от одной генеральной уборки до другой. Во время каждой такой уборки весь дом переворачивался вверх дном, и из него выносились горы мусора. До следующей уборки порядок никто особо не поддерживал. Не удивительно, что мусор скапливался снова. Почему в этих условиях порядок требовался от меня, и в моей комнате постоянно проверялся – понять было невозможно. Это был абсурд, и я воспринимала его как абсурд. То есть, не воспринимала всерьёз никакие мамины призывы «к порядку».

Так мы и жили, пока к нам после смерти деда не переехала моя бабушка. Человек – необыкновенной доброты и при этом, что называется, «старой закалки». Бабушка делала уборку каждый день. Если приходили гости, то – дважды в день: с утра и после ухода гостей (а не перед самым их приходом – как мама). В бабушкиной комнате всегда царила идеальная чистота. На подоконниках круглый год цвели фиалки. После того, как бабушки не стало, эти капризные цветочки быстро приказали долго жить, кстати. Хоть мама их и исправно поливала. Всё-таки, растения тоже всё понимают. Факт.

Бабушка имела такое, тогда – смешное с моей точки зрения свойство: она не могла спать, если в доме оставалась немытая посуда. До неё посуда у нас могла скапливаться в раковине неделями. Бабушка это дело быстро прекратила. Причём, ничего никому не говоря. Просто молча надевала передник, вставала к раковине и мыла. Если дело было после ухода гостей, то могла и до двух часов ночи мыть. Без всякого героизма или оскорблённой мины на лице – она делала это просто как само собой разумеющееся. И ещё сопротивлялась, когда ей начинали помогать.

Короче, в доме началась совсем другая жизнь. Поначалу мне эти новые порядки не очень понравились – я ведь уже выросла в совершенно другой матрице. Но бабушка никого не донимала своими представлениями о чистоте. Она поддерживала её чётко и неуклонно, но никого не призывала на свою сторону, не тратила время на пустую агитацию.

Она любила за работой напевать. Если я приходила посмотреть, что она делает, бабушка рассказывала мне всякие шутки-прибаутки. Про ту же посуду, как она поскрипывать любит. Или про цветы. Про свою маму рассказывала, как они жили большой семьёй в деревне. И постепенно мне стал нравиться этот её новый порядок. Так бабушка победила старые порядки, тихо, мирно и неизбежно установив новые. Силой примера. Это была мирная революция. А возможной она оказалась потому, что хороший пример, на самом деле, так же заразителен, как дурной!

Не скажу, что я сразу стала другим человеком. Если совсем честно, то я могу лечь спать, когда в доме не вымыта посуда. И даже видеть при этом хорошие сны. Увы, я человек «новой закалки». Сталь не та, и закалка не та. С вредными примесями…

Но я стараюсь быть похожей на свою бабушку. Она много чему хорошему научила меня в моей жизни.

А моя мама после меня вырастила ещё двух дочерей. Обе они – убеждённые, принципиальные неряхи. Сестрёнкам, честно говоря, повезло меньше: когда они росли, бабушка была уже совсем старенькая, и мало что могла сделать по дому. Но она до самого конца осталась верной себе. Перед смертью она приготовила ужин, покормила моих сестёр, убрала со стола и только потом – вдруг взяла и умерла. Старая закалка – это старая закалка.

 

Глава 22

Как  воспитать  самурая

Вам нравится японская культура? Сейчас Япония в моде, так что если даже эта культура вам и не нравится, вы не можете её отрицать. Японцы – это нация, которая ещё сто лет назад находилась в глубочайшем средневековье, а сегодня впереди планеты всей – по многим направлениям.

Уже одно это даёт повод с уважением относиться к методам воспитания, принятым в культуре современных самураев. Вот самое главное и удивительное в этой системе: в японской культуре до 6 лет ребёнок – БОГ, после 6 – РАБ, а после 12 – равный.

Что это означает? Что маленькому ребёнку можно всё. Любое его желание – закон. Никаких запретов, насилия или принуждения. Никаких слёз или криков. Никакой лжи или фальши. Но вот приходит время учиться, и ситуация кардинально меняется: теперь, когда маленький человечек сформировался в соответствии с тем, что было заложено в нём природой, вы должны научить его тому, что умеете делать сами. Волчица учит волчат охотиться, зайчиха учит зайчат прятаться и запутывать следы. Мать учит дочку вести хозяйство, отец учит сына вести дела. Обучение проходит очень интенсивно при полном и беспрекословном подчинении ребёнка авторитету старших. Японцы считают, что шести лет вполне достаточно. Всё. Теперь, когда вы научили его всему, что умеете, он должен развиваться дальше сам. Вам больше нечего ему дать, теперь это такой же полноправный человек, как и вы сами.

