Взрослым о детях. Часть 1

Статья нашего читателя касается актуальной для большинства темы воспитания детей. Насколько искажён этот процесс в наши дни? Какими способами можно противостоять превращению детей в животных? Как помочь ребёнку стать настоящим человеком?

Чего с детьми делать нельзя 

Нельзя первое. Нельзя «воплощать» в ребенке свои мечты, т.е. делать его средством достижения своих целей. Очень часто взрослые пытаются направить устремления ребенка на то, о чем они мечтали сами, и что им самим в жизни сделать не удалось. Надо всегда помнить о том, что у маленького человека есть своя программа жизни, судьбы, которую он должен выполнить, и результаты, которые он должен достичь. Замена этой программы взрослыми на свою есть насилие над ребёнком и чревато для родителей новой кармой.

Задача родителей помочь ребёнку нащупать свою программу и развить способности для её осуществления.

Нельзя второе. Беда нашего времени – компьютер. Родители так рано, порой лет с 3-х,  стараются приобщить детей к компьютеру, часто оправдывая это фразами типа «вот пойдет в школу, там все дети, умеют пользоваться компьютерами, мой ребенок будет чувствовать себя неполноценным» или «сейчас такое время» и… подсовывают ребёнку очередную, «развивающую», как они считают (а чаще, убивающую), игру.

На самом деле, конечно, родителями (особенно часто, одинокими мамами) в этом случае чаще всего преследуется цель – чтобы ребенок «не мешал» им «заниматься делами». Так «удобно», когда ребенок не пристает 2-3 часа, самозабвенно играя, так удобно оставить его с компьютером и бабушкой, и уйти на работу, к подруге или ещё куда.

Компьютер, конечно, не виноват в том, что его так используют «занятые» родители, но отметим всё же, что при неумном и неумеренном использовании, минусов у компьютера гораздо больше, чем плюсов.

Они известны – от проблем с физическим здоровьем ребёнка до психологической зависимости и нервных срывов.

У ребёнка, часто сидящего за компьютером, просто «рушатся» навыки коммуникации со сверстниками и вообще с другими людьми, развивается замкнутость, оторванность от реальной жизни, а очень часто вдобавок и вседозволенность, импульсивность, агрессия, Многие суициды подростков также спровоцировали когда-то именно компьютер и «А-социальные» сети.

Мы настоятельно рекомендуем родителям не приучать (а то и вообще не знакомить) своих детей до 6-7 лет с компьютером. В крайнем случае: детские фильмы и мультфильмы – да, фотографии – да, но игры – нет.

И поверьте! – при отсутствии компьютера гораздо более развитыми и приспособленными к жизни растут дети. Проверено, в том числе и на своём жизненном опыте и на опыте многих других семей.

Допускаю, что со мной снова будут спорить и говорить – но ведь игры развивают, а я скажу: развивают и другие, НЕкомпьютерные игры – и гораздо лучше. И ещё: благими намерениями вымощена дорога в ад – учить творить, создавать что-либо, общаться, любить надо в реальном, а не в виртуальном мире.

Кстати, за примерами по компьютерной зависимости и возникающим неврозам далеко ходить не надо – их много в том же самом интернете. С другой стороны, мне близко известен один мальчик 5-6 лет, который закатывал истерику бабушке и маме и швырял в меня детским стулом, когда компьютер у него отбирали или выключали. К счастью, ту ситуацию удалось исправить вовремя, отучив, опять же постепенно, от компьютера и ограничив времяпровождение с ним.

При встречах же с внуками теперь мы играем в другие игры – шашки, домино, детское лото, шахматы и т.п. Да-да, заодно и считать учимся, и думать, и запоминать.

Нельзя третье. Берегите детей от кассовых американских фильмов и мультфильмов (не всех, конечно), особенно, от боевиков, роботов, зомби и прочей нечисти.

Дети (и наши внуки порой) повально играют в роботов, они прекрасно осведомлены о зомби, вампирах, монстрах, человеках-пауках, мышах, «борющихся» за добро… Откуда эта напасть? Честное слово, как тут не вспомнить о вечном противостоянии двух идеологий – Света и тьмы.

