Взрослым о детях. Часть 2
Статья нашего читателя касается актуальной для большинства темы воспитания детей. Насколько искажён этот процесс в наши дни? Как помочь ребёнку стать настоящим человеком? В каких случаях и как применять методы "Делай, как я" и "Переключение внимания"?
«Советы взрослым о детях» № 2 для родителей, у кого есть малые дети (от 1 года до 4-7 лет)
«Образование народа надо вести с начального обучения детей с возможно раннего возраста. Чем раньше, тем лучше». Община. 102.
«Самая неотложная, самая насущная задача – это воспитание детей и юношества. Во всех странах этому вопросу, на котором зиждется все благосостояние и мощь народа и страны, уделяется сейчас очень малое и притом крайне убогое внимание. Обычно принято смешивать образование с воспитанием, но пора понять, что школьное образование, как оно поставлено в большинстве случаев, не только не способствует нравственному воспитанию молодежи, но даже наоборот… Непомерное увлечение спортом ведет к огрубению нравов, к умственному вырождению и к новым заболеваниям. Конечно, не лучше обстоит дело и домашнего воспитания в условиях современных семей. Потому пора обратить самое серьезное внимание на тяжкое и беспризорное положение детей и юношества в смысле морального развития. Многие высокие понятия совершенно вышли из обихода и заменились житейскими формулами легкого достижения пошлейшего благополучия и такой же известности. (Е.И.Рерих, 19.04.38.).
Совет первый: метод Будды «Делай, как я».
Моему маленькому внуку пришла пора пересаживаться с горшка на унитаз, но даже у маленьких людей быстро нарабатываются привычки и, часто, нежелательные стереотипы – львиная доля их, конечно, с помощью неверных действий родителей. В общем, никак не хотел внук ходить писать в унитаз, не говоря уж о более «сложной» потребности, плакал и требовал горшок, а если не давали (родители), то писал в штаны.
Когда дети в очередной раз пришли в гости, сын поделился со мной этой проблемой. Разрешена она была просто, с помощью способа «Делай, как я».
Когда внук попросился писать, я сказал: «Я тоже хочу. Пойдем со мной, я тебе что-то покажу…». Мы зашли в туалет – и я показал, как ЭТО делают мужчины и мальчики. Внук смотрел с интересом, а потом, из чисто детской привычки к подражанию, легко проделал то же самое. Все были счастливы, особенно, родители.
Почти также мы потом научили котёнка Мануса ходить писать в раковину или в ванну (унитаз у нас был не пологий). Точнее, и обучать-то особо не пришлось (кроме регулярного поощрения), ибо котёнок был очень любопытный и умный, и всё время наблюдал, что мы там делаем в ванной и в туалете (у нас совмещенные они). Это прямо заметно было, что он наблюдает. Наблюдал, наблюдал и сделал выводы. И не инстинкт это уже сработал, а разум в какой-то мере. С тех пор мы забыли о наполнителях и кошачьем запахе.
Резюме: И животных и людей, даже не развитых, можно легко научить чему-либо методом показа «Делай, как я».
Простейший алгоритм обучения людей чему-либо гласит:
1. Расскажи, что и как надо делать.
2. Покажи, как надо делать.
3. Дай попробовать тому, кого учишь, сделать самому.
4. Наблюдай за действиями обучаемого.
5. Похвали его по выполнению и дай обратную связь – сделай разбор действий для закрепления постигнутого. При этом покажи ошибки, но больше сделай акцент на правильных действиях, а не на неправильных, чтобы закрепить положительный рефлекс = стереотип.
Так вот, во-первых, для маленьких детей 1-й пункт можно пропустить, его лучше делать по ходу показа чего-либо, в некоторых случаях и в конце можно рассказать. А в пятом пункте, конечно, нужно похвалить ребёнка.
В-вторых, иногда проблема обучения не решается с первой попытки и в некоторых случаях родителям придётся ещё один или два раза повторить алгоритм… (должно произойти запоминание, нечто вроде рефлекса). Многое здесь зависит как от ребёнка (насколько он развит или запущен), так и от родителя (насколько умеете Вы подобрать слова, проявить терпение, наконец – насколько у вас, папы и мамы, выстроен контакт с дитяти вашими). Но в целом дети прекрасно и охотно воспринимают приём «Делай, как я» и учатся так гораздо быстрее. Ибо один из Вселенских Законов – Закон обучения гласит: «5. Люди больше делают не то, что им говорят, а то – что делают сами говорящие, т.е. то, что они видят. Отсюда лучшее обучение – примером».
И, наконец, вот о чём ещё должны задуматься взрослые, прочитав п.5 Закона обучения: когда Вы замечаете у ребёнка некоторые черты, которые Вам не нравятся или раздражают, и Ваша рука уже занеслась на шлепок, ПОДУМАЙТЕ: а не Ваша ли это черта, не Вы ли её показали своим неосознанным, а иногда и неконтролируемым поведением в кругу семьи? Так кого тут нужно шлёпнуть-то?
Ещё один пример обучения: в гости приехал племянник – очень шустрый индижонок лет шести. Он был в восторге от воли и простора, но особенно от кучи инструментов, лежащих на верстаке. Конечно же, сразу проснулась потребность пилить и прибивать что-нибудь. Но если молоток не так страшен (а иногда и полезно получить урок лёгкой боли для запоминания, как нельзя), то пила запросто может оттяпать пальчик…
Конечно, всё можно запретить, НО! Но вот, что важно: дитя приходит в этот мир со своей программой-назна
Поэтому мы с вами запрещать не будем, но мы покажем ребёнку, как нужно пилить, обратив его внимание на то, что зубчики у пилы очень острые (покажем их). Покажем ещё, как нужно крепко держать доску, чтобы она не слетела, как не близко нужно держать руку к пиле, чтобы соскочившая пила острыми зубьями не порезала руку. Я, например, намеренно показал на себе, как пила царапает кисть, и сказал: «Видишь!?». Потом племяш распилил пару небольших дощечек при мне (то есть я наблюдал – см. алгоритм обучения), и ещё мы забили с ним пару гвоздей по той же методе. После чего я сказал ему: «Молодец!», показал, как можно построить простейший кораблик и… на полтора-два часа ребенка не было видно – он самозабвенно строил.