Эта японская модель воспитания идеально соответствует тому, что мы видим в природе. Маленькие львята могут ползать по спине главы прайда и играть с его гривой – им можно всё. Но после того, как львята подрастут, и львицы научат их охотиться, – всё. Самочки остаются в прайде. А молодых самцов безжалостно выгоняют. Теперь глава прайда безжалостно разорвёт каждого своего сына на куски, если тот попадётся ему на глаза. Потому что теперь они получили от природы и родителей всё необходимое и должны сами пробиваться в жизни – завоёвывать новые территории, образовывать новые прайды. Это закон природы.

То же самое происходит в родовых общинах аборигенных народов. Маленьких детей ни к чему не принуждают. Если девочка захочет помочь маме тереть маниоку, для неё сделают специальную маленькую тёрку. Но если ей через пару минут наскучит, её никто не будет заставлять доделать работу до конца. Пока она маленькая. Но с возрастом у неё появятся обязанности перед семьёй, и свою норму работы она обязана будет выполнить, даже если будет плохо себя чувствовать. Правда, её опять никто не будет к этому принуждать – она сама будет вести себя именно так. А мальчик её возраста будет ходить с отцом на охоту и наравне с ним терпеть все физические нагрузки и лишения. И оба будут при этом чувствовать себя счастливыми, что самое интересное.

А что делаем мы, сегодняшние женщины российских городов? Чем можем похвастаться? Сначала целенаправленно истребляем в детях все природные желания и инстинкты, уродуя их психику и иммунную систему. Затем, этих искалеченных детей, долго и нудно обучаем чему-то совершенно ненужному, что в жизни им ни разу не пригодится, вроде игры на скрипочке на стуле.

Двенадцать лет в школе учим, потом ещё пять в институте, а потом удивляемся: вот я в твои годы…

Но что можно требовать с дитёнка (а потом – человека), если при нынешней модели воспитания равным он вообще никогда не становится. За это – он может только отыграться, потом, много позже, когда вы сойдёте с дистанции – сдать вас в дом престарелых. Новых территорий он завоёвывать не умеет, новых прайдов организовывать тоже – остаётся только ждать, когда вы освободите для него свою квартиру. Вот и все его завоевания, вот и все его перспективы.

Всё поколение моих друзей-знакомых – это «великовозрастные дети». Детский склад ума у взрослых людей очень удобен – только не для них самих, а для торговли. Цивилизация набирает обороты, растут объёмы продаж, нужен всё более массовый их потребитель. И мы потребляем. Внимательно присмотритесь к основным рекламным персонажам – если мы их видим на экранах и рекламных проспектах, значит, они окупаются, а если они окупаются, значит, этот образ отвечает действительности. Значит, большинство из нас и есть эти улыбчивые кретины, решающие все свои проблемы покупкой очередного безотказного средства, пива или дезодоранта. Или эти домохозяйки, которых ежедневно рвёт и плющит не по-детски: то они с Мойдодыром вслух разговаривают, то со своим отражением в зеркале спорят. Шизофрения, чистая. Чему они могут научить своих детей? Только выбрать правильный шампунь. И ходить в памперсе до выпускного класса школы.

Мы скрываем свой возраст. Даже мужчины сейчас красят волосы, чтобы скрыть седину. Мы не хотим взрослеть. А наши дети – хотят! Каждый ребёнок мечтает поскорее вырасти, стать взрослым, стать свободным. Особенно этого хотят наши дети, которых постоянно от всего ограждают.

Так дайте им эту возможность! Школа – плохое место для развития самостоятельности. Там детьми стараются управлять, а не обучать и вооружать знаниями и умениями. Но, слава богу, новый закон об образовании разрешает экстернат. Это значит, что ваш ребёнок в школу на занятия может не ходить вообще. Только сдавать контрольные и зачёты. Причём, если он в десять лет хочет сдать экзамены сразу за десятый класс, то может сдавать именно за десятый и не обязан – за все предыдущие.

Лично я отправила ребёнка в школу только, чтобы он понял, что такое коллектив. А то вырастет у меня под боком как мимоза в теплице, а потом выйдет в общество и впадёт в шок. В первом классе он уже откровенно скучал – интересно учиться было только первый месяц. Теперь он идёт сразу в третий. Причём, особенно не напрягаясь. Учебники за второй класс нам выдали заранее, и он проглотил их мгновенно. Литературу – за два дня, окружающий мир – за неделю, русский язык уже доделывают с папой, а со мной – математику. В общей сложности, на программу всего учебного года у нас ушёл один летний месяц. И то – между делом, в перерывах между играми с мальчишками и поездками на море. Посмотрим, как события будут развиваться дальше. Обещаю держать вас в курсе!

Но что я знаю точно, так это: от общеобразовательной школы в её нынешнем виде – больше вреда, чем пользы.