Изощренное творчество и дьявольская изобретательность стратегов левого, деструктивного крыла «впечатляет» L. Их представители из числа «творческой интеллигенции» научились действовать не так грубо и прямолинейно, как ранее, и подходить к программированию детей издалека, используя методы информационно-психологической войны…

И появляются мультфильмы типа «Монстры на каникулах» или фильмы типа «Сага. Сумерки» или «Трансформеры» и т.п., где разные чудища, вампиры, оборотни и т.п. представлены, как красивые, любящие, невинные, добрые и весёлые создания, а «добрые» роботы (в отличие от злых из к-ф «Матрица») дружат с детьми и помогают миру, но при этом стреляют и убивают. Получается интересно – традиционно злые персонажи делают добро (так, как они умеют), а по-настоящему добрых светлых фильмов совсем мало.

Дети малые в основном запоминают картинками, и очень может нарисоваться картинка, что для того чтобы сделать добро и победить злодея, надо шкодить, делать больно (фильмы типа «Один дома»), хитрить, бить, стрелять и убивать и т.д. и т.п.

Круг или, скорее, квадрат человеческий замкнулся – побеждая насилием зло, снова творится зло. Деструктивные принципы (в противовес конструктивным заповедям Божьим) торжествуют со всеми вытекающими последствиями в виде современных детских и взрослых проблем в нашем обществе.

Или возьмём «невинный» мультфильм «Тачки». Вроде ничего такого. Но снова МА-ШИ-НЫ (!) – технократия. Роботы, играющие в человеческую жизнь, гонятся за успехом (от слова гонки), иногда, по ходу дела, делают добро (ну, уже должно быть понятно мудрым, зачем). Дети после этого мультфильма повально «болеют» тачками и беспрестанно требуют, чтобы им покупали новые машины. Как вы думаете, что будет происходить с ними во взрослой жизни?

 

Кстати, почему-то во многих западных мультфильмах (не обращали внимания?) очень много суеты и хаотичного движения, персонажи часто говорят неестественными голосами и беспрестанно громко орут…

Потом орут и наши дети.

И таких примеров по фильмам и мультфильмам множество.

 

Ну, кому это надо, чтобы у детей с малолетства началось сдвигаться сознание с привычных мерок восприятия добра и зла в сторону зла, и происходило смешение этих понятий и их принципов?.. 

Чтобы потом, когда человек стал взрослее, ему можно было дать следующую информацию: что зла не существует, как такового, что это проблема видения и восприятия мира лишь самим человеком, что нужно уходить от дуальности, что должна быть толерантность, что, наконец, Заповеди устарели, а Христос – это вообще был мифический персонаж и т.п. Не так ли?.. Именно так рушатся основы человеческой цивилизации! Именно так закладываются нужные «кому-то» стереотипы поведения людей. Конечно, проще их заложить в детском возрасте, так сказать, впитать с молоком матери.

Кто-то скажет: шизофрения! Я же отвечу: смотрите глубже, различайте скрытые причины происходящего в мире этом. Мало кто будет отрицать, что наше общество за последние 20-30 лет очень сильно изменилось, причем явно не в лучшую сторону – не последнюю роль в этом, как одни из инструментов воздействия на Россию, сыграли американская теле- и киноиндустрия.

Сам я, на собственном примере как-то столкнулся с некоторой проблемой, когда внуки приехали на каникулы. Мы пытались посмотреть с ними некоторые «старые» хиты, например, «Маугли» или «Ну, погоди!», ещё made in USSR.

Просмотр пошёл с трудом. Детям (5-7 лет) был непонятен подтекст благополучного сожития человека и природы или смысл беготни зайца и волка без привычных уже драк, стрельбы, крови, криков и т.п. Им было явно интереснее смотреть боевички типа «Трансформеров» или Гарри Поттера, и звучали «требования» поставить именно эти «кино». Мне пришлось попотеть первое время, поясняя смысл «Маугли», и переводя его на современный язык. В этом мне в т.ч. помог «Маугли» диснеевской версии, приходится констатировать, что сильно поменялся разговорный язык за последнее время. А затем мы с детьми «открывали» для них Россию, а не Америку, и в ход пошли наши «Богатыри» всеми своими сериями, «Маша и медведь», старые, но золотые: «Вовка в тридевятом царстве», «Федорино горе», «Сказка о царе Солтане» и др.