В течение дня, правда, он находил всё новые инструменты и приносил их мне, спрашивая: «А это зачем?», иногда мы с ним повторяли алгоритм. Заметно было, что ему нравилось так учиться. И мне, конечно, но самые опасные инструменты: косу, топоры – я всё же пока убрал – до следующего обучения. Ибо хорошо то, что в меру.
Видел и другой пример, когда мама в чем-то похожей ситуации поступила с точностью до наоборот. Молодая женщина оплачивала что-то по карте у банкомата и, конечно, нажимала на такие красивые кнопочки. Что-то не ввелось с первого раза, но народу не было никого и торопиться было некуда. Её дочурка лет четырёх, понятное дело, заинтересовалась и «помогала» маме нажимать на кнопки, соответственно, вставляя свои пальчики куда попало. Мама запрещала ей это, но девочка настойчиво продолжала помогать. Дело не спорилось никак. Мама повысила голос, но дочь не слушалась и продолжала нажимать на кнопочки. Мама оттолкнула дочь – та стала плакать…
Подумаем – а не мудрее ли было в такой ситуации, НЕ запрещать, а, наоборот, взять ребёнка на руки, сказать: «Давай вместе!» и понажимать кнопочки… например, его рукой. Ребёнок точно был бы счастлив, и мама бы быстрее справилась, и нервы были бы в порядке – в общем, польза обоюдная.
Совет второй: «Переключение внимания».
«Не унижайте детей. Помните, что истинная наука всегда призывна, кратка, точна и прекрасна. Изгоняется ложь, грубость и насмешка. Нужно, чтоб в семьях был хотя бы зачаток понимания образования. После семи лет уже много потеряно». Община. 102.
Немного есть более отвратительных зрелищ, чем то, когда истерирующая мама лупит на улице плачущего ребёнка (в городах очень много неврастеников среди молодых людей). Ситуация банальна с первого взгляда. Ребёнок захотел чего-то или, наоборот, не хочет чего-то – и начинает капризничать. Родитель пытается ему что-то разъяснить (а часто это выглядит так: «Чё орёшь! Ну-ка замолчи быстро!» или так: «Немедленно прекрати плакать, я тебе сказала!»), но ребёнок пуще прежнего плачет. Наконец, нервы у взрослого не выдерживают, и он применяет силу, тем самым сильно усугубляя ситуацию и в настоящем, и до самых непоправимых последствий – в будущем (вплоть до самоубийств).
Кто-то, может, скажет: «Ерунда, ничего страшного, меня тоже родители в детстве лупили, нормальным вырос». Но скажут-то именно те, кого лупили. А уж насчёт нормальности будет вопрос очень спорный – если люди внимательно проанализируют некоторые свои обиды и другие негативные черты характера, откуда они взялись. Недаром многие психологи и психиатры, разбирая причины тех или иных срывов, конфликтов, депрессий, личностных комплексов и т.п., часто говорят о психологических травмах, полученных ещё в детстве. Так порой они и преследуют нас всю жизнь.
Итак, что же делать?.. Переключить внимание ребёнка на нечто более интересное/ необычное/непоня
Не так давно в одной больнице видел, как молодая мама, донеся своего ребёнка до лифта, передала его бабушке. Видимо, на работу маме надо было. Ребенок сразу заголосил (в лифте), да так громко, что многие едущие поморщились, но бабушка, видать, опытная была. Она быстро и с удивлением, будто сама никогда не видела, негромко воскликнула: «Ого, смотри, какие кнопочки загораются… хочешь нажать одну?». Плач будто отрезало. Правда, бабушке пришлось проехать лишний этажек, чтобы исполнить своё обещание (нажать кнопочку), ну, да чего не сделаешь для здоровья внука.
Многократно применял этот метод в самых разных ситуациях с детьми 2-5 лет, и практически всегда он отлично срабатывал. Не раз видел, как этот же метод применяли опытные и неравнодушные воспитатели в детсадах. Но у метода этого есть и нюансы…
Во-первых, взрослому нужно хорошо сыграть роль, ну, например, показать своё искреннее удивление от объекта, на который он хочет переключить дитя.
Во-вторых, Вам надо как-то организовать/обе
В-третьих, объект-мишень, повторюсь, должен быть не банален, а действительно интересен ребенку. Способ «Вон, смотри, птичка полетела… Ой, улетела…» или «Ой, смотри, машина едет…» и т.п. толку даст мало, скорее всего, ребёнок продолжит плакать после короткого переключения внимания.
Иногда при этом придётся перебрать пару-тройку таких «картинок» – что-нибудь, да сработает.
В-четвёртых, чем старше ребёнок, тем лучше он начинает различать открытость, искренность, разумную целесообразность и наши простейшие манипуляции – и уже не «ведётся» на них. В этом случае нужно подключать другие методы, например: «Я люблю тебя» (этот приём универсален), «Выбор», «Торг», «Рационализирова
«Полезны и занятия искусством и самыми прозаическими ремеслами, ибо ничто так не пробуждает дремлющие способности, как возможность непосредственног
Продолжение следует…
Док Стефан