В спецшколах, вроде художки или музыкалки, дают какие-то конкретные навыки. Обычная школа учит всему и ничему. По сути, кроме элементарной грамотности в ней нет никакого практического толка. Вот, что лично вы используете из школьных знаний в своей жизни? И вам не жалко десяти потерянных лет? Не многовато ли для того, чтобы просто научиться читать и писать? Считать мы всё равно не умеем благодаря калькуляторам…

Самостоятельность детей – им и вам – только на пользу. Если вы не хотите, чтобы ребёнок подрабатывал попрошайкой или мойщиком стёкол дорогих иномарок в пробках – так дайте ему другие навыки, и как можно раньше. Вы же чем-то занимаетесь в жизни? В вашей работе есть какие-то действия, не требующие особой квалификации? Поручите их своему ребёнку.

И обязательно выплачивайте ему за работу деньги. Стоит только начать, и вы удивитесь, как быстро он сможет заработать уже и без вашей помощи. Для начала хотя бы себе – на новые ролики или i-pod. А потом, глядишь – и на обучение в институте. А потом – может, и вам на частную пенсию или домик в горах на старости, так сказать, лет?

Удивительно, как долго люди способны терпеть недееспособность своих отпрысков, да не только терпеть – всячески её культивировать. Это чем-то сродни рефлекторным стремлениям маленькой жалкой пташки выкормить подкинутого ей громадного кукушонка. Который её же потом и выкидывает из гнезда. Поймите, наконец, что чем раньше повзрослеют ваши дети, тем лучше для вас же. Не говоря уже о самих детях.

Могу привести для сравнения два примера. Однажды мои, на тот момент 15-летние сёстры, поздно возвращались домой – едва успевали в последнее метро. И тут обнаружили, что оставили кошелёк с деньгами в гостях. От растерянности они впали в полный ступор. Опыта принятия самостоятельных решений у них за всю жизнь не было. Ни одного. Но думать надо было быстро – метро уже закрывалось. Всё, что они смогли придумать, это – позвонить домой. Мама тут же впала в истерику. Отчего их ступор только усилился. Я отобрала у мамы трубку и говорю им, мол, идите к тётке у турникета, расскажите ей про свою беду и пообещайте завтра деньги занести. Они говорят: нет. Я даже не поняла сначала, чего – нет-то? Тётки у турникета нет? Не может быть! Оказывается, «нет» – это они не могут всего это сказать, они не умеют, они привыкли, чтобы за них мама всё говорила. Смогли только подойти к этой тётке и дать ей трубку. Я сама всё сказала, что нужно. Чувствовала себя при этом так, как будто прошу пустить маленького ребёнка в туалет, не то он сейчас описается прямо тут… А им (сёстрам) было по 15! Две, по сути, сформировавшиеся личности! Не могущие самостоятельно добраться домой!

Много позже аналогичный случай происходит с моим семилетним сыном. В школе у него пропал телефон – то ли оставил где-то, то ли стащил кто-то – в общем, он остался без связи. А у нас такое правило, что он из школы (общеобразовательной) в школу (музыкальную) идёт сам, но на каждом этапе отзванивается мне домой: «Мам, уроки закончились, я иду в музыкалку». Потом: «Мам, музыкалка закончилась, я иду домой». Как быть без телефона? Он знает, что если не позвонит, я буду волноваться. И дитёнок трижды просил телефон у совершенно незнакомых ему людей, чтобы держать меня в курсе своих передвижений. И все они в восторге полном ему помогали – кто-то давал ему свой телефон, кто-то звонил мне сам: «Здравствуйте, ваш сын стоит рядом со мной на остановке, он просит передать вам, что у него всё в порядке, а я ему помогу перейти дорогу, не волнуйтесь, он такой у вас самостоятельный!».

В первом случае – людям было по пятнадцать лет, и их было двое. Каждая – выше меня на голову. Во втором – один маленький семилетний мальчик в центре города. Первое приключение обернулось стрессом для всех участников, во втором – приобретением уверенности и повышением самооценки. Лично я горжусь своим сыном и уверена, что он в состоянии разрулить любую проблему. Окажись он волей случая в другом городе без телефона и без копейки денег, он всё равно вернулся бы домой целым и невредимым. А моя мама до сих пор не спит, если её, теперь уже совершеннолетние дочки, задерживаются, потому что не доверяет им и всегда – изначально – допускает самое худшее.

Это про таких родителей написано в очередном ЧФ-приколе»:

«Заведя ребёнка, вы узнаете, что такое страх. И ваш страх будет расти вместе с вашим ребёнком. И когда, наконец, ваша 15-летняя дочь явится домой под утро, оттраханная школьной баскетбольной командой, и заявит вам «отвяжись», вы будете благодарить Бога только за возможность снова слышать её прокуренный нетрезвый голос…».