Смотрели не спеша (ибо в наших мультфильмах всё же в основном присутствует смысл), поясняя некоторые сцены и отвечая на детские вопросы «зачем?» и «почему?». Иногда останавливали просмотр и повторяли некоторые моменты ещё раз после обсуждения. Детям понравился такой обстоятельный разговор, и они соревновались даже, кто лучше объяснит смысл просмотренного, кто и как что понял.

И вот уже внуки играют в богатырей и, я заметил, по крайней мере, в моём присутствии (что ж, для начала и это уже неплохо) дети старательно заменяют навязанные кино- и телеиндустрией штампы типа «его надо убить../давайте убьём их../я его убью» на другие, где нет этих слов…

Конечно, за пару недель гостевания мы не обошли вниманием и качественные западные образцы мультфильмов (ибо они есть и у нихJ, так как, конечно, творцы добра есть по обе стороны «фронта») типа «Хранители снов» или «Алиса в стране чудес».

Вообще, прежде чем показывать ребёнку какой-либо мультфильм или фильм, взрослому нужно убедиться, о чём он, какова идеология этого мультфильма/ фильма, какие принципы он закладывает, какую преследует цель – без этих критериев ни мультфильмов, ни фильмов, ни книг, ни искусства НЕ БЫВАЕТ ВООБЩЕ! Слышите, если вы не слепые и не глухие – НЕ бывает!

 

А вы не обращали внимания, что, какие слова, говорят ваши дети? Как думает, откуда они взялись?.. Дети запоминают картинками и живые примеры.

Ещё одна проблема телевидения – реклама. Многие дети (да и некоторые взрослые) смотрят её, как заворожённые. Потом так говорят, ибо мозги их крепко забиваются этой рекламой.

Некоторые родители включают детям телевизор так же часто, как и компьютер (чтобы не отвлекали от дел), и они – дети – смотрят всё подряд.

Мы рекомендуем подвергнуть добросовестной родительской цензуре всё, что смотрят ваши дети (от 3 до 8 лет) по телевидению, ибо не зря всё чаще в последнее время телевизор называют «зомбоящиком».

Позиции деструктов (людей с деструктивной, разрушающей идеологией) на ТВ очень сильныL. Недаром Дума в законодательном порядке потребовала ввести в титры фильмов ограничения по возрасту. Но эти полумеры мало помогают, ибо кто из занятых родителей, или порой «потерявшихся» в нашем безумном мире бабушек и дедушек, эти ограничения соблюдает?

Мы предлагаем не только включать родительскую цензуру (в хорошем смысле этого слова) в отношение «голубых, белых и цифровых экранов», но и ограничивать по времени сидение детей у разнообразных «ящиков». Отнесём к «ящикам» и последние достижения творцов технократии – айфоны, планшеты и т.п. штучки, созданные, в том числе, и для того чтобы погрузить нас и наших детей в виртуальную реальность на как можно большее время.

Поэтому рекомендуем родителям ещё раз – быть ответственными за воспитание своих детей и формирование их сознания и принципов их личности. Следует буквально и НЕформально понимать народную поговорку «Дети – наши будущее!», будущее не только ваше, но и нашей страны.

Мы, например, в своём летнем доме, когда у нас гостят внуки, заметили во время завтрака или обеда, что когда включен телевизор, дети кушают «глазами в экран», и мысли их далеко от еды. Поэтому первым ограничением было – выключение телевизора во время всех приёмов пищи, вторым – выключение телевизора в качестве привычного фона, сопровождающего весь день будничные дела.

А у вас как с этим дело обстоит?

Нельзя четвёртое. Если вы хотите вырастить своих детей любящими вас и других людей, НЕЛЬЗЯ (!) целиком полагаться ни на детский сад, ни на школу, полностью передоверяя своих чад этим учреждениям.

 

Нужно выделять своему ребенку время и внимание лично: заниматься с ним, играть с ним (в том числе, в ролевые и требующие мышления игры), лепить, рисовать, строить, обсуждать свершившиеся в его жизни события, просмотренные фильмы и прочитанные сказки. Пусть это будет всего 1 или 2 часа в день, но со 100% отдачей ему, ни на что больше не отвлекаясь. Так, например, учил меня один хороший человек, когда я говорил ему, что я занят, и у меня не хватает времени. Вселенский закон причинно-следственных связей гласит: вы выделяете, вкладываете время – вам в будущем выделят время. Франциск Ассизский читал в одной из своих молитв: «Ибо кто даёт, тот получает, кто забывает себя, тот обретает…». Это часть того самого Закона воздаяния, о котором говорил Христос.

