Поговорить с Президентом
Приехал я намедни в столицу нашей Родины Москву! Раньше-то никак оказии не было, а тут с зятем за бумажкой в район поехали да малёк электричками ошиблись. Он на радостях по магазинам побежал, а я хожу, любуюсь – красота-то какая, мать моя женщина! Тут тебе и Амстердам, и Лондон и Париж в одном флаконе. Сам там не был, врать не буду, как наши министры, но нынче каждый дурак все в телевизоре посмотреть может и сравнить тама и здеся.
Иду я, рот раскрымши от непрерывного удивления и восхищения, шапка набекрень, зипун с плеч скинул, чтобы не вспотеть от избытка чувств, по сторонам глазею, впечатлениев набираюсь, чтобы потом на деревне в красках всё обсказать. Видать это и привлекло внимание парочки мент... то есть понт... а, точно, полицейских, никак не запомню их нового названия.
Подходят, честь отдают и требовательно так "Документики предъявите, гражданин!"
Робята ишо молодые совсем, но важные, как сам министр внутренних дел, мать его женщина. Документики? Откудова у меня документики? На хр… точнее, зачем они мне в деревне те документики, ежели меня там кажная собака вдоль и поперёк знает? Не знаю, какая вожжа мне под хвост залетела, но сам я с детства шебутной и до шутки хваткий. И понесло меня, как самого премьера нашего, когда он об успехах своего правительства докладывает.
– Вы, – говорю эдак с гонором, с фасоном, – как к своему Президенту законному обращаетесь? Ежели я камуфляж напялил, так можно и неуважение проявлять? Быстро мне на бумажку номера ваших значков и фамилии! Завтра же вашим начальникам доложат по полной программе!
Смотрю, а пацанчики-то и впрямь решили, что я президент. Лица вытянулись, руками быстро форму пригладили, шапки поправили, честь по чести доложились. Вот ведь что с людьми проклятое ЕГЭ делает, свово Президента не узнают, а ещё при исполнении, мать их женщина.
– Извините, господин президент, – рявкнули, аж народ присел, испугамшись террористической угрозы, – не признали, замотались, подустали!
А я им, вы, мол, так громко-то не орите "президент", а то народ взбаламутите, не дадите мне тайно посмотреть изнутри на его жизнь. А какой я президент, ежели жизни народа не знаю сам лично?
Соглашаются, кивают, лица из багровых мало-помалу просто в красные переходят.
– Как, – спрашиваю деловито, – на вверенном вам участке работы обстоит вопрос с преступностью, борьбой с коррупцией и инфляцией, не беспокоит ли граждан высокая ставка рефинансирования и недостаточность золото-валютных резервов?
А чего? Президент завсегда в своём обращении на этих вопросах акцент делает, наши доярки живо на его слова реагируют и удои повышают, аж коровы за вымя четырьмя ногами держатся. Должон Президент знать, как народ на его слова реагирует из первоисточника, а не от балаболов премьеров, которые новости о стране в том же телевизоре узнают.
– Очень, – говорят, – беспокоит вопрос резервов в карманах, особенно золото-валютных, но и с обычными деревянными тоже напряг. А с коррупцией боремся непрерывно, господин президент, вот нынче изъяли у коррупционеров незаконно награбленное у граждан от предоставления услуг и товаров, – и из всех карманов бумажки смятые достают разных достоинств.
Мать моя женщина, сколько ж у нас коррупции-то??? Кинул быстрый взгляд окрест, ага, много чего – одних продавцов шаурмы штук пять насчитал, а это однозначные грабители народа России, от которых в бюджете скоро копейки малой не останется.
– Хотим, – говорят, – немедленно все это в бюджет нашей Родины отдать, чтобы с инфляцией бороться и ставку рефинансирования снижать, кто сколько может.
– Это, – отвечаю, – молодцы, это правильно, только вы так громко президента не поминайте и не вытягивайтесь смирно, а то моя охрана нервно реагирует, могут стрелять начать. Так что обращайтесь ко мне проще - царь! Шучу, шучу!
Ой, чувствую, несёт меня без остановки в светлом будущем прямиком на пятнадцать суток, но не могу себе отказать в удовольствии, болтаю всё, что в голову взбредёт, как наш министр финансов с депутатами вместе взятые.
– И это, вижу, что за Родину вы душой болеете! Мне как раз такие нужны – люди из народа, молодые, ответственные! Вот ты, – спрашиваю одного, – к чему душой лежишь?
– К сельскому хозяйству, – отвечает, – я ж деревенский!
А я второй говорит: «С бандитами больше бороться люблю, все сериалы про них пересмотрел по телику!»
– Ага, – изображаю великую задумчивость, морщу лоб, как наш главный министр по развитию всего из ничего, – стало быть завтра приходите в Кремль, на проходной скажете, что я вызывал. Будете у меня министрами сельского хозяйства и внутренних дел. Только у нас все серьёзно, поэтому шестнадцать фотографий фас и профиль шесть на восемь, справку об отсутствии задолженностей по квартплате, ну там с места работы характеристику от начальства и сразу на медкомиссию. Мне министры нужны здоровые и крепкие, работы непочатый край!
– А сейчас идите, – говорю и по плечу их похлопываю по-отечески, по-президентски, – Родине служите честно, и с коррупцией боритесь всенепременно! Да, и вот вам из бюджета премия за усердие, – достаю их же деньги, отмусоливаю по паре бумажек и вручаю торжественно, как орден за заслуги перед Россией. – Если ещё где коррупцию пресечёте, и штраф на карман возьмёте, сразу ко мне, а я по-братски поделюсь! У меня с этим строго! Кто не делится, тот враз из министров или там губернаторов поганой метлой под зад!
И пошли они дальше невероятно гордые тем, что с самим Президентом поручкались, а с завтрашнего дня еще и министрами станут, смогут начальнику в кружку плюнуть и дверью шваркнуть так, что косяк треснет. Ой, не завидую я им, но дураку урок нужен, иначе он на всю жизнь дураком останется, как наши специалисты в телевизоре, которые учат нас, как хорошо жить, если в кармане пусто!
Правильно говорят, что Москва город возможностей, а свояк все пугает - пропадёшь ты Мишка когда-нибудь через свои приколы! Как же пропадешь, когда от той коррупции денег на две тёлочки хватило? Да не тех тёлочек, дурак ты старый, а настоящих, мясо-молочной породы! Кому война, кому мать родна! Кто с коррупцией борется, никогда без денег не останется!
➡ Источник: http://publizist.ru/blogs/109291/18192/-