Если вам нравится так проводить время жизни, то – пожалуйста. Но лично я ставлю на детскую самостоятельность! Я не стану пугать своего дитёнка своими страхами. Они – мои, и ему они не нужны.

Вспомните свою гордость, когда ваш ребёнок сделал первый шаг, сказал первое слово. Что вы тогда сделали? Тогда же вы не затыкали ему рот и не пытались усадить на место, мол, поползай ещё немножко, тебе ещё рано ходить, вдруг упадёшь? Так дайте ему возможность развиваться дальше!

 

Глава 23

Подростки  и  подранки

Напоследок – ещё парочка опасных «детских помешек», выуженных из интернета:

«Люди без детей могут легко распоряжаться своей жизнью и принимать важные решения. Они могут месяцами сидеть, дожидаясь лучшей работы и переезжать в другие города и даже страны в поисках лучшей карьеры. Они могут расходиться с неподходящими партнёрами и находить новых. Дети – это ваши кандалы и наручники, в которых вы пытаетесь пробежать стометровку. Фактически, дети нуждаются в стабильном и безопасном мирке из обоих родителей. И Вы будете просто обязаны дать вашему ребёнку такую стабильность за счёт вашей собственной свободы».

Это полная чушь и оголтелая, при том. Мы с мужем, имея шестилетнего сына, два года назад купили домик у моря и переехали из Москвы за 1700 километров. Поменяв на 180 градусов не только среду обитания и круг общения, но и все эти «школы-детские сады». Ни разу мы не отказались от интересной работы или пошли на неинтересную «ради ребёнка». Дитёнок с восторгом разделяет все радости и тяготы нашей жизни, относясь к каждому новому повороту событий как к новому приключению. Думаю, если бы его родители вдруг поехали крышей и бросились бы создавать для него «стабильный и безопасный мирок», он умер бы со скуки.

Цитирую дальше:

«Все предшествующие обязанности в вашей жизни бледнеют, если Вы решаете иметь ребёнка, то он станет вашим абсолютным и высшим приоритетом. Если вы напомните ему об этом, когда он или она станут старше и кое-что пойдёт не так, он/она бросят сквозь зубы: «А я не просил, чтобы меня родили»! Ребёнок – обязательство длиною в жизнь, данное человеку, кто этого не просил! И запомните – невыполнение этого обязательства не простят Вам ни общество, ни выросшие дети. Это – каторга в два десятка лет без права помилования и невозможностью досрочного выхода».

Ещё более опасная мура. Нет, на счёт фразы выросшего ребёнка, это довольно точно подмечено. Так сказать, дитёнок запросто может. Если его до этого довести. Только зачем было «приносить себя в жертву», как говорила моя мама. Я тоже ей отвечала: «А кому был нужен твой подвиг? Мне он не был нужен. Лучше жила бы счастливо!». Зачем каждый день бахвалиться своим былым, к тому же, сомнительным, подвигом? А вам самим бы такое понравилось?

У моей подруги есть мама, так она при каждом удобном случае напоминает ей, что когда та была маленькая, у неё вдруг открылась язва желудка, и она лежала два месяца в больнице в другом городе. И вот эта мама все эти два месяца снимала номер в соседней гостинице и носила дочке протёртые супы и кашицы. Знаешь, говорит мамашка, во сколько мне обошлось твоё спасение? Сколько это стоило? Что может ответить выросший ребёнок на это? Не надо было меня спасать, мама!

Ребёнку жертвы не нужны. Он способен терпеть какие угодно лишения, лишь бы родители были рядом и были счастливы. Запомните это и не изображайте из себя пионеров-героев. Этот цирк не нужен ни вам, ни вашим детям. Лучше попытайтесь понять, что в вашей жизни что-то не так, если у вашего ребёнка открылась язва или астма. Чем бегать по врачам и платить дикие деньги, лучше устранить истинную причину. А ею – ВСЕГДА – является какая-то ваша проблема. Потому что у детей своих проблем не бывает – только родительские… И только накапливаясь в детском организме, как радионуклиды, к подростковому возрасту они могут мутировать в опасные комплексы и болезни, перерасти в настоящие проблемы – уже не ваши, а ваших детей.

У подростка на этот случай есть последняя защита, данная ему производителем «Природа»™ перед вступлением в настоящую взрослую жизнь. Это гормональный всплеск. Всем известно, что любые детские болезни, даже врождённые или хронические, обычно бесследно проходят к 12-14 годам. У меня у самой была детская карта толщиной с томик Толстого с шестью разноцветными наклейками на корешке, обозначавшими шесть хронических заболеваний. Все они бесследно исчезли после четырнадцати лет. От аллергии я не могла спать даже на перьевой подушке – мучалась на ватной. А теперь у меня дома живёт кот и две собаки, и никакой аллергии! Видимо, выброс дикого количества гормонов в кровь полностью обновляет организм и сжигает все прошлые погрешности.