При этом нельзя быть сухим с ребёнком – это повальная беда многих родителей – их сухость, чёрствость, отчуждённость. Это провоцирует по Закону причины-следствия и у ребёнка – сухость, чёрствость, отчуждённость.

Всем нам нужно учиться любить сердцем, вникать, слушать, ласкать и благодарить! Чаще нужно говорить: «Я люблю тебя», тогда ваш ребёнок будет говорить вам: «Я люблю тебя».

Честно слово, это так прекрасно и умилительно, когда 5-летний малыш, важно заканчивая телефонный разговор, говорит тебе: «Я люблю тебя мама../папа../деда…».

Но есть и другая крайность – всё дозволять и баловать своё дитяти, потакать его капризам. Очень скоро развившееся маленькое эго сядет вам на шею, а в будущем создаст и себе, и вам большие проблемы. Лучше всего о балансе любви рассказал Сент-Экзюпери в «Маленьком принце», это рассказ про одну звездочку, которая очень сильно любила:

 

 «…Когда я была ещё совсем молодой, я так любила свой мир! Так любила! Мне хотелось обнять его и крепко-крепко прижать к себе! У меня в мире было много планет, но одну из них я любила особенно…

Я светила для неё, я грела её, и от моей любви на планете распускались цветы, зеленели леса и пели птицы… И однажды мне так захотелось обнять её, мне захотелось отдать ей всю свою любовь, всё своё тепло!.. Я улыбнулась своей любимой планете самой жаркой улыбкой, на какую была способна! И… Планета вдруг превратилась в пустыню. Я в отчаяние убежала от неё! Я сказала себе: «Раз моя любовь сжигает, лучше мне не любить вообще!» Но, взглянув на планету, я увидела, что она покрылась коркой льда…

И тогда я поняла: любить надо так, чтобы тому, кого ты любишь, было тепло…   И тогда не будет пустынь эгоизма… И если ты по-настоящему любишь, ты должен давать свою любовь не так, как хочешь давать сам, а так, как будет лучше для того, кого ты любишь!»

5. Нельзя ругать ребёнка из-за своего плохого настроения или несдержанности своей, или, не разобравшись в причинах происшедшего поступка маленького человечка, нельзя кричать не только на ребёнка, но и устраивать сцены разборок с женой/мужем/мамой/папой и др. родственниками на глазах ребёнка, что, к сожалению, нередко бывает в быту.

Вселенский Закон обучения, подхваченный современной психологией, гласит: дети (и люди, в частности) лучше всего запоминают и делают не то, что им говорят, а то, что делают сами говорящие, т.е. то, что дети видят. Отсюда лучшее обучение примером.

Вот и следует подумать, какой пример мы подаём с вами, как родители, в некоторых бытовых ситуациях. Недавно наблюдал один из таких примеров в автобусе – молодая мама стала выходить на остановке и торопила своего сына лет пяти-шести, хотя, честно говоря, торопиться-то особо некуда было. Ребенок стал перелазить через крепления сиденья, запнулся и упал. Ему бы помочь, подать руку или хотя бы поддержать словесно, но мама стала буквально орать на него, пеняя на то, что он такой неуклюжий и «опять балуется».

Часто мамы кричат, что малыш типа «ходить не умеет», или «под ноги не смотрит», или упал и «штаны вон испачкал», и т.д. и т.п. Некоторые ещё и отшлёпают ребёнка ни за грош прямо на улице – отвратительное зрелище и сильнейшая психологическая травма! Несложно представить – а если такую маму или папу хорошенько отшлёпать на улице прилюдно на глазах собственных детей, как они себя будут чувствовать?..

Почему-то порой считается, что с ребенком такие безобразия проделывать можно мол, «он же ещё ребёнок»! Часто такие родители ещё и возмущаются: «Не вмешивайтесь! Это мой ребёнок!». Вдумайтесь, они говорят, как о собственности. Совершенно дикое невежество, никак не регулируемое в России законом. 

Хочется спросить: неужели штаны дороже, чем будущая психологическая устойчивость, а то и психическое здоровье вашего сына или дочери?

Известен мне и такой случай, когда 3-х летнего мальчика родители ругали за то, что он какал в штаны. Ребёнок стал прятаться под столом, по всем углам квартиры, когда хотел в туалет, и плакал, и всё равно какал в штаны, и боялся этого. Оказалось, что у него были запоры по нескольку дней, а потом он просто не мог сдержаться.

Эту ситуацию удалось исправить лаской и квалифицированной медицинской помощью. Но абсолютно вроде нормальные родители собственными руками едва не создали своему сыну сильнейший психологический комплекс из-за неумения слушать ребёнка, вникать в то, что он говорит, просит, на что он жалуется.

Серьёзная нынче проблема – воспитательная/психологическая безграмотность многих родителей и вечные гонки их на работе, когда нет должного ухода за своими детьми и некогда их выслушать даже.

Видел я и такой пример: в деревне у меня дважды за неделю сняли ниппеля со всех 4-х колёс автомашины. Наконец, удалось поймать пацанчика – он, конечно, был старше возрастом (5 класс), чем те, о которых мы пишем в этой статье, но маленький ростом и щуплый. Поскольку мальчик отчаянно врал про свой домашний адрес (видимо, боялся родителей), мы отвели его в школу. «Педагог» быстро опознал мальчугана и при всех в учительской стал громко, переходя на крик, чихвостить мальчишку, попутно рассказывая нам о нём всю «правду», что это «самый безобразник во всей школе», что его «уже нужно в полицию сдать», что он не слушается, отвратительно себя ведет и т.д. и т.п. Я попросил, чтобы она остановилась, и попросил сам поговорить с пацаном.

Разговор был короткий:

- Я тебе сделал, что-нибудь плохое вообще, нет?

Мальчишка отрицательно кивнул головой.

- А ты тогда мне зачем делаешь плохое уже 2 раза?.. Мне даже купить негде эти ниппеля (в деревне нет такого магазина), я вот уехать не смог сегодня, машина так и стоит…

- Я не знал, что у Вас больше нет. 

- Хм. Не знал… 8 штук всего снял… У меня, что, завод по изготовлению ниппелей в сарае?.. Зачем тебе они?

- Мы с ребятами меняемся.

- Ага. Знаю, как вы меняетесь… У одних колеса спускаете, у других катафоты снимаете… Просто так шкодите, людям дерьмо делаете, и не знаете… Ты вообще слышал такое слово зло?

Пацан кивнул головой.

- Вот ты его и делаешь, типа «не зная». Что же с тобой делать, в полицию отдать вот советуют… Тогда, наверное, знать будешь…

- Не надо дяденька, меня мамка бить будет.

- А что ты предлагаешь?

- Я Вам верну всё.

- Когда?

- Завтра, после школы.

- И больше не будешь откручивать, так?

Тут вмешалась «педагог»: «Не верьте ему, он всегда врёт, ничего он не отдаст – это патологический лгун!».

Но я твёрдо сказал: «Ну, почему, Я ЕМУ ВЕРЮ, потому что он ведь сам предложил это, так ведь?».

Мальчик кивнул головой.

- А если пацан сказал – пацан сделал, так ведь? Слово мужчины!

Мальчик снова кивнул головой.

- Так когда принесёшь?

- Завтра…

- Во сколько?

- После школы…

- Ладно.

Я ещё раз сказал: «Я те верю. Значит, мы договорились. Давай иди!» – и педагогу –«Не надо полиции». «Педагог» снисходительно и с сожалением посмотрела на меня, и ещё успела прокричать что-то вслед мальчишке, грозя очередными карами.

Пацан пришёл назавтра и принёс все ниппеля и колпачки, честное слово, и даже лишнего. Я похвалил его за то, что он сдержал слово, и отпустил домой.

Но назавтра его снова привела ко мне его мать, сказав, что ей из школы сообщили про всё, и вот она пришла узнать, что случилось, и отдал ли её сын мне то, что взял. Мол, он говорил ей, что отдал, но она не верит, подумала, что он врёт.

Мне осталось только развести руками… Ну, так ведь любого, не то что ребёнка, взрослого можно забить, затюкать напрочь.

Именно так и происходит на практике со многими детьми. Часто невежественные родители сами прикладывают руку к будущим проблемам своих чад, а иные педагоги и близко не имеют того самого «зачатка понимания образования». Очень печально.