К тому же, в это время ослабевает связь между родителем и ребёнком – он больше никогда не будет болеть от того, что вы ссоритесь или кричите. Ему – увы – это уже не так больно и не так важно. Последняя астральная пуповина отсыхает, и теперь у вашего ребёнка начинается полностью независимая от вас жизнь.

К этому времени мы как раз уже должны были бы научить его всему, что умеем сами, и отпустить с Богом.

Но именно в это время система воспитания начинает сковывать подростка по рукам и ногам, ещё жёстче, чем когда-то пеленали младенца. Что бедному человечку делать – он, конечно, протестует уже не плачем, а всем своим существом. Теперь он может гораздо больше, чем просто плакать! Он может не только выкрасить волосы в ядовитый цвет и проколоть себя пирсингом во всех местах – он действительно может превратить вашу жизнь в ад. Потому что всё его существо кричит ему о том, что он уже вырос, а вы убеждаете в том, что он ещё дитя. Тут от разногласий на каждом шагу может дойти до настоящей ненависти.

Зачем пытаться обуздать подростка? Если вы научили его всему, что умели, и дали возможность развить самостоятельность, вам нечего бояться. Относитесь к нему теперь как к равному. Ваш ребёнок уже вырос. В семье появился ещё один взрослый человек – дайте ему это почувствовать. Теперь вы сами можете получить от него гораздо больше, чем дать ему. Направьте его дикую энергию в нужное русло. И он не будет тратить её на то, чтобы доказать вам, что он взрослый.

На самом деле, обращение с грудничком мало чем отличается от общения с двухметровым детиной. Оба они строятся на принципах внимания и доверия друг к другу. По-другому, это ещё называется любовью.

Но любовь – не значит вседозволенность и баловство. Не надо делать за вашего взрослого дитёнка его работу – этим вы оказываете ему медвежью услугу. В конце концов, вспомните свою юность – и поступайте с ним так же, как вы хотели бы, чтобы ваши родители обращались с вами самими. И вы больше не окунётесь в кошмары «переходного возраста»!

И последняя «детская помешка»:

«…Любые мысли и мечты о том, каким именно человеком Вы хотели бы видеть вашего выросшего ребёнка – потраченные впустую и даже вредные мысли. Наверняка, есть многие известные люди, талантом и качествами которых вы восхищаетесь, посмотрите на их детей, ах, почему все предпочитают верить, что ИМЕННО с ними всё будет по-другому? Ведь вы сходу можете прямо сейчас назвать дюжину людей, кто общается со своими родителями исключительно в форме открыток на Рождество…».

Согласна, у гениев редко рождаются достойные их дети. В народе даже есть поговорка, что, мол, на детях природа отдыхает. В самом деле, куда дальше – кем должен был бы быть потомок Пушкина или Эйнштейна, чтобы превзойти своего отца?!! Но сами-то гении – тоже рождаются у кого-то, а? И, ведь у самых обычных людей, вроде нас с вами! Так что, если вы сами гением себя не считаете, то мечтайте себе на здоровье! Это очень полезное и увлекательное занятие.

Все наши мысли имеют энергетическую форму и природу. Все до одной. Ничто в природе не может сравниться со скоростью человеческой мысли. В одну секунду мы можем мысленно оказаться там, куда скорость света домчит только через сто лет. Так выделяйте в окружающую среду побольше положительно заряженных, позитивных мыслей, и поменьше страхов и сомнений. Пусть ваш ребёнок и окажется не совсем таким, каким вы его себе представляли. Но только в том смысле, что он превзойдёт все ваши самые смелые ожидания!

 

Глава 24

Детей дожно быть много, или За что нищая тайка пожалела богатую москвичку

Кроссбраузерность сайта – признак хорошего тона и профессионализма его создателей.

А кроссбраузерность мозга – признак наличия достаточного количества извилин и способности понимать другие точки зрения. Ты считаешь себя модным, современным и потому свободным от детей – хорошо. Но ты всё ещё живёшь на планете, где каждую минуту рождаются более 260 младенцев. И одним из них когда-то был ты сам. Так имей уважение к тем, кто сейчас работает над тем, чтобы обеспечить твою, придурок, старость.

В массовом сознании населения на сегодняшний день есть два дополняющих друг друга стереотипа: свободного преуспевающего и бездетного человека – в противоположность многодетной семье, которой надо оказывать материальную помощь и выделять социальные льготы. Хотя, на деле пожалеть надо было бы первых, а не вторых. Чайлдфри организуют свои клубы, пляжи и рестораны, куда вход с детьми запрещён. А запрет всегда создаёт ощущение какой-то элитарности. Почему бы не начать организовывать клубы, пляжи и рестораны, в которые не пускали бы без детей? А пришедшим большой семьёй – скидки!