 

6. Нельзя пичкать ребёнка химическими таблетками при малейшей простуде, кроме крайних случаев, и то – по рецепту врача. Следует помнить при этом, что и врачи бывают разные. Нужно выбирать тех специалистов, кто использует щадящее лечение, комбинируя средства фармации (аллопатию) с гомеопатией, травами, витаминами. Мы проходили это всё со своим внуком, когда одна молодая мама ничего не хотела слушать и, вместо укрепления иммунитета природными средствами и соответствующими физическими процедурами, уповала на антибиотики и другие лекарства, как на чудо, и использовала их при первых симптомах кашля и температуры. Результатом был заработанный дисбактериоз и последующее длительное лечение.

Нельзя поить ребенка водой из-под крана и кормить его разными «отравами», которые продаются в наших магазинах, как лакомства и пр. вкусности. Нет возможности перечислить все псевдоизобретения человечества в продуктовой сфере, цель которых – создать пристрастие и вслед за этим болезнь. Длинный ряд получится, но направления обозначим всё же.

Это и разные колы, и лимонады (вдумайтесь! – 8 чайных ложек сахара на стакан в этих напитках, вы бы в чай столько положили?), и чипсы, и сухарики, и некоторые йогурты, и жвачки, и множество конфет (особенно вредны «Сникерсы» и «Марсы» и т.п.), и фаст-фуд и т.д. и т.п.  

 

Надо родителям повышать свою грамотность в сфере питания и стараться давать ребёнку более овощи, фрукты, злаковые, молочные продукты. Следует нам приучиться читать составы на упаковках продуктов (что в них вкладывает производитель) и знать о необходимых организму витаминах и микроэлементах. Основной принцип в питании – меньше искусственного – больше натурального, произведенного природой или на основе природного сырья или компонентов.

И конечно, нельзя постоянно держать ребёнка в городе, сидеть с ним в 4-х стенах, особенно летом. Нужно обязательно выезжать с ним на природу регулярно, чтобы он дышал и гулял на свежем воздухе, подпитывался чистой энергетикой. Летом же нужно отправлять его в деревню или в летний загородный лагерь.

На природе, на свежем и чистом воздухе, воде и экологически чистой пище дети набираются сил на весь год.

7. Часто родители ставят вопрос: можно ли наказывать ребёнка? Снова отошлю, в частности, к рассказу от А.Сент-Экзюпери. Весь это вопрос умещается в одно слово – зачем? С какой целью? Какую цель преследуете вы, желая наказать ребёнка? С целью воспитания – да, но чаще, не с целью ли сорвать свои эмоции, своё зло да по привычке?

Дети бывают разные, соответственно, и методы воспитания бывают разные. Лучшее воспитание собственным примером, лаской и разговором по душам, иногда, как со взрослым. Более нужно объяснять, разъяснять, говорить, спрашивать и слушать, чем заставлять, принуждать, требовать.

Но бывают случаи, когда нужно проявить твёрдость и наказать. Можно лишить чего-то приятного, вкусного, можно посадить на стул (не в угол!) и предложить подумать, можно отказать в просьбе какой-то, на некоторых гиперактивных шкодников можно повысить голос и продемонстрировать строгость в интонации, в исключительных случаях умышленного и повторяющегося баловства возможно даже шлёпнуть слегка по попе (мне знаком мальчик, который многократно повторяет своё то или иное озорство, чтобы спровоцировать реакцию взрослого, и на просьбы прекратить шалить, не реагировал, но ещё более шкодил).

Важно помнить, что если вы даже шлёпните ребёнка по попе, то потом вам всё равно придётся разговаривать, объяснять, убеждать его на тему, что такое хорошо, и что такое плохо, иначе смысла от шлепка нет никакого, кроме как во зло.

Лично я, например, говорю внуку в ответ на его каприз или грубость, что я очень расстроен и не буду играть с ним, хотя очень его люблю, и что он знает об этом, но так нельзя обижать деда или бабу и что-то т.п. Внук иногда ещё больше капризничает (ну, понятно, пытается настоять), но я твёрдо держу свою позицию и молчу или повторяю приём «Я люблю тебя». Через некоторое время (3-5 мин) он сам бросается мне на шею обниматься.

 

НО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ БИТЬ ДЕТЕЙ И УНИЖАТЬ!

8. Нельзя слишком опекать ребенка, контролируя каждый его шаг, нельзя не давать ему ошибаться и проигрывать. Вы должны научить ребёнка не только выигрывать, побеждать, но и проигрывать, иначе нервные срывы во взрослом возрасте гарантированы.