Посмотрите, как действуют департаменты маркетинга в компаниях, продающих продукты массового потребления. Там сидят неглупые люди, и они знают, что думать о детях – значит быть первыми в бизнесе. В каждом приличном фаст-фуде есть игровая площадка, детские кресла и «бесплатные» игрушки в меню. Туда удобно приходить с детьми, а вот в ресторанах специального кресла для маленького ребёнка вы не найдёте. Почему? Вы на самом деле любите картошку-фри и колу? Нет? С удовольствием пошли бы в другое место? Представляете, какой прибыльной могла бы стать сеть ресторанов вкусной и здоровой национальной кухни или домашней пищи. Или наоборот – сплошь из изысков раздельного питания, это уж как кому больше нравится. Широкий ассортимент, доступные цены, удобные интерьер, игровые комнаты и площадки, и вход – только по предъявлению дитёнка!

Да у дверей подобных заведений – шумные очереди скапливались бы! Ваши бездетные подруги для встречи со своим очередным бой-френдом просили бы у вас дитёнка напрокат. Вы мне не верите? А кто в здравом уме ещё лет 15 назад мог поверить, что у русских модно будет есть сырую рыбу со странными соусами и без соли? А ведь сегодня в самом популярном суши-баре на Тверской каждый вечер стоит очередь. Ну, что поделать: хотят люди суши, ужос, как хотят, а мест свободных – нет! Вот что такое мода. А ведь модным сегодня может стать что угодно. Хорошо бы, чтоб модными становились действительно хорошие вещи!

Так что, если вы всё же решили завести детей, я буду очень рада. И хочу пожелать: не останавливайтесь на достигнутом! Одному дитёнку, когда он подрастёт, играть будет не с кем. Родите ему ещё парочку братьев или сестёр! И не откладывайте это дело в долгий ящик, а не то разрыв между детишками станет таким большим, что общаться на равных они смогут только, когда уже вырастут – через много лет… через много лет

Ваш дитёнок уже вырос? Тогда можете смело рожать ещё – большая разница, это всё равно, что никакой. Поверьте мне, я старше своих сестёр почти на 15 лет.

А вы знаете, что классическая рекламная семейка «папа, мама, дочка, сыночек» со статистической токи зрения даже не оставляет показатель численности населения на прежнем уровне. Только семья с тремя детьми, компенсируя «гламурных» бездетных, даёт возможность восстановить число живущих до прежнего уровня, а прирост населения дают семьи, в которых растят четырёх и более детей!

Так что, пусть ЧФ даже не заикаются про перенаселённость и пресловутые шесть миллиардов. Неужели вы верите, что они действительно так пекутся об экологическом здоровье нашей планеты? А много вы знаете ЧФ, кто из этих же соображений отказал себе в покупке авто?

В связи с многодетностью хочу без купюр привести рассказ одной нашей соотечественницы. Она недавно отдыхала в Таиланде, пляжные удовольствия ей вскоре надоели, и она ради развлечения попросила одного из местных показать ему деревню, где он живёт:

«Приходим. Выходит такая приятная жена, знакомимся, идём в дом. Я такой нищеты сроду не видела ни в Египте, ни в Турции. Дом сделан из навоза (говна) и соломы. Вместо дверей и окон просто дырки. В доме из мебели только солома на полу – вместо кроватей, ну, и на улице 5 детишек чумазых разного возраста бегают, а по городу два огромных варана бродят: если б я у себя на даче таких увидела – это сразу инфаркт. Разговорились с хозяйкой, тоже хорошо говорит по-английски. Пыталась ей объяснить что такое, когда за окном –30, она не поняла – у них всегда +32. Потом разговор зашёл о детях, выяснилось, что и мне, и ей по 25 лет, и обе мы вышли замуж в 19, только у неё уже 5 детей, а у меня 1. Это повергло её просто в глубокий шок, она долго выясняла, чем я болею, отчего больше не получается завести ещё детей и страшно мне сочувствовала. На мои объяснения, что может и будут у меня ещё дети, почему – нет, что у нас в России это в принципе нормально, верить отказывалась и настаивала на том, что я бедняжка, я безнадёжно больна, и она будет молиться, чтобы я выздоровела…

В общем, когда она меня провожала, на её лице читалась такая жуткая жалость ко мне – что я предпочла свалить побыстрее. Всю обратную дорогу я думала о том, что я вроде как нормальный человек с высшим образованием, с хорошей семьёй, с хорошим доходом, с большой квартирой в Москве и с 4-х эт. домом в Подмосковье, а меня просто до слёз жалела бедная женщина из халупы с кучей грязных детишек. Наверное, у нас разные ценности, хотя живём на одной планете…

P. S. На следующий день на пляже меня нашёл её муж и дал пакет с какой-то соломой, мол, надо заваривать и пить, от бесплодья помогает. Храню его дома до сих пор…».

Вот такая история. На тему кроссбраузерности. Думаю, это без комментариев.

Ну, что, вы уже готовы завести ребёнка? Отлично!

Тогда – проверьте себя.

 

Проверочный тест

Проверьте себя, готовы ли вы стать матерью и отцом. Если правильно ответите на все вопросы, то можете смело приступать к делу!

 1)  Что вы сделаете, если отправляя вас в декретный отпуск, на работе вам подарят «детский комплект» из стопки пелёнок, распашонок, бутылочек и сосок?

a)  Скажете «спасибо» и разрыдаетесь;

b)  А чё, нормальный подарок – в хозяйстве пригодится!

c)  Вежливо поблагодарите и отдадите уборщице на тряпки;

d)  Отнесёте в дом малютки.

2)  Ваши действия, когда супруг сообщит вам, что его отпуск приходится на первый месяц после рождения вашего ребёнка?

a)  Попросите его перенести отпуск;

b)  Попросите поменять вам супруга;

c)  Попросите вашу маму на время заменить мать вашему ребёнку;

d)  Возьмёте ребёнка под мышку и вместе отправитесь в отпуск.

3)  Вы собрались с малышом на природу поваляться на травке, как вдруг пошёл дождь!

a)  Останемся дома и поваляемся на кровати;

b)  Надуемся и будем названивать папе на работу, чтобы остановил дождь, а если не может, чтоб сам шёл домой;

c)  Сядем в машину и поедем туда, где дождя нет;

d)  А что, если тепло, можно и под дождиком на травке поваляться!

4)  Вы поехали в гости к подруге, а у неё из еды только чипсы и кола. Чем вы будете кормить ребёнка?

a)  Ну, один раз можно и чипсами перебиться;

b)  Куплю что-то в ближайшем магазине;

c)  Приготовлю что-нибудь на скорую руку;

d)  Спрошу у него, что он хочет.

5)  Ваш ребёнок никак не ложится спать, а уже полночь, что делать?

a)  Закрыть его в комнате и быть с ним построже;

b)  Пусть не спит, ему же потом хуже!

c)  Выключу свет, уложу его в постель и поставлю его любимый мультфильм;

d)  Лягу спать вместе с ним.

6)  Вы уже три раза сказали ему спокойно, чтобы он не приставал к чужой собаке, но ребёнок вас не слушает:

a)  Скажу ещё раз – погромче;

b)  Схвачу его за руку и оттащу от собаки;

c)  Вроде собака дружелюбна, пусть играет;

d)  Подойду к собаке вместе с ним… Может, мне тоже завести собаку?

7)  Ваш ребёнок громко плачет:

a)  Схвачу его и крикну – немедленно прекрати!

b)  Поскорее прижму его к себе, чтобы не плакал так громко;

c)  Постараюсь выяснить, что случилось и успокоить ребёнка;

d)  Да нет, это не мой ребёнок – мой так никогда не плачет!

8)  Ваш ребёнок собирается с классом в поход, ваши действия?

a)  Ни за что не пущу – ему ещё рано ходить так далеко без меня;

b)  Надо отговорить его, предложить взамен купить новую игрушку;

c)  Всё подробно разузнаю и соберу ему рюкзак;

d)  Пусть собирается сам, посмотрим, может, тоже вместе с ним сходить.

9)  Что вы скажете, когда ваш ребёнок позвонит и сообщит, что сегодня останется ночевать у друга?

a)  Скажу, чтобы немедленно возвращался;

b)  Пусть отец с ним разговаривает – у меня уже нервов не хватает!

c)  Я хорошо знаю этого друга, пусть побудут вместе;

d)  Похвалю за то, что позвонил и предупредил.

10) Что вы ответите своему ребёнку, когда он попросит родить ему братика или сестричку?

a)  Что магазин, где их покупают, закрыт на капремонт;

b)  Чтобы шёл поиграл на улице с друзьями;

c)  Что в ближайшее время мы с папой этим займёмся;

d)  Что ждать осталось совсем недолго – братик или сестричка у него скоро родится!

Если вы преимущественно выбирали ответы под буквами a) или b), вам ещё рано иметь детей. Наверно, вы сами ещё не распростились с детством. Отложите этот бук, а через пару месяцев попробуйте перечитать его ещё раз.

Если же вам подходили ответы под буквами c) или d), то я вас поздравляю! Вы можете приступать к заведению детей прямо сейчас. Только лучше, чтобы и второму участнику этого увлекательного процесса показали этот бук.

Желаю удачи!