9. Нельзя ругатьребёнка из-за своего плохого настроения или несдержанности своей, или совсем не разобравшись в причинах произошедшего поступка маленького человечка. Нельзя кричать не только на ребёнка, но и устраивать сцены разборок с женой/мужем/мамой/папой и др. родственниками на глазах ребёнка, что, к сожалению, нередко бывает в быту.

10. Нельзя то и дело говорить «нет». Родители должны научиться говорить «Да!». В 99 случаях, когда обычно говорят «нет», это не имеет под собой серьёзного основания, а лишь является демонстрацией власти.  Иногда вам сложно принять видение детей – потому что вы сами потеряли его! Например, ребёнок пытается залезть на ветвистое дерево – что вы будете делать?.. Снова скажете «нет»? А если он будет гнуть и ломать ветки?

Много есть «нельзя» и все их не перечислишь, целую книгу написать придётся. Нельзя ещё, например:

- НЕ позволять ребёнку высказывать свою, отличную от вашей точку зрения,

- НЕ позволять иногда шалить (в т.ч. бегать, прыгать, кричать, хотя я вроде бы писал об обратном недавно) – детям нужна подвижность, и куда-то им нужно девать эмоции и энергию свою, ибо у них их больше, чем у взрослых,

- НЕ позволять ребенку ошибаться (в т.ч. падать, спотыкаться, забывать, делать неправильно и т.п.) – он должен наработать свой опыт ошибок,

- НЕ позволять ему ходить в гости и приводить в ваш дом гостей иногда – ребёнок так или иначе копирует действия взрослого в этом мире, но главное – ему нужно учиться налаживать коммуникацию с другими людьми…

- Нельзя говорить «Сделай так, я кому сказала!», и ничего при этом не объяснять. Объясняйте ребенку мотивы вашего поведения. Вовлекайте ребенка в принятие решений, советуйтесь с ним. Известно, что в семьях, где родители чересчур строги, дети чаще вырастают агрессивными, непослушными, «сложными». Времена меняются, и если раньше основой нравственности был страх, то сейчас его место должно занять осознанное уважение.

- Поэтому нельзяни в коем случае допускать, чтобы дети словами или действиями оскорбляли вас. Дети должны быть с вами вежливыми – и потому, что вы личность, и потому, что вы мать или отец, и не только с вами, но и с другими взрослыми. Часто видишь, когда 6-8-летний пацан обращается к совсем взрослому дядьке на ты и по имени. Что, интересно, хотят заложить этой вседозволенностью в поведение ребёнка родители? Как всегда, не думали, что будет потом?..

- Нельзя читать длинных нотаций. Одно короткое и твёрдое замечание намного эффективнее для ребёнка, чем целая истерика мамы или монолог папы.

- Нельзяпереходить на личности при замечаниях ребёнку. Лучше сказать «Я не люблю/ мне не нравится, когда ты бьёшь чашки из дорогого сервиза», чем «Ты такой неуклюжий (непослушный, бестолковый и т.д.)».

Наконец, самое главное – НЕЛЬЗЯ НЕ ЗАКЛАДЫВАТЬ РЕБЁНКУ С МАЛОЛЕТСТВА ПРИНЦИПЫ МОРАЛИ И НРАВСТВЕННОСТИ (ДУХОВНОСТИ). По-другому – что такое хорошо и что такое плохо (например, как у В.Маяковского в известной детской поэме). Иначе их заложит улица, детский сад, школа – так, как они могут.

К сожалению, чаще всего, никак. И пожнёте от этого ВЫ – родители, а ругать, как обычно, будем всех других…

 

Чтобы научиться понимать, чего нельзя делать с детьми, и что можно, взрослому нужно руководствоваться сердцем и разумом и помнить о целях Вселенной, Бога (как бы кого ни ёжило от этого слова) – что ваш ребёнок, на самом деле, не ваш, и точно уж не ваша собственность. Это Душа, пришедшая в наш мир, получить свои уроки и своё обучение, и Вселенная выбрала вас, как учителя, для этой молодой души. Так оправдайте же это доверие и вложитесь всем своим сердцем, всем своим умением, всем своим терпением в воспитание нового человека.

Продолжение следует…

Док Стефан