 

Заключение

В заключение мне хотелось бы сформулировать – кратко и ясно – суть своей авторской системы воспитания. Я назвала её системой «Счастливый Дитёнок». Мне нравится это название. 

Кто-то скажет, что оно недостаточно научно-пафосное. Я отвечу просто: а чего стоит пафос научных терминов в сравнении со счастливой улыбкой Вашего ребёнка, которая раз и навсегда станет визитной карточкой Вашей семьи? Если, конечно, Вы согласитесь делать то, что Я Вам советую…

Вот моя система – в тезисах. Это не набор общих рассуждений, а руководство к действию. Ясное, точное, проверенное на себе. Соблюдайте его, и всё у Вас в отношениях с Вашим  дитёнком будет ХОРОШО.

Итак, запомните и поступайте так, как должен поступать тот, кто ЗНАЕТ ЧТО:

1.  Дети не создают проблем – их создают родители.

2.   Дети – не затрата, а ваш основной материнский и жизненный капитал.

3. Дети – которых везде носят с собой, не отлучают и не бросают – быстрее развиваются и ничего не боятся.

4. Дети – мощные устройства: используйте своего дитёнка на полную катушку!

5. Дети – продлевают жизнь!

6. Рожайте детей – как можно больше! Не откладывайте на завтра то, что с удовольствием можно сделать сегодня.

7. Дети и их родители передвигаются по параллельным полосам. Не мешайте друг другу и не учите их (детей) жить!

8.     Дети лучше знают, что им нужно, чем вы и ваш врач!

9.  Дети – источник древнейшей информации – природного знания: подключайтесь к этом провайдеру, и сами станете лучше!

10.   Дети – это «млекопитающие», кормите их своим грудным молоком.

11.   Детей не надо кутать, пеленать и дезинфицировать! Гигиена – миф!

12.   Детей надо меньше лечить – и они реже будут болеть. Если ребёнок болеет – это значит, что в семье что-то не так.

13.   Дети – тоже люди! Уважайте их! Они равны Вам с рождения.

14.   Не надо кормить дитёнка силой: пусть сами решают, что и когда им хочется съесть.

15.   Дети любят и умеют плавать – дайте им эту возможность с первых же дней.

16.  Дети – не куклы: им нужно поменьше одёжек и побольше вашего тепла: реже их одевайте и чаще берите на руки!

17.   Дети должны спать рядом с вами – тогда и вы будете спокойно спать по ночам.

18.  Тепло любви для детей – терапия.

19. Дети и роды не портят фигуру – наоборот, способствуют повышению вашей женской привлекательности.

20.  Детям не нужны пустышки – погремушки, прорезыватели и соплеотсосы! Они нужны только их производителям!

21.   Осторожней с памперсами – удобно, но вредно!

22.   Детям гораздо легче всё объяснить, чем взрослым.

23. Детям нужно своё домашнее телевидение и интернет – добрые и полезные, а не вредные и тупые.

24.   Детям нужны хорошие книги! Читайте их сами, читайте их детям!

25. Семейный детский сад: идеальная модель, разнообразная деятельность и индивидуальный подход.

26.   Детям нельзя запрещать изучать мир – не мешайте им пробовать жизнь на вкус.

27.   Если дитёнок не слушается Вас, он прав. Значит, Вы говорите не то и не так.

28.   Детей нельзя наказывать!

29. Не ограждайте детей от опасности, а предупредите, объясните и похвалите.

30.   Никогда не говорите детям «нет!».

31.   Детей надо внимательно слушать, тогда им не придётся плакать.

32.   Дитё тебя услышит, если будешь говорить тише, а не орать.

33.   Дети очень ценят ваше внимание к себе.

34.   Детям не надо врать и пугать их – тогда они с возрастом не будут врать вам и вас пугать.

35.   Дети всё чувствуют и понимают – даже самые маленькие!

36.   Не старайтесь вырастить монстра! Для этого – не будьте монстрами сами!

37.   Детей лучше всего воспитывать собственным примером.

38.  Самое лучше воспитание – это полное отсутствие специального воспитания!

39.   Дети копируют ваше поведение. Хороший пример также заразителен, как и дурной!

40.   Детям от общеобразовательной школы больше вреда, чем пользы.

41.   Детям гораздо больше пользы от самостоятельности – и вам, кстати, тоже.

42.  Детям ваши жертвы не нужны – они могут терпеть любые лишения, лишь бы вы были рядом и счастливы.

43.   Дети становятся взрослыми  к подростковому возрасту – не мешайте им быть взрослыми.

44.   Детей должно быть много!

45. Дети – не «запара», не подвиг и не суровая ответственность – а выгодное вложение и бесконечное удовольствие!

46.   Не учи, а УЧИСЬ у своего дитёнка!!